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“喂!你在干什么?”“夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。”“實在可怜,那你跟我来吧!”“你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!”
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我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
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“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”“言而无信。”
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鸭子见到鸡说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
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问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?答:得了脚气的蜈蚣。
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过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”
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“这个‘好’字,左边是一个‘女’字,右边是一个‘子’字,我想不明白的是,古人为什么称女子好,而不称男子好呢?”“这个吗?其实这个问题很简单,因为造这个字的人怕老婆。”
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法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
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“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”
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一醉鬼看到了天文爱好者支望远镜观测星象。凑上去通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀!真不简单!我敢肯定,你准是我们这个城市的最佳射手。”
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熟人到朋友家里做客住了两、三个星期,没有走的意思。朋友只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”“你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”
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甲对乙说:“记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。”乙说:“记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!”
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甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!甲:那中国酒为什么是白的?酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!
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大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机,结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答:“你知道吗,听说这相机会自动变蕉的。”
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甲找到店员问:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可*的寒暑表。”