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“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”医生说:“想来你老婆一定很满意了。中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
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“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛!”医生高兴的说。她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次。”
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搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:“先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!”
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女:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美……男:我和你正好相反……女:为甚么?你不认为吗?男:我喜欢打赤膊的女人……
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年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”
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“请夫人品尝一下这只禁果吧!”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
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朋友准备结婚了,我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲,老太太高兴地说:“孩子大了,该结婚了!”后来朋友接过电话,也无奈地说:“孩子大了,该结婚了!”
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某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:“乃不育,无望!!”男士听后拍案而起曰:“早知如此,就不用那么多避孕套了!”
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电影院里,小王发现身边坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,*在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”
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士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很放心的。”
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一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”
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大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
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“我儿子长得像不像我?”护士长回答说:“目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!”
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服务生问他什么高兴事要六杯酒,男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说:”值得庆祝,我再免费送你一杯”男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用。”
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雅安人把曲叫成“雀”。一日,一成都人去雅安舞厅跳舞,和一女连续跳了几曲。女的累了说:“不和你跳了”。男问:“为何”?女说:“你雀雀(曲曲)都在跳,我怎么受得了”。
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局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!
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三八到了,单位组织女同志去烧烤,有一男同志看了看女同志买的腊肠,一个女同志笑着说:“你也想去呀,变成女同志就可以去。”男同志生气的说:“要我以大换小才不干呢”。
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看病,医生让农村妇女做个B超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个B超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,“请问下身超在哪做?”
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“喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖”“有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。”“那,是什么呀?”“不孕症。”