以文本方式查看主题 - 开封论坛 (http://www.izhen.cn/dv/index.asp) -- 汴梁茶馆 (http://www.izhen.cn/dv/list.asp?boardid=64) ---- [成人]老婆洗澡后…… (http://www.izhen.cn/dv/dispbbs.asp?boardid=64&id=21674) |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-09 13:14:22 -- [成人]老婆洗澡后…… 1.老婆洗澡后…… 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:“如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!”老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:“刚刚是谁?”“隔壁的bob啦!”她回答。“很好,”老公说,“他有没有将他欠我的800美元还我?” 2.脱光了衣服打 一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口不知为了什么就吵起架来了,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“不,有能耐我们脱光了衣服到街上去打!” 3.每晚的激情 一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想…… 便要老婆给他,老婆实在是没什兴致,但经过老公的一在要求,便答应了,老公便开使爱抚着老婆,突然!!!!!! 老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛,老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了,突然!!!!!! 老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了 公:对不起我马上拔下来,在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚) 啊!!!!!!:老公你的项链把我“那”弄痛了。 4.圆房时的尴尬 洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!” 新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。” 5.太小了塞不进去 王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五:“你这个太小了,塞不进去。” 王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。” 过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!” 王太太:“可以啦!我帮你抹点油!” 接着是王老五的喘息声:“哦!哦……” 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?” 6.那天我偷看了老婆的日记 不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。 2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。 4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用! 5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。 6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。 7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。 7.两三天不见老婆 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?” 他回答说:“我会感觉挺好的。” 周一过去了,他没看见妻子。 周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。 到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…… 8.吻的次数 一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻。 男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。 “你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑:“我正在算呢。” 9.两个女人郊外的一夜 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是 硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内 裤!” “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记 你’!” 10.新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以 让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后,老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位,就对小 鲍鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们 就归谁。"小鲍鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小鲍鸡在后面紧紧 追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小鲍鸡逐渐赶上。 眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着 一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!" 11.日光浴 某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤 裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经 理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅 的天窗上" 12.世界各国经典搞笑的一句话 亚太: 到了中国才知道只生一个好 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 到了印度才知道人还得给牛让道 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告 到了伊拉克才知道污染会让你死掉 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道 欧洲 到了德国才知道死板还有一套一套 到了法国才知道被人调戏还会很有情调 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆 到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿 到了意大利才知道天天吃烤 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟 美洲 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要 到了古巴才知道雪笳有N种味道 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒 非洲: 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙 到了撒哈拉才知道节约用水的重要 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要 极地 到了两极才知道随地小便有多么糟糕转 13.你亲的是椅子 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 ...... 14. 少男少女交谈着…… 少男:“如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?” 少女:“我会反抗!” 少男:“如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?” 少女:“我当然也会反抗!” 少男:“假如我要强吻你,你又会怎样?” 少女:“当然……我还要反抗。” 少男:“如果我要……” 少女:“你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟 是有限的吗?” 15. 在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了,老师让 他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一头母猪去配 种,所以来晚了。” 老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?” 16.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。 翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不不,太太,我的处世之道是洁身自爱。” 17.学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记,晚上检查。 一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆,妻莫名其妙。为夫者 随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着:“今日我 做完作业,王叔叔来家玩。做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了 我妈妈,也亲了我。” 妻大怒,叫起小儿子怒问,小儿子哭叫:“……叔叔亲了我,妈 妈也亲了我。” 18.一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱衣舞。 第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。” 眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。” 19.在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后, 愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。 “是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪 的男人在一起。” 第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。” 20.当我结婚的时候,我向我的妻子说: “达令,每吻你一次,我就给你一块钱。” 我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱 放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的 照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子: “达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的 钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她: “达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊!” 她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!” 21.某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备, 并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱 正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻 村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的 老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!! 22.女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕 套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指 的避孕套对女指导员说: 「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!」 10.7最新更新!!! 23.某古堡主要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个比较幸运 -- -- 变成哑巴。 24.有一天,来了一台性能力检测机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害. 甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福. 乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满. 丙也不甘示弱,把自己的也放进去, 电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑. 25.一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后, 胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程. 隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3 次 ! 美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1 天, 他减掉了 4 公斤 ! 第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6 公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿... 美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !!!! 26.有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝, 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望, 第一个是下辈子能天天有清水喝, 第二个是下辈子能成为白种人, 第三个是下辈子能天天看女人的屁屁, 上帝答应了他, ======] 于是他下辈子就变成马桶了!!! 27.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了! 当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了! 28.江青会见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立马拍马屁:"Miss Jiang, you are very beautiful".翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:"哪里,哪里"。翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"where?where?" 外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底: "everywhere,everywhere". 翻译:"你到处都很漂亮。" 江青更高兴了,但总是要客气一下:"不见得,不见得"。 翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to see, you are not allowed to see." 29.父子到公共浴池洗澡. 回到家后. 儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车." 妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火." 儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火." 爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦." 30.一天,儿子看到父母在XX,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽? 父亲答道: “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加过一次。” |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-09 13:14:57 -- 31.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。 另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!” 那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。” 32.有一个花花公子娶了一个乡下女孩.. 新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久 花花公子就被抬出来送急诊... 婆婆:“ 你们到底发生了什麽事呀 ??” 新娘:“ ... 我不知道呀!上床后,他叫我吃......,我想用手抓东西来吃不礼貌,就去厨房拿筷子咩... 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面,所以我换了一副刀叉...。” 33.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说: “妈妈,妈妈,我知道了!” ‘知道什麽?’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了!” ‘哦,为什麽?’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 34.晚餐 三个男人在饭店里聊天,其中一人说:『我刚打电话回家,说我一小时 後会到家,这时,我太太就会把晚餐准备好了。』 另一个人说:『我只要坐车回去,在站牌边打通电话,十五分钟後,晚 餐就准备好了。』 听完二人的谈话後,另一人说:『我根本不用打电话回去,只要下了车 站,到便利商店买份晚餐,然後回家按门铃,立刻往後门走去,通常都 可以用我的晚餐打到男人的。』 35.等公车 丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开 衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。 男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』 36.记录 有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡一床。 男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说: 『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』 37.温度计 丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。 『你们这是在干什么?』 『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。 『哦!是吗?如果你XX我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。』 38.心肝 有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎么会有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接著小明就走进厨房问妈妈说:「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到..........心肝宝贝........把脚打开呀............ 39一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排 好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有 名女子在洗。於是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小 姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」 40.正名活动 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称... 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用 ?? 妓女::我们要用新的名称----]]妓者.. 此时原本在旁的记者们勃然大怒... 记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 此时妓女们大声说道..... 怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!! 41.有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说.. 正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆 ,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋, 那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制... 服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋....... 42.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服务生:..........难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹 43.人生四大乐: 人生四大悲: 1.金榜题名时----别人 2.久旱逢甘霖----不停 3.他乡遇故知----借钱 4.洞房花烛夜----不举 44.福尔摩斯 名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上... 忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」 华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」 福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」 45.认得我 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。 46.宝贝与臀部 一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁 股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝 贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你, 闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了 ,一定抓你去见阎王,请他评评理。」 那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望, 是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你 受罚罗!」 47.富商对他的医生.... 一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。」 48.结婚证书...的笑话.. 一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的 长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机 保证书。』... 49.针锋相对 丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。 「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!」丈夫嘲讽地 说。 只见妻子不理睬,冷冷地回说:「你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌 大......」 50.天呀!带生殖器..... 千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而...... 在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚) 必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............ (绳子去) 女生班公关当场喷血...... 51. 荒 野 曝 尸 有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。 到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:「谁呀?」 「是妃。」门外的人回答。 「什麽妃?」路一不解的问。 「我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难後,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇 恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。」 杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。 隔壁男子知道此事後,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一 具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。 晚上一到,果真有敲门的声音。 「谁啊?」他也同样地问。 「是飞。」外面如此回答。 「妃?是杨贵妃吗?」他紧张的问 「不是,我是张飞!」 「哇!这.......这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?」男子吓得魂不附体。 「我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意, 特来献屁股,你将就一点吧!」 52.慰问信(求你别看.....) 护士:你的朋友寄慰问信给你了 病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧! 护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加. 53.她居然是 某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................." 54.有这种事 一名男子与医生的对话 『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』 『你们每天都作爱吗?』 『不。』 『每周作爱?』 『也不。』 『每月作爱吗?』 『不是。』 『半年一次?』 『也不是。』 『一年只有一次?』 『差不多。』 『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』 55.会错意 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』 56.皮衣 搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼,骂道: 『你看什么?有什么好看的!』 『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』 57.过海关 外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。 有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在後。 海关人员就先问胡志强:"姓胡吗?(幸福吗)" 胡志强一听赶忙答道:"很美满!" 轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:"姓焦吗?" 焦仁和想来想去,最後以很坚定的语气回答说: "大概一个月两次!" 58.不准乱开发 妻:为什么你不让我去隆胸! 夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗? 59.一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』 医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』 数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药, 现在我一天可以做爱三次.』 医生说:『想来你老婆一定很满意了.』 中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』 60.孩子?猴子! ----------- 一天有一个妇女带著她的小孩去坐火车,一个老太太经过她座位旁时,看着她的小孩,忍不住摇 摇头轻声说句:唉!怎么有这么丑的小孩呀! 妇人听了后忍不住哭了起来。不知情的列车服务小姐看到这位妇女哭得如此伤心,便想安慰安慰 她,于是她对那位妇女说:您不要太难过了,先喝一杯水休息一下吧!哦,对了, 这里还有一个香蕉, 就给你的猴子吃吧! |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-09 13:15:28 -- 61.有位男子去找他的家庭医师,
不打算回帖的闭嘴,不许笑啊! |
-- 作者:飞天猪 -- 发布时间:2006-10-10 15:52:21 -- 终于看完了... 再找点... 嘿嘿 |
-- 作者:agun99jun -- 发布时间:2006-10-10 21:14:08 -- 乐翻天 |