主题：成人的笑话

　　做的很猛
　　一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安*取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

　　厕所逸闻
　　某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”

　　亲切服务
　　男士俯身看着正用双手帮忙扒开的*，低声亲切的问着：“进去了没？”
　　这时*不用在帮忙了，说：“没问题，进去了。”
　　“会痛吗？”男的小声的说着。
　　“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
　　“要不要动动看？”男的体贴地说。
　　女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到有这么舒服了，碰到你，是第一次。你看他软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
　　男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，我们搞定了！”
　　女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快一些，我等不及，没时间了。”
　　两分钟后，柜台把包装好的皮鞋，送到这位*的手中，她付款后高兴地离开了。

　　大家起床

　　一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
　　晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

　　一场虚惊
　　一个少妇买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？带少妇去求医，检查完了。
　　少妇问：有什么事吗？
　　司机轻松的说：除了皮肤有点搽伤，还有胸部撞平了。没关系，我再花钱给你隆上！呵呵~
少妇：……（晕倒）

　　奶高奶大
　　一妇人有两个儿子，大的叫乃高，小的叫乃大。一天两个小孩放学未归。妇人出门寻找，问门卫道:大伯，见我乃高、乃大吗?
　　那门卫新来，不知妇人小孩姓乃，见妇人牛高马大但胸部平平，便道:见你奶高，不见你奶大。

　　高僧的功力
　　某人参加深山老林探险数月，偶遇一老僧。
　　某人问：“大师在山中修行多久了？”
　　老僧答：“三十余年了。”
　　某人说：“那您肯定是得道高僧了。鄙人有一困惑，因长期不近女色，那话儿几乎每天挺起数次，请大师指教。”
　　老僧说：“贫僧德行尚浅，每月也有三次之多。”
　　某人又磕头又作揖：“佩服之至，佩服之至。请大师一定帮我。”
　　老僧连连摆手说道：“不敢当，不敢当。贫僧只不过一次持续十天罢了。”

　　三个老师
　　有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了*院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”

　　相互攻击
　　一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。 　　
　　待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火。一天我在白宫里散步，一个清洁工问我：‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说：‘没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。’”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。 　　
　　而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话。一次，克里姆林宫的侍者问我：‘如果希拉里夫人和莱温斯基*同时落入水里，你认为克林顿会 先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道：‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯*亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题：‘如果琼斯*也落入水里呢？’第二名侍者笑着说：
　　‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说：‘比尔，这回该轮到我了吧！’”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。

　　我在床上
　　　太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
　　鸡在烤箱里，
　　啤酒在冰箱里，
　　面包在碗橱里，
　　我在床上。

　　广告费
　　有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！”

　　结婚的感受
　　蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
　　第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
　　蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

　　多此一举
　　一名女孩站在天堂门前，听到从里面传来的阵阵痛苦的尖叫声。她问上帝：“里面在干嘛？”
　　上帝说：“正在给新天使们的背上钻洞，好插上天使的翅膀，在他们的头上钻洞，好按上光环。”
　　她说：“天堂听起来太可怕了。我想也许我该去地狱。”
　　上帝说：“在地狱里，你会不断被强暴。”
　　她说：“反正不用我再去钻洞。本来就有了……”

　　冷热实例
　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
　　[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
　　王光说：昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别。
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.
　　碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了, 发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它], 马上就收缩回去了........]

　　屁股眼子
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　横批：甘从天命
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　“谁操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，还有横批！”
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

　　我在*
　　男：「你知道我现在在做什么吗！？」
　　女生说：「不知道耶！你在做什么啊？」
　　男：「我....我在*....」
　　女：「守营啊！辛苦你了，我们的国家就*你保卫了！」
　　男：「我一边*，一边和你讲电话你不会害怕吗？」
　　女：「那有什么好怕的！我哥他都一边守营一边吃泡面呢！」

　　比鸡蛋有营养
　　有一对刚刚结婚的夫妇,在一个星期天的上午,他们情不自禁的xx了起来,他们的早点还在锅上,正干的起劲突然闻到一股焦味,他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上,老公说了一句话:“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!“

　　淫秽考试
　　姬搏常和殷道谨是中行沈阳市分行的业务尖子。组织上想提拔其中之一为副行长，考虑到两人各方面都旗鼓相当，难分伯仲，于是决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，选分高者当副行长。在考试之前的行务会上，黄行长说：“希望通过这次银汇（淫秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高潮）的实力 。

　　世界杯
　　*。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，*队问何时能得世界杯？
　　上帝说，得三十年，*主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
　　上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
　　上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。

　　世界末日
　　上帝问皮克和妻子：“如果距离世界末日只剩五分钟了，你们最想做的事是什么？”
　　皮克说：“我们会尽情做爱的。”
　　妻子白了皮克一眼：“那还剩下四分钟又做什么呢？

　　妻子与情妇
　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
　　答：“晚上与白天。”

　　分公司
　　有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
　　有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什么用？”
　　乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”

　　甜甜圈
　　小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论...

　　走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..

　　看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....

　　小明当场就 冲进去找老板理论....

　　小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....

　　老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......

　　上半身，下半身
　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”

　　出水了，还搞？
　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

　　还可以用十年
　　在美国一楼房阳台上，有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好头朝下掉进垃圾桶里，两腿朝天。这时走过一个中国男人，看见有两条腿，就掰开看了半天，发出一声感叹！“美国人真是太奢侈了，这在中国起码还可以用十年”！

　　老司机
　　一个老司机取了一个小媳妇，车队的同事都来庆贺，大家写了一幅对联贴在门上。
　　上联是：老活塞新缸筒压缩正常
　　下联是：老司机开新车喜气洋洋
　　横批　：注意保养

　　修女的办法
　　一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把*对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出*来对天鸣放一*，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一*，果然平静了许多。
　　但渐渐地，她发觉一*已经不能让她的心安静下来，每次得多放几*才行，再到后来，当一只*的*打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。
　　当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋*，腰上缠着一圈手榴弹和满满的*，正用劲地拖着一门大炮！！

　　指挥家
　　由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。
　　有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”

　　色鬼院长
　　一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，腿下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”
　告 状
　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

　　吹 牛
　　一日，一些干部在村里吃饭，一头公牛气喘嘘嘘的从村里跑出来母牛问它怎麽了。它说村干部在吃牛鞭。过了一会，母牛从村里跑了出来，公牛问它怎麽了，它说村干部吃完牛鞭在吹牛毖。

　　可怕的传染
　　儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

　　媳妇我有数
　　闻名的夜*做媳妇,有一女,生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急......