主题：成人的笑话

十个成人笑话， 小心可别笑咳血！
当你对头儿不满意的时候
当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪 ……
来自子宫的音乐
一**得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做*的人
于是在手术的过程中把那个**的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后**找不到手机大怒： 
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是：月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。
手机新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。
坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？ 
女友：嗯......那手机振动起来好舒服耶。
这是我的
有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想试机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说这是我的。小伙子又说：“哪是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。
戳进里边了
一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。
岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：父亲只是用二个球球在你的外
面来回搓搓，我的丈夫却用个*戳进我的里边，都出血了，再也不
回去了......。
泡菜
有一个非常好色的人，一天晚上他老婆要和他行房事（他老婆又老又丑），他非常勉强。他想了半天，想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜，办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞，然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了，非常生气。他老婆想了想，把那根萝卜拨了出来，切碎了做成一道小菜放在桌子上，然后回去睡觉了。
这人风流回来很饿，去厨房找吃的，结果什么也没找到，正当他很失望的时候，突然看到桌上有一碟小菜，于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他，他不好意思的笑了笑说：“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说：“能会不好吃吗，在老娘这儿泡了半天了”。
逼定胜卵
在一贫困的地方有对兄弟俩，婚后老哥生了三个女儿，老弟生了四个儿子。于是，这老哥总是被老弟取笑，说他无能，绝后。老哥只好忍声吞气，抬不起头。转眼十几年过去了，老哥的三个女儿长成了三个大美女，三人都远到广东开发子宫，给家里攒了不少钱。老哥盖起了小洋楼，过着神仙般的生活。而老弟的四个儿子一业无成，过着贫穷的日子，老婆都娶不上。有一年过春节，老哥得意地写副对联:
上联:我家三个逼发财致富无人欺
下联:隔辟四条卵穿衣吃饭*贷款
横批:逼定胜卵
痛得要死
有位*第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位*马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位*很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
*就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
永远不会忘记你
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！
牛咋死的
小明家是*牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。 U9wCt|h
后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只咬你干我二十次.....”
结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“*！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”
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一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”



一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出*把他们*毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。


小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*



一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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“老板！”
　　
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

　　老板哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的？妈的又被强*了。
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聪明的儿媳————东北最精典的笑话

从前有这么一家人，老公公是个瞎子，家里有个儿媳是个哑巴，有一天家里人都出去了，只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道：这是谁家在办喜事呀？哑巴儿媳一听，就起身走到了门外，站在那看了一会，就回来了。回屋后，她想告诉老公公，可她是个哑巴，没法说话，用手比画，老公公是个瞎子又看不见，这个怎么办？
儿媳虽然说是个哑巴，可人却很聪明，眼睛一转，她就有办法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解开，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子，可也很聪明，马上说道：噢，是二奶家呀。可接着又问道：二奶家谁呀？儿媳想了一下，伸手把老公公的裤子给解开了，一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说：啊，是柱子呀。又问道：那娶的是谁家的姑娘呀？这回儿媳把自己的裤子解开了，拿起老公公的左手，放在自己 的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公说道：啊，原来是后屯[臀]小凤[缝]呀
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尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把*伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到*跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
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一新兵起床总落后挨骂，便买颜料涂于身上，酷似迷彩装，半夜军号响他首先冲出营房，长官表扬：很好！穿的很整齐，但下次注意手榴弹应该挂在后边！

唐伯虎画苹果一屁股蘸墨坐纸而成，售绩可佳。邻女欲效仿，其夫训曰：人家苹果有把儿，你的苹果不仅没有把儿，而且还有虫眼，谁买？

女警宿舍失火，一女警光着下身逃出，后发现内裤未穿，感觉不妥，遂叫过警犬闻闻两腿之间，去房间叼其内裤，不一会，警犬从火中冲出，口里含着跟警棍。

一强*犯被判有罪，当他被押下法庭时，一女警察紧盯其下部，犯惊问：什么事，警官？女警答：按规定，作案工具我们是要没收的。

做上党的官才知道快乐是下班；开上党的车才知道饭后还唱歌；住上党的房才知道有资格上错床；享上党的福才知道入党有钱图。