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主题:成人的笑话

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十个成人笑话, 小心可别笑咳血!
当你对头儿不满意的时候
当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿。
大脑说:“我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说:“我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说:“我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后,屁眼站出来表示他也想当头工作,并把自己堵的严严实实。不久,身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转。
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿。于是,一切恢复了正常,当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的“头儿”只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪 ……
来自子宫的音乐
一**得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做*的人
于是在手术的过程中把那个**的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后**找不到手机大怒: 
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是:月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道:我只是出主意而已,她们也有份。
手机新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。
坚仔:点解每天晚上打你手机都不接?
女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。
坚仔:有冇搞错呀?那手机能给你带来什么? 
女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。
这是我的
有一个女子,身穿裙子,这天正是她月经期间,她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好,掉了下来。她怕别人看到,用脚急忙踩上,想试机拿起来,可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么,还以为是别人掉了钱包,这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说:“大姐!哪是我的”。这个女人不好意思了,就说这是我的。小伙子又说:“哪是我的,还给我”。这个女人说:“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要,她生气了,两个人吵了起来,他说是他的,她说是她。这时候看热闹的人多了,这个女人脸更红了,于是顺手捡起来对小伙子说:“你的还给你”,并扔给了他。小伙子没有躲开,打在脸上,他用手一摸都是血,很生气的说:“给就给吗,你看都把我脸打出血了”。
戳进里边了
一女新婚,不懂男女之事,新郎无奈。三天回娘家,求于岳母调教。
岳母留女子在家,晚上亲授房中之术,女子仍然不解,只好和老伴现场演示,告之如法行事。
隔日,女士哭泣归家。母问何故,答:父亲只是用二个球球在你的外
面来回搓搓,我的丈夫却用个*戳进我的里边,都出血了,再也不
回去了......。
泡菜
有一个非常好色的人,一天晚上他老婆要和他行房事(他老婆又老又丑),他非常勉强。他想了半天,想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜,办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞,然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了,非常生气。他老婆想了想,把那根萝卜拨了出来,切碎了做成一道小菜放在桌子上,然后回去睡觉了。
这人风流回来很饿,去厨房找吃的,结果什么也没找到,正当他很失望的时候,突然看到桌上有一碟小菜,于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他,他不好意思的笑了笑说:“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说:“能会不好吃吗,在老娘这儿泡了半天了”。
逼定胜卵
在一贫困的地方有对兄弟俩,婚后老哥生了三个女儿,老弟生了四个儿子。于是,这老哥总是被老弟取笑,说他无能,绝后。老哥只好忍声吞气,抬不起头。转眼十几年过去了,老哥的三个女儿长成了三个大美女,三人都远到广东开发子宫,给家里攒了不少钱。老哥盖起了小洋楼,过着神仙般的生活。而老弟的四个儿子一业无成,过着贫穷的日子,老婆都娶不上。有一年过春节,老哥得意地写副对联:
上联:我家三个逼发财致富无人欺
下联:隔辟四条卵穿衣吃饭*贷款
横批:逼定胜卵
痛得要死
有位*第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位*马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位*很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
*就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”
伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
永远不会忘记你
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着一个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!
牛咋死的
小明家是*牛来赚钱的。但有一天,牛死了,所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼,美人鱼问:“你为什么要跳海?”
小明的爸爸答道:“因为我家的牛死了,所以我要跳海。”
美人鱼说:“只要你干我二十次,我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。 U9wCt|h
后来这事让小明知道了,他也去跳海,同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后,说:“只咬你干我二十次.....”
结果小明就干了她三百次,美人鱼惊讶地问:“*!你怎么这么猛?”
小明神气地说:“不然,我家的牛怎么会死?”
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一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊
约翰又说:“你看看车里”
汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”



一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 :“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说:“ 骑车。“
酋长看了一会儿,拿出*把他们*毙了。
传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。
酋长回说:“ 我的车。


小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*



一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!
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“老板!”
  
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。

  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”

  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”

  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”

  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”

  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”

  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”

  老板哦了一声:“你可真敬业。”

  她满意地点点头。

  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”

  她叫了起来:“假的?妈的又被强*了。
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聪明的儿媳————东北最精典的笑话

从前有这么一家人,老公公是个瞎子,家里有个儿媳是个哑巴,有一天家里人都出去了,只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道:这是谁家在办喜事呀?哑巴儿媳一听,就起身走到了门外,站在那看了一会,就回来了。回屋后,她想告诉老公公,可她是个哑巴,没法说话,用手比画,老公公是个瞎子又看不见,这个怎么办?
儿媳虽然说是个哑巴,可人却很聪明,眼睛一转,她就有办法了。她走到瞎老公公身前,把自己的上衣解开,拿起老公公的手,放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子,可也很聪明,马上说道:噢,是二奶家呀。可接着又问道:二奶家谁呀?儿媳想了一下,伸手把老公公的裤子给解开了,一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说:啊,是柱子呀。又问道:那娶的是谁家的姑娘呀?这回儿媳把自己的裤子解开了,拿起老公公的左手,放在自己 的屁股上。又拿起老公公的右手,放在自己的“小穴”上。老公公说道:啊,原来是后屯[臀]小凤[缝]呀

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尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把*伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到*跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!
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一新兵起床总落后挨骂,便买颜料涂于身上,酷似迷彩装,半夜军号响他首先冲出营房,长官表扬:很好!穿的很整齐,但下次注意手榴弹应该挂在后边!


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唐伯虎画苹果一屁股蘸墨坐纸而成,售绩可佳。邻女欲效仿,其夫训曰:人家苹果有把儿,你的苹果不仅没有把儿,而且还有虫眼,谁买?


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女警宿舍失火,一女警光着下身逃出,后发现内裤未穿,感觉不妥,遂叫过警犬闻闻两腿之间,去房间叼其内裤,不一会,警犬从火中冲出,口里含着跟警棍。


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  发帖心情 Post By:2006-11-30 12:30:02 [只看该作者]

一强*犯被判有罪,当他被押下法庭时,一女警察紧盯其下部,犯惊问:什么事,警官?女警答:按规定,作案工具我们是要没收的。


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做上党的官才知道快乐是下班;开上党的车才知道饭后还唱歌;住上党的房才知道有资格上错床;享上党的福才知道入党有钱图。


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