以文本方式查看主题 - 开封论坛 (http://www.izhen.cn/dv/index.asp) -- 汴梁茶馆 (http://www.izhen.cn/dv/list.asp?boardid=64) ---- 成人的笑话 (http://www.izhen.cn/dv/dispbbs.asp?boardid=64&id=21852) |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-11 18:04:52 -- 成人的笑话 男人和女人 男人和女人有什么不同? 比上不足比下有余。 男人、女人为什么要结婚? 因为男的想知道女的深浅,女的想知道男的长短。 男的二十岁是哈巴狗,三十岁是狼狗,四十岁是疯狗,五十岁是癞皮狗。 女的十八岁是橄榄球,很多人抢,二十岁是蓝球,十来个人抢,四十岁是乒乓球,推来推去,五十岁是高尔夫球,打出很远去。 做的很猛
厕所逸闻
亲切服务
大家起床 一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。 一场虚惊 奶高奶大
高僧的功力 三个老师
我在床上
结婚的感受
多此一举 冷热实例
屁股眼子 我在手淫 比鸡蛋有营养 淫秽考试 世界杯
妻子与情妇 分公司 甜甜圈 走到面包店,刚好碰到老板在做面包, 他就躲在门 后看,想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉,到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团,右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝,就... 一夹一个面包,一夹一个面包,一夹一个,一夹一个..... 小明当场就 冲进去找老板理论.... 小明说:老板你怎么可以这样,面包竟然..... 老板委屈地说:我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的...... 上半身,下半身
出水了,还搞? 还可以用十年 老司机
修女的办法
指挥家
色鬼院长 吹 牛 可怕的传染
媳妇我有数 |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-11 18:05:16 -- 放屁的类型 有个人曾对放屁类型做了以下的归类: 美女撒娇------声音很尖的那种,真是一屁惊人 毒蛇放毒------此屁无声,但奇臭无比 千里飘“香”------屁音如同打雷下雨,屁“味”如同黄连 慢火炖猪脚------此屁用秒计算,但无色无味,真实居家旅行的必备良药。 (以上均属于无聊人士之观点!) 阳光浴
一家睹 害男岛
北京真好
中性辞典 退 货 丈夫的嘴
男人偷看癖 熘瘤吃
拿钱! 谜面:公羊×母羊 我老婆怕我 艺术与色情的差别 计划生育 计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
儿子 一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?” <1>
另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
<1> 小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”
小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”
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养生之道
挂反了 钥匙拿错把了 <1> <2>
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-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-11 18:06:13 -- 一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。“ 妓女说:”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。 男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“ 妓女说:“谢谢!“ 男人说:“我能问你一个私人问题吗?“ 妓女说:“可以。“ 男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“ 妓女说:“当然能。“ 男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“
妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。” 爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。” 于是不解地问:“爸爸,你那是什麽啊?” “噢,那是爸爸的一条蛇。” 但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。”
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“是啊,五十年前的今天,我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。” “恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。” “你知道吗?亲爱的,”老太太呼 吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
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-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-11 18:07:01 -- <5> 一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日 本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...” <1>
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<4> <5> <1> 有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件? <2> 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险, 所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天, 当这位美丽的女警正在洗澡时, 窄小的公寓突然发生火警, 女警匆匆披上浴巾逃出火场。 可是没穿内裤又觉得很不好意思, 於是女警就把大狗叫过来, 让狗闻一闻她的下体, 希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里,最粗最长的那根警棍 ...Ccc <3> 弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱. 与他感情很好的哥哥上了天堂, 天堂的哥哥每天看着无聊的风景, 有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络, 於是兄弟就隔着影像电话聊天, 哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒, 和看不完的美女, 就跟弟弟抱怨说, "弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶" 弟弟说: "哥哥,你知道吗, 这里的美酒罐子下面都有洞, 可是美女下面都没洞." <4> 在系办公室, 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩.黄教授问小女孩:“叫什 么名字啊?” 小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的,因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定取名凤梧。” 黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!” <5> 话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时, 送给他一分精制的退休礼物。 老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物? 送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内, 呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿, 她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后, 夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。 老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........ 於是两人便乌云风雨一番。 礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时, 夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」 这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢? 便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」 夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」 老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了, 我问他∶『我送老邮什麽礼物?』 他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』 在銀行排隊時 有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。 嗯嗯啊啊 小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜..... |
-- 作者:孙金盛 -- 发布时间:2006-10-12 09:59:18 -- |
-- 作者:agun99jun -- 发布时间:2006-10-12 14:09:20 -- |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-16 13:13:36 -- 经典顺口溜+笑话 1、新驾驶规章 一天不摸奶,方向盘会摆; 二天不擦枪,打掉变速箱; 三天不开炮,轮胎准会爆; 四天不搞鸡,大修发动机! 2、过去与现在 从前接吻嘴对嘴, 两情相悦永不悔; 现在互抱对方腿, 亲亲我我不后悔; 男人舔着无牙嘴, 女人含住中间腿; 口干无须水润嘴, 相互痛饮对方水! 3、几种美 学问之美,在于使人一头雾水; 诗歌之美,在于煽动男女出轨; 女人之美,在于蠢得无怨无悔; 男人之美,在于说谎说得白日见鬼! 4、几个一样 工资跟阴毛一样,光掉不长; 纳税跟月经一样,月月不断; 捐款跟发情一样,想起就要; 领导跟阴道一样,欺软怕硬; 工作跟精子一样,干完还有! 5、男人的另外几种死法 看见美女,想死; 搞到手里,美死; 骗到屋里,急死; 睡到床上,累死; 爹娘知道,羞死; 老婆知道,吓死; 领导知道,整死; 情敌知道,打死! 6、斗地主 男出一双手,说:一对五; 女脱掉内裤,说:一对沟; 男也脱内裤,说:一对蛋; 女脱掉胸罩,说:一对尖; 男扑女身上,说:一对鬼!哈哈...炸了! 7、玩麻将 一70老头要娶了小老婆,儿子劝说:您都一大把年纪了,身体吃得消吗?老头说:这还不简单吗,就像玩麻将一样,少吃、多摸、使劲碰、不放炮呗! 8、领导讲话 开会,领导作指示:一日之际在于晨,一天就是一日,一日就是一天,大家要抓紧! 职工发言:一天一日大伙基本能做到,可这,一日一天确实太难! 9、笔杆 一少女在毛笔厂打工,不久发现下身长毛了,便去找厂长赔偿。厂长听后脱下裤子说:你看,我不光长毛,还长了笔杆,我找谁赔偿啊! 10、叫床 村长与老婆做爱后,对老婆说:人家外国人做爱女的都喊叫,可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久,二人又做爱时,老婆想起了这事,便羞哒哒地大喊道:村长日人咧! 11、拍进去了 一歹徒正对一村妇施暴,正巧其夫种地回家,见状,便抡起手中铁铲猛打。歹徒是不动了,老婆却骂道:老不死的,反抗了半天,却被你一铲子拍进去了! <!----> |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-16 13:15:44 -- 1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了! 2.做爱一定静悄悄,千万不要闪着腰;屁股往上抬一抬,好让阴茎插进来;抱着双乳柔一柔,****顺着屁眼流;揪住阴蒂使劲舔,让她高潮到极点! 3.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! 4.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。 5.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。 6.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧! 7.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡! 8.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天! 9.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面! 10.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家 11.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。 12.一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。 13.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。 14.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸! <!----> |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-16 13:16:32 -- 1. 再摸我的波就要变形了 上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来:“我失真了!我失真了!” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙,这个同学摸了半天,反而失真越发严重。 那位女同学愤怒的说:“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了,真是受不了你!” 2.一个礼拜五、六次 一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问:它一礼拜交配几次? 农场主人说:五、六次。 太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。 农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配 3. 软与硬 老板与小蜜到酒店开房,入室后,老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服,被小蜜拦住,嗲声嗲气地说:“急什么,等一下吗,人家跟你说的事你都忘了。” 老板忙说:“哪件事?你快说,我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买?” “买,买!马上买!” “你答应我带我去夏威夷呢?” “好,好!明天就去!”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕,小蜜缠绵着对老板说:“你要说话算话,一会儿你就陪我买皮衣,还有,准备明天去夏威夷!” 老板瞪大眼又懊悔的说:“我刚才说的不算数,哎!我这人就有这么点儿缺点。”说着,用手指指自己的那个又指指心脏说,“我这儿硬时,这儿(心脏)就软,这儿一软时这儿(心脏)就硬。” 4. 新媳妇的不爽夜 一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。 公婆才要休息,只听新娘在洞房内失声大叫…… 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话:哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶!光看不顶! 5. 给你大妈留条裤衩 老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?” 大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 6.最尴尬的 某女士领着5岁的小女儿去银行取工资,因为是发工资头一天,所以银行里人特别多,小女儿一看这么多人立刻兴奋起来,在人丛中钻来钻去,某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦,于是就大声呵诉小女孩:“别闹了,再闹看回家我咋收拾你!”小女孩立即反搏到:“你敢,你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时,喧闹的银行大厅里鸦雀无声…… 7.快脱掉我的衣服! 有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” 小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。” 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……” 小叔犹豫了一会,但还是做了。 “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?” 8.淫诗作对. 从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。” 有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。” 在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。” 9.爹被妈的奶头毒死了 大宝和二宝是一对孪生兄弟,二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。 大宝说,当然是娘好。二宝说爹也不错。 大宝反驳道:“爹有什么好,十天半个月也不露面,吐口痰就走。 二人降生后,大宝睁开眼,看着爹满头黑发,赞叹道:”爹的头发长的好快!” 大宝见二宝受宠,心生毒计,将毒药抹在二宝常吃的奶头上,妄想毒死二宝,一觉醒来,听见娘在哭,问道:“是不是二宝死了?” 娘说不是,是你爹死了。 10.茶叶里有根毛 去退茶叶,只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说:“我买的毛尖里有根毛。” “有根头发很正常,”小姑娘说,“散茶都这样。” “要是头发我就不来退了!”我说,“像是……下面的……毛。” 小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:“大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。” <!----> |
-- 作者:瑟郎 -- 发布时间:2006-10-16 13:19:39 -- 1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B\'分得也太开了!” 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... 4)连鸡巴都不如! 当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋! 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! 6)挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 7)女医生听得满脸通红 (经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。 停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............ 女医生一听怒问:『能不能什么? 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊! 8)看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。 老头问:小伙子你想干什么? 小伙子:我是来参加比赛的。 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应:行行。 小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的龟头啦! 小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 9)“老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面\'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”! 10)公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙,上街去购物……两手提满了购物的战利品,等公车准备回家。公车一来,小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧,两手又拿了许多东西而公车车体较高,她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点,那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动,用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开,好让裙子可以松点,能让她跨上公车。不过,很奇怪,拉链拉下来裙子却没有松,一点用也没有,于是她又尝试将拉链再往下拉,结果还是没有用,双腿仍然无法跨开大步,此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着:「前面的!快一点!」就连司机也不耐烦了跟小姐说:「快点上车嘛!」正当她实在没有办法无计可施时,突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车,年轻小姐更糗了!面红耳赤的质问抱她的男子:「你怎么可以抱我,太夸张了,我们又不是朋友,我甚至不认识你!这位年轻男子冷静的说:「小姐!当你第2次将我裤子拉链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了! <!----> |