主题：幸福只是笼子外蔚蓝的天空

有时候，幸福很遥远。

　　有一段日子了，没有在午夜里入睡过。往往会在十点多就睡觉。有些习惯的改变是因为一些事，有些习惯的改变是因为一个人。
　　以前，我多半的时间是在午夜过后睡觉，兰兰总说：你看起来总是严重的睡眠不足。是的，我得清早八点以前开门上班。而晚上，又不能早早的，好好的睡觉。
　　国庆节时，正好中秋也将来临。到处的喜气洋洋，我也在准备着过节的情绪，希望可以快乐一点。为自己放至少一天假，出去玩玩。自从我自己开店以来，很少有时间，去转转，去看看。像是失去自由的鸟，只能在笼子里仰望着天空的蔚蓝。
　　可是发生了一件事，让我心灰意冷到极点。他打坏了我的显示屏，我的打印机，我的玻璃门，还有我的心。每当吵起来，我就会他面前吼：能不能不打东西，不管怎么样！我的话，往往只是废话。
　　我不能把他怎么样，从来都是，所以我离开，在这个双节来临的日子里，我不能享受我的短暂快乐，独自游荡在陌生的地方。

一
　　我承认我不是一个好女人，不是。
　　从前的我，很久以前，我的专注超过很多人。我可以很死心眼地爱着一个人很久很久。后来，当我发现，死心塌地并不能让我快乐，那个死心塌地的人并没有我般的死心塌地，就从此不再相信爱会永恒。我想，是这个时候，我变坏了。
　　四年之前，我二十三岁。及腰长直发，甜美的笑容，飞扬起的自信，阳光下的笑脸。我像一只快乐的燕子。我家的屋檐下总会有好多的燕子，我想我像它们一样的自由。
　　四年之前的这个时候，我爱上一个叫斌的网上男人。这是我的第一次网恋，也是唯一的一次。我很深地爱上了这个在西*服役的军人。幽默，体贴，温和，霸道。我常常会打一个电话到很久，久到他喊停：梅子，你一个月挣多少钱？够给我打电话吗？我咯咯的笑着：不够呢！
　　黄昏的时候，我常常会坐在临街的台阶上，看着那盏盏亮起的街灯，无限的温柔。我的棱角是什么时候开始磨平的？是那个时候吗？我爱着这样一个遥远，却总会觉得最远的人是我最近的爱。如果说初恋让我懂得了什么的感情，那再恋就让我懂得了什么是爱情。
　　我的父母都是很传统的父母，所以，他们无论如何也不会相信网上的一个男人能给他们的女儿终身的幸福，他们只相信看得见的。所以，善良的他们为我应承下了一门亲事。当我把这件事说给斌时，他只说：希望你能幸福。
　　我扔了电话。然后一口答应下了这门亲事。我想，如果那时斌说：不要答应，嫁给我。我会不顾一切的跟他走。我注定要走这段路，我想，一定是前世，我做的坏事太多，上苍在惩罚我。我想是的。于是，父母说什么我就嗯什么，然后当我突然后悔时，父母已经张落好了一切，该买的都买了，该请的人都请了。我是个软弱的人，我不能反抗。
　　闪电般，在见第三次面时，我嫁给了这个见我一面就不可救药地爱上我的男人，现在的这个让我痛苦了四年的男人。
　　我犯了多大的一个错。在我闪电时，斌也闪电般结了婚，我们的婚期都在十月。他十月一日，我十月二十日。多么的荒唐！我记得很清楚，十月八日时，我们相约见面。我记得我盯着他的眼睛说：你离婚吧，我嫁给你。斌说：真的？我犹豫了一下说：假的。如果我说是真的，他真的会离婚。可是他还在蜜月之中。
　　十月二十日，我的婚期。北方的深秋，雨夹雪，林冽的风。在我穿起嫁衣前，我对妈妈说：妈，今天应该是我高兴的日子，可是我不高兴，因为这桩婚事不合我的心意。莹莹的泪在他*的眼睛里闪烁。我是个不孝的女儿，临到出嫁还让妈妈这样的难过。我想我还是装做我很高兴吧。
　　可是，我装的不够好，在酒席上，一个他家的亲戚揪着我的耳朵让我敬酒时，我一下忍不住疼大声地哭了出来，一时间，酒店全成我的哭声。不是婚礼，仿佛是丧礼。我亲手埋藏了我的幸福。
　　幸福是什么？幸福是两个人的事。

二
　　我仍然抱着希望，希望可以幸福。
　　我断了所有的联系，除了父母，没人知道我在哪个位置。我亲手把自己关进了笼子，却不知道从此我只能仰望天空的蔚蓝。
　　婚后第三天，因我的骄纵他拍着桌子对我说：老虎不发威，你把我当病猫。我愣了很久不能明白，谁对我说过：要一直对我好，要真心真意地对我好。谁曾经在我大发脾气后从大街上捡回了我扔掉的婚礼服？我哭了一夜。我不能跑回娘家，因为那儿离我有一天的路程，因为我不熟悉路途，因为我从没出过这么远的门，我不知道东南西北。
　　婚后半年间，我常常一个人不敢入睡，因为他喜欢看一些鬼怪片，因为他常常会喝醉半夜回来，因为他每天晚上要上夜班，偌大的房间里只有我一个人，我不敢。
　　婚后一年间，我怀孕了。早晚饭后，我会去散步，大多时候，我都是一个人。别人问起：你男人呢？我答：在家看电视或睡觉。别人笑到：你男人真是好福气。我苦笑。
　　婚后一年，我生了一个漂亮的女儿。他很喜欢女儿，常逗，但是很少哄，从此我像一个永远睡不醒女人，能睡四个小时我觉得很满足。然后，吵架开始。因为，我不能每天按时把饭做好端到他面前，因为我不能及时叫他起床，因为孩子哭闹声吵着了他，因为……
　　我想是我做的不够好吧，我尽力的改正，尽力的做好他要求的一切，当我做完一切，累得不能直起身子。可是还有指责，有时我很恍惚，我这是嫁人还是卖身？
　　我极力地在做好每一件事，极力的在改变着自己的脾气。我想，婚姻四年，我得到了一个好，那就是我磨平了我的暴躁，我由一个清涩的女孩变成了一个稳重的女人。仔细审查自己，我发现我错了，我找不到自己在哪了。
　　曾经在别人眼中，我有一定的文化修养，我有一定的生存能力，我曾像阳光一样灿烂地面对着我的生活，可是我为什么要为了这个男人掩藏了我的所有优点呢？
　　我把自己丢了。丢得好荒唐，仿佛我只是一个白痴，不知道自己曾经怎样的充满希望，不知道自己曾经怎样的意气风发。
　　原来，是我把自己逼进了一个死胡同。

三
　　我逃离了，婚后两年。
　　当吵架变成动手，当有所顾及变成肆无忌惮，当我不再忍耐，当我开始顶嘴，当我快要丢光自己时，我只身前往陌生的城市。我需要一个新的开始，我需要找回我自己。
　　一年之间，不管日子过得多么的苦，我从不告诉他，从不。冬天的时候，我租不起楼房，就住在冰冷的平房，北方的冬天很冷。从小到大，我都没吃过这种苦。可是我不怕吃苦，这样的日子也就过了。可是我的心灵，却一直不能轻松。有了孩子，不管我在不在她身边，我都希望她有一个完整的家。这是一做父母的责任。尽管如此，他的每一次电话里都会传来离婚这两个字眼。只为，我不在他身边。他需要一个女人来伺候他。我伺候够了，所以，我不想回去。
　　我很自私，真的。我得承认这一点。
　　从来，我没有爱过他，从来没有。如果我对他好只是因为心存希望，希望可能将心比心。我想我一开始就错了，错在我的优柔寡断。我不该答应这桩婚事，我不该有孩子，不该为了虚荣嫁到大城市，上苍在惩罚我。
　　我始终都没有松口，对于离婚。尽管分开了，伤害还是一次次地倾袭着我。我总能从电话里听到：再别回来了！我就哭，哭过后又问自己为什么要哭。我怕失去这份别人认为的荣耀吗？是我的虚荣，一定是。我还在坚持，希望可以走到尽头。
　　这一年之中，我遇到了很多的人，男人，女人。女人只有两个成为我的最好的朋友。男人，很多，喜欢我的，我喜欢的。可是，只是这样的喜欢，遥望，然后，走远。如果说还有一个，那就是我把这个人当成了心灵的知己。一年来他鼓励我上进，劝解我开朗，在心灵上我们走得很近，可是尽管如此，却始终没有一个人让有我离开这个家庭的念头，然后重新组建一个家庭。
　　我始终在守望幸福，希望有一天它能飞来我的房间。

其实幸福很近，自由不也是幸福？

有所失必有所得，在逆境中多注重所得！

塞翁失马，焉知非福！！