主题：我离婚了

日记:

那时我和他之间是单纯的、完全由我们自己支配的，回想起来，就连那时的吵架都是甜蜜的。现在这个“可塑性比较强”的我已经不是从前的我，潇洒不起来，也再没有力气去争吵。造化弄人，如果当时的他就是现在这个他，我不知道现在的一切会怎样。也许一切一切都会改变，我现在的生活完全是另一副样子，我不想象现在这样俗气，和另一个女人展开一场没有公平可言的“争斗”，这场“争斗”我根本无意去争！而这中间最尴尬的、也最可悲的就是这个男人本身。

多可悲！中午我们还是如此甜蜜，我仿佛又回到了那段短暂却美好的时光，下午就立刻就能翻脸不认人。这就是婚姻的力量吧，其实说到底，婚姻的力量是否就是时间的力量，时间长了，一切都会改变。

婚姻是什么？婚姻是责任、是包容、是奉献、是举案齐眉、是恩恩相报。爱是什么？爱是快乐、是激情、是索取、是多变、是稍纵即逝的激情。

日记:
看着他熟睡的样子，我的泪水就流了下来——我几乎已经记不清上一次为他流泪是什么时候了。多久了？我们之间已经没有了这些人和人之间本应存在的感情，感动、兴奋、激动、难过、感激、吃醋、嫉妒、想念???我们之间好象已经不存在喜怒哀乐、不存在爱人之间本应存在的这些感觉，有的只是日复一日的冷漠、只是朝夕相对的麻木。我对他的感觉真的好象已经麻木了，没有爱，也没有恨。

我们离婚那天的日记

10点多了，我哭得筋疲力尽，头痛欲裂。我洗了脸，睡着了。我也没想到，我竟然能够立刻睡着了。半夜我醒来，不知道发生了什么事。一切都还是老样子，电风扇还是在吹着，窗帘还是低垂，我还是和他睡在一张床上，每人盖着一条毛巾被，离得远远的。我突然回想起昨晚发生的事情，我又哭了。我极力压抑着抽泣声，又哭了很久。床头的闹钟显示现在是＊＊＊＊年＊月＊日，凌晨0：35分，差一个月二十五天，我结婚２年。他终于被我的抽泣声吵醒，他从后面搂住了我。我们谁都没有说话，过了一会儿，我感到了他的眼泪。

昨天在办户口的时候，我站在路边看见了他的背影。我很久没有注视过他了，这种注视让我感觉到，也许我真的没有勇气走出离婚这一步。我没有勇气伤害一个对我这么好的人（不管他用什么方式对我好，也不管我是否喜欢他的方式，有一点我一生都不能否认，他的的确确是一个真心待我的人）；我没有勇气去面对将来，没有勇气去面对我的离婚可能带来的压力和痛苦，可能给他的生活带来的巨大变化，而这种变化对他未必是一件好事；我更没有勇气去面对我的父母。
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