主题：那一季的温暖。

张灿然抱着我说：为什么一定要离开。：
我被她拥抱得透不过气，只好哄着她轻轻的放开我，说只是离开一段时间，散散心而已。
张灿然还是那么倔强的不舍得放开我，直到呼啸的火车从远方开过来，直到时间已经不容许她再这样任性，她才放开我。
我登上火车找到8厢36号，看见窗外的张灿然被眼泪模糊的小脸不停的摇头，心虽然不忍，但是只有离开才是最好的结局。不伤害到她们中任何一个。
挥手告别。张灿然透过窗外的影子日渐模糊。
突然看不见了。
我才埋下头。
流泪。

曾经发生的事情还是那么鲜明的存在，记忆无法更改。
关于张灿然是无辜，所以我仍旧爱着她。
关于那个男人则是背叛的，哪怕他仍旧爱着我，我也不能让她再次伤害张灿然。
曾经很小的时候就想过，只要张灿然能够得到幸福，就好。
如果不是那一夜他们喝醉酒，如果不是那一夜我醉了，如果不是那一夜他错把张灿然当成了我，如果不是那一夜发生的那些事情。也许我和那个男人很幸福，至少很快乐。
但是当我们发生了这些事情之后，谁也无法原谅谁。张灿然哭红的眼睛哭泣的看着那个男人虽然她也曾那么喜欢过，他却沉着脸看着我，我无法面对这样的事情，面对这样的局面。

我知。在从他大二追我再到现在张灿然一直很喜欢他，只是他是我的男朋友。而他虽然只是把张灿然当成了妹妹也是应该喜欢吧。那么我呢，除了离开，我还可以做什么。看着自己最心爱的男人和自己最好的朋友在一起而无动于衷继续和他们如往常一样生活吗。不可能。
张灿然说都是她的错她不该喝醉了去照顾他，他说都是他的错在酒精的作用下误以为她是我。那么我呢，谁在我喝醉的时候照顾了我。而是我沉沉睡去。
一切都是多说无意了。
为了张灿然不受委屈，为了自己不再忍受这样的折磨，选择了离开。

走之前，我告诉他，好好照顾张灿然，不要负了她，而我，不会伤害灿然，因为答应过她过世的妈妈会好好的照顾她。他那憔悴的模样让我心疼，他抱着我不停的说对不起对不起，不要离开。
关于这个男人，想起大二时他每天跑在我们宿舍楼下等我上课接我下课，骑着单车带着我绕遍那个城市的每个角落，冬天会把我的手放在他的胸口他说可以温暖我的手也可以温暖他的心，夏天的时候会带我去看电影在那黑暗的角落吻我说爱我，也在那几年的大学生活像个爸爸一样照顾我像一个孩子。相册里的照片还在那些景色还在笑容还在，可是人却一样。
如果那时候我退出成全了张灿然和他，也许我就不会这样难受。可是我却沉醉在他的爱当中，忽视了灿然的感情，现在才明白她也是爱着他的。

其实有些事情应该很早就是这样了。只是我一直是个傻瓜看不了来或者装作不知道。
我宁愿相信张灿然是无意的，我宁愿相信他没有真的喝醉。
可是一切都发生了。我们没办法改变。我们都是那么爱对方的人。
我的成全让她幸福就值得。
而我也不允许自己心里有根刺一样的爱着他。

*在火车厢的门口低头抽烟的我，开始胸口疼，因为要离开那座城市，从上学到工作生活了五年的城市，离开心爱的两个人，这是不舍得的。
所以我哭泣，有人围观，我却仍然这样。
有人递过纸巾，有人询问，我说我的胸口疼心肌炎所以难受，列车员焦急的询问是否需要休息，我停止了哭泣擦干眼泪安静的会回自己的位置开始沉睡。
终于。我回到了北方，属于自己的家。

还是家里温暖，爸爸妈妈以为我是想念了回来呆，知道我是想留在家时特开心张罗着给我介绍工作，但是他们都没有问起他的事情，本身我就没有透露过关于他的任何事情，这或者也是我心底的小小自私吧，关于灿然我的回答则是她现在有了一个很爱她的男朋友短时间内不会过来家里玩了，父母都说那孩子妈去世的早现在终于有人好好爱她了。我心似压缩般的回应的笑着然后躲到房间，装作累了。
事实上真的累了。

去面试的地点时告诉自己以后就不要再去想其他了，好好生活在这里陪着父母好好工作然后在这个城市结婚生子。虽然我才刚刚本命年，虽然我还有资本却已经苍老了。
主考官是一个近三十的似更年期的老女人，BOSSS是一个很气质和魅力的男士，成熟清秀，好像在哪里见过。我凭着自己过硬的学历和一年的工作经验顺利的进入这家公司，应聘到经理助理的职位，真的很顺利这也许和父母有关系吧，也不去想这样，安份的做好这些，就好了。
生活本不需要太多波澜。

似乎所有的生活就这样平淡无其的拥有着。
有时候我在想念那遥远的南方，想念灿然和他，他们是不是过得很幸福，他们有没有想念过我。
距离和时间久了，感情也埋在心底了。偶尔接到灿然打来的电话安静的听着她念叨着身边发生的一切，都透露着幸福小女人的味道，偶尔他会接上几句问我过得如何，身体有没有不舒服，胸口还会不会经常疼。我总是唐塞过去最后没有言语沉默直到灿然的声音再次响起。
我想我是爱着灿然的，把自己的男人拱手相让，只是为了她不受委屈。而我逼迫他去为自己所做的事情负责时我假装看不见他的痛苦，依然绝绝着。
我也不知道有一天。我们会不会再见面。如果让我在灿然的婚礼上看见新郎的他，无法接受。我也是一个需要别人来爱的人，却永远失去了他。
如果他们过得幸福。我也无须再挂念了。

公司举行的聚餐晚会，大家都抛弃了工作时的硬般般态度，开始热络的和身边的人喝酒交谈。我拾起很久不碰的酒精想到过去苦笑一翻，开始也融入这个圈子。我应该现实些，感情并不是唯一，回忆也并不是完美。
散场时模糊的看见的BOSS要送我回家，坐在他温暖的车里听着舒缓的音乐开始沉睡。BOSS对我很好似乎有追我的意向只是我从来不去接受，虽然他是我欣赏的类型，只是我胸口疼无法再装进新的人。好在BOSS很了解我一样对我工作上很照顾偶尔会在加班晚点的时候送我回家会带我去听一场演唱会会带我去吃很辣的火锅，换他的理论就是，上班是上下属下班就是朋友，朋友不允许拒绝快乐。
那晚迷糊的清醒的向BOSS诉说自己的故事，从大二那年到最后离开，从被他和她爱着到最后成全他和她，从那些青涩的美好回忆到现在一个人慢慢苍老，从十九岁的恋爱到二十三岁的告终。。。说完已经泪流满面，谁说离开那个城市离开那些人就可以忘记伤心忘记回忆，有一天想起时还是那么历历在目。胸口又开始疼，BOSS给了我一个温暖的怀抱，任我放肆哭泣。有多久，已经拒绝任何人的关心，有多久，自己原来孤立了自己久。
从那次起。我就不再做一个恋旧的人，好好享受生活，和BOSS也慢慢交往。
生活工作都是是新的一页，父母看着我笑容多起来也放宽心。据说灿然和他快结婚也幸福过得不错。

有一天，我收到一封信。
“宝宝：
      我还可以这样叫你吗。你永远是我的宝宝。
      为了一个责任，为了不让你恨我，为了你可以过得幸福。
      我答应娶灿然，虽然我仍旧只是当他是妹妹，也会遵守你的承诺。
      你是一个很善良的孩子，你会拥有比我更爱你的人。所以我放开你。
      只是因为我爱你。
      今生。我只爱你。

        铁
           1999年9月1日”


抱着BOSS痛哭。原来我还是那样深的爱着他，可是我却无法拥有。当他有一天真的成为别人的新郎时才知道胸口疼痛纠心。BOSS说如果无法忘记就这样记得，如果觉得他无法给我想要的温暖可以离开，但是他无法放任我一个人这样生活。他要娶我。


1999年的夏天异常火热。
九月九日那天张灿然在电话里说我和她真的是亲姐妹结婚都是同一天，虽然无法在一起举行婚礼，但却都拥有幸福。
张灿然问我是否还恨他，我说不恨了。张灿然问我是否还爱他，我说不爱了。张灿然问我是否恨她，我说傻瓜，只要你幸福我什么都愿意做。张灿然最后说对不起那夜是她勾引他让他误以为是我，只是因为她很爱他所以欺骗了我。我看着镜子里的自己，笑靥如花的对她说不管过去是谁不对都没有关系，现在重要的是我们一起结婚，一起拥有幸福。然后挂断电话，嘴角露出了血液，原来这才是真正的背叛。

那天。我很幸福的对BOSS说，要爱我一辈子，不要背叛我，如果要背叛我，也不要和我最亲的人。

后来。我很幸福。BOSS很爱我，我忘记了张灿然是谁，我忘记他是谁，我忘记自己过去是谁。
我只记得我现在很幸福。

 

忘记了他是谁，忘记他是谁，忘记自己过去是谁,只记得现在很幸福。

 

“宝贝：
      我还可以这样叫你吗。你永远是我的宝贝。
      为了一个责任，为了不让你恨我，为了你可以过得幸福。
      我答应娶她，虽然我仍旧只是当她是妹妹，也会遵守你的承诺。
      你是一个很善良的女子，你会拥有比我更爱你的人。所以我放开你。
      只是因为我爱你。
      今生。我只爱你。 

        
           *年*月*日”

人们都怎么了

很久不知道爱是什么滋味了~！

你怎么了？

感觉事态变化很快。现在人们都在飞速的改变，变化。故事也不断的延续。。。

......后来。我很幸福。BOSS很爱我，我忘记了张灿然是谁，我忘记他是谁，我忘记自己过去是谁。
我只记得我现在很幸福。......

真温馨哦。。。。羡慕死个人