主题：哀感生活

很偶然，我注册了左岸。

我不知道注册左岸的目的是什么。也许是为了寻找一分从前的感觉，也许是想正视一下当前的自己，也许……想寻找一种平静。

因为我现在的心情很乱。大概可以形容成嘈杂。

听叶落，惊悟年至秋，时雁正乘北风去，叶枝一宿指尽南，几多寒意来。

这是高三时写的，那年秋初时分骑车上学。听见身后的枯叶随风飘落。想起古人‘一叶知秋’一说。而我当时更是感觉到时间的无情。我当时隐约意识到我的学生生涯正在悄悄消逝。而我万万没有想到，他去的那么快，那么决绝。

高中毕业两年后，我离开了中国。到了一片全新的天地。久为父差母命所辖的我以为终于有机会大展拳脚，干一翻自己的成绩了。

开始时我意气风发，也为自己的那一点点成绩而沾沾自喜，和别人谈起经历时便如数家珍般的把那些个第一拿出来炫耀。

可这些都是在我没有脱离父母资助前。我没有意识到何谓独立前。

后来我决定自己工作养活自己了。

这时候，我发现我对过去的记忆越来越模糊了，但是对过去的生活却更加向往了。

高中那种每天晚上啃物理题，*咖啡支撑到十二点的生活让我感到充实。早晨六点半起床上学让我觉得有生气。

我仿佛开始渐渐明白，为什么父母当时说‘你们现在最好，除了上学什么都不用想’是什么意思。

…… …… ……

我知道如今和从前的差别。我放弃了现下的学业，开始了自给自足的生活。

在决定前我犹豫了将近三个月，也挣扎了三个月。在生活和理想之间，在父母和我之间，在一生和年轻之间……

我不知道我是否对了，但是我知道我做了。而且不能回头了。

我匆忙地加入了打工浪潮之中。在工作开始时，我已经忘记我是否快乐了，因为那根本对我不重要。但是有一天，我已经不能回头后的一天，和在荷兰依旧上学的表弟通了一次电话。虽然彼此只是简单的问候，而我却再也控制不住自己的思绪。我才意识到我是多想学习，多想重新回到学校中去。那天之前的我，原来只是没有揭开绷带，对伤口无视而已。

那夜，我失眠了。

我无论如何也无法理解为什么离开学校前后我的心境相差这么大。一种对麻木的恐惧如影随形。

我才知道，我难以再为撕开云缝的朝霞赋上一首激昂慷慨的小诗，也不再懂怜惜湖畔枯黄的芦苇在北风中颤抖……大概他们也在日复一日，年复一年的循环中麻木了吧。

如今我尽力的去体会亘古不变的大山，和不舍昼夜的流水。希望他们能给我些许启示，让我懂得生活，理解平静，适于往复，归于自然。

而他们却不像十年前拙政园中的嫩竹，不像苏杭运河上的灯火，和单调的汽笛声，懂得和我交流，和我对话。他们随着我的麻木仿佛死去……或是我的心死去。

渐渐的……

随着麻木……

希望真的变成了希望，又变成了酒……

理想也变成了烛火，又变成了丹青上的出水芙蓉……

也许……平静了……

也许我还有所庆幸，因为我还年轻，还有虽然不再充裕的时间，让我再去体会，也许某日便敲开了这份麻木…………

老子：人法地，地法天，天法道，道法自然。