主题：[原创]左手的......

如果想念......（前期作品 多提意见）

如果想念是最奢侈的
那我们每天挥霍很多
思海里漂泊..........

如果想念是可以控制的
那么月亮和太阳就能拥抱
黑百颠倒着..........

如果想念是要求回报的
那么再多的金银也如粪土
眼睛看不见.........

如果想念是可笑的
舞台的小丑他的泪是真的
演出继续着.........

如果想念是不理智的
天空中的飞鸟总有栖落的一天
头仰望着..........

如果想念是苦涩的
那请往咖啡里加点那种甜
悄悄品尝着............

如果想念是单调的
听命运交响曲时感觉不到震撼
命运编织着.........

如果想念是人为的
那可以把刻意悬挂在梦镜之外
早晨的第一丝亮..........

如果想念是挂单的
那种叫鸳的鸟找不到鸯为伴
一半找一半...........

如果想念是可以创意的
我想设计一个完美的陷阱
2006.1.17

回复 如果想念......

如果想念有属于自己的味道

那它一定是甜美而温馨的

静静想你的时刻总是美丽的

如果想念有属于自己的时刻

那它一定在没有你的深夜

安静的想你

如果想念也会成为负担

那我宁愿你不知道我在想你

只要自己想

如果想念就是爱

那我一定要它成为最简单的爱

不要给你任何的压力

如果想念也会成为一种疼痛

我宁愿记上一辈子

因为我不要忘记你永远永远

如果想念是种依赖

那我想要依赖你一辈子

要你也会想我

如果想念是可以学会控制的

那我一定已经不再在意你了

那时我要离开

如果想念是需要回报的

那一定不是真的想你

因为它是无私的

可是 生活是不能如果的 2006.1.17

过去的冬天 (前期作品 多提意见）

就算这个冬天过去
你和我的春天也在不会来到了

可是现在 你看 下雪了
原来什么都不会剩下
你拉住我的温暖的手呢
你下雨时递过来的伞呢

现在你已经走了 一切
都已经过去了
冬天以前我一直还相信
也许秋天会留给我一点什么

为什么没有珍惜
你那时的笑容就像盛开的花朵
但渴望着爱你的我
呆呆地看雪花把什么都覆盖
世界都宁静的就像什么也没发生过一样

枝头已经没有了果实
连枯叶也找不到一片
寻觅食物的小动物又要空手而归了

什么都已经晚了
我像冬天的地鼠一样
晚一点出门就什么也找不到
什么时候 雪从天空降下来了
没有你在身边
现在世界变得太安静了 2006.1.17

也许，我该遗忘些什么(心情随笔!)

想，我正在遗忘些什么。

　　早晨，我爬起来，窗外，天色还是雾蒙蒙的。我不知道我为什么这么早便爬起来了。很久了，我变得喜欢睡觉，喜欢做梦。我希望我的梦做得够美够长够久，或者就这样睡着不要醒来。但是，我不知道，为什么那天早上，我会这么早便爬起来。我走上街道，路上的行人不多，但是，我依然听得见一些早起人的一声声吆喝。他们比我起得更早，他们做的其实是一种生活的呐喊。我已经很久很久没有这么认真地听过这样的声音了。我觉得有些亲切，我循着这些声音寻找着，我知道这个声音来自路那边的老巷，我想我可以找到一些熟悉的身影，他们曾经如同我的呼吸一样，一直平凡地存在着。但是，我转过一个巷子，声音却飘到了另一个巷子，当我跟到了另一个巷子时候，声音又飘远了。

　　我不知道我想接近些什么，我也不知道，为什么我一直无法接近。这是一个有点莫名其妙的早晨。我确定，我对那些声音肯定是熟悉的，由此，我确定我对那个发出声音的人必定也是熟悉的。但是，如同这飘渺的声音一样，她一直游荡在我的记忆里，我一直在追寻着，可是她总是绕过我的目光。或许，她并没有离开，她就在我的身边的某个地方，但我想，我已经将她遗忘了。

　　多么可怕。我不知道，她对我是不是很重要。我不知道，我是否还忘掉了一些更重要的事。或者遗忘也是一种选择。我走出巷子，我没有迷路，我很清醒。太阳已经升起了。我想，我不是在做梦。梦里不会有这样一种怅然而莫名的找寻，梦从来就是五颜六色的，梦里，我拥有一切。

　　我只是一个有点孤独的行者吗？我和我身旁匆匆而过的行人有什么不同呢？我停留过吗？多么可笑的问题。我感觉阳光开始有些温暖了，我想我开始适应今天的生活了。可是，阳光移动得可真快！我好象还来不及准备，它就已然爬得老高老高。原来，早晨总是太短，当我陷入生活的时候，一切都将变得无比短暂，无论是时间，记忆，还是爱情。

　　我奇怪于在这样一个早晨，我会去寻觅一个声音的来处。那一定不仅仅是某个人，某个久别的声音，也许还有别的一些什么是我要找回来的。我从小巷里走出来，于是，我看到了阳光，看到了很高很高的楼，还有一些豪华的车子一辆接着一辆，炫耀似地在我眼前驶过。我觉得我很清醒，因为我对阳光对高楼对车辆依然如同往常一般地投之以羡慕的注视。可是，我却分明感觉我在渐渐地迷失。我转过头去，身后依然是有些破旧的小巷，它默默地伫立着，沉默得让我觉得有些遥远。

　　我突然发现这样一个事实，原来，我正站立在高楼与小巷之间，一条路仿佛某种分明的界线，划分着东西，划分着过去与未来，划分着两个完全不同的世界。我站在路的中央，摇摆着。我莫名地有些伤感，我不知道是不是因为我还没有找到答案的缘故，我觉得眼前的路在瞬间好象变得有些陌生。那还是我每天都要走过的道路吗？

　　我犹豫了几秒钟，或者更短。那是一次短暂的选择，短暂到可以用毫不犹豫来形容。接着，我朝着路的另一边走去，朝着渐渐拥挤的人潮走去，朝着繁华的街市走去，我相信，在那里，我可以找到一个生活的位置。

　　我渐渐淹没在如潮水一样的人流里了，我不由自主地随着人流涌动着，行走着。这时候，我听到一支歌，我不知道它是从哪个方向飘来的，但毫无疑问，我被吸引了。那是一支关于遗忘的歌。“受伤的叶子，听见季节的吩咐， 跳下了深爱的大树。留不住的痴， 就要变作不在乎，熟悉的影子渐模糊。”我的肩上不知道什么时候，也落下了这样一片枯黄的叶子。我有些迷茫。叶子掉离了大树，还是大树放弃了叶子，又或者它们是在互相遗忘着？大概，生活就是这样吧，我们随时随刻都在遗忘或者被遗忘，不管你愿不愿意。

　　回到人群，我决定要忘记早晨那次短短的找寻，忘记那个熟悉的声音。但是，在那片刻，不知道为什么，我又一次变得有些伤感，我想，也许，那是遗忘所带来的某种后遗症，难以摆脱，难以逃离。

冬季

冬季怎么过
在心里生把火

冬季怎么过
单身的被窝

冬季来临的时候
我总是想到我

明天是否依然
一个人生活

我究竟在害怕什么
是不是寂寞

想接受它的温柔
又不愿失去自由

冬季是一个迷惑
年年困扰我

年年我都在迷惑
年年这样过

朋友的孩子在叫我
叔叔或伯伯

我一听更加的难过
更加的寂寞

冬季是一个选择
年年在选择

过去我选择别人
现在别人选择我 2006.1.22

生活需要放纵(从失恋到现在)

我觉得我的生活真的一点都不洒脱，一点也不放纵。
可是有人需要这样的生活。

我想我不会游戏人生，不会打情骂俏。
可是有人需要这样的给予。

来回的，旋转着，
说着发不出声响的话。

棕色的，红白相见的，
我看到了这一切，我想起了那一切。

那些所有的一切，都是真实的吗？
我想我不虚伪，我只想要一个合适的人，我又害怕要她

我是一个躲在冰箱里的人，
闷热伤不到我，黑暗笼照不到我，
我饿的时候，我拿起就吃，我渴的时候拿起就喝。

我怕了，我背起冰箱在大街上逃跑，
我过红绿灯，我过人行道。
一道道的，翻天覆地的颠簸着。

我经过了六中，我迈过了五中，我沿了熟悉的路，淌过了三中。

黑暗的，一切还是黑暗，我走过熟悉的路，想着说过的话，吃过我曾经吃过的东西。

我被欺负，我刮净我的胡子，我找人欺负，我被欺负着，我被相貌相当，却年龄极不相符的人欺负着。

我老了，我30了；我年轻着，我有少年般的脸庞。

我幻想着，洁白的臂膀。
我闻着，花草的芳香。

再也不过熟悉，不敢接受熟悉，
只因，早已习惯了另一个人。

我是个垃圾桶，多少人曾经往我这里倒过垃圾。
我想她倒，哪怕一回也好！

所有的故事说给她听，她也曾经点头似的答应，
这是一段非人的过去，可在我的心里却永远都不会抹去。

30年过去了，我希望看到她，我更希望能够看到我自己。 2006.1.20

勇气, 可惜我没有...

拉上窗帘，
隐藏我的身影，
躲在黑暗中聆听，
自己心底的渴望。

感觉自己受了伤，
却不知伤的根源，
心尖在疼，
眼睛涩涩，
我象个迷途的人，
在希望和失望中往返寻找着出口……

多想告诉你,
孤立,原本不是我想要,
想表达, 唯恐是多余,
故只能选择, 把一切思念藏于自己的心底,

多想告诉你,
热情,并不是没有,
太害怕喜欢上一个人,
故只能用冰冷来伪装自己,

多想告诉你,
把幸福全部给你,
用我的真挚和细心,
来好好的照顾你,

但是,终是想退却了,
如果结局事与愿违,
那么,宁愿, 从这一刻起,
关闭心灵,
不再聆听…….. 2006.1.18

我的 ......

我的孤独
像即将熄灭的香烟头
还在燃烧
就算是最后一刻吧
还有着余温
却不够抵挡这世界
所有的寒冷
这样的一点点余温
熬过了冬天

我的爱情
像早已凋谢的花朵
已不愿再开
就算是偶尔会遇见
心动的女孩
却不够温暖我心中
所有的寒冷
这样的固执的男人
又到了春天

我的好 我的坏
都证明我的存在

我的真 我的假
没有人能够明白

我高兴 我生气 我放纵 我自己

我坚持 我放弃 我是我 你是你

只因为 我太爱我自己

我已经为我的自私 付出了勇气 2006.2.4

文字让我如此......

在经历一场风雨之后，我开始了落寞的日子。把自己封闭起来，常常让回忆把我包围，回忆就像一个伤口，让我时时惊惧而疼痛。生活的黯淡常使我双眼模糊，发现过去的日子怎么这么多，数也数不清。

这个时候自己突然变得敏感而又脆弱，常常因为一段旋律，一些文字就能勾起曾经的往事。或是因为一个并不是理由的理由而不说话，听到一段伤感的音乐又会开始落泪。

也不知道从什么时候起，总是一副伤感的神色，常常陷在一种相思，两处闲愁：此情可待成追忆，只是当时已惘然：蜡炬成灰泪始干的世界里。

那时候最喜欢一个人逛街，一个人去喝咖啡，一个人整天写着自己寂寞的心情，在论坛里疯狂的发伤感的文字，这个时候自己突然变得敏感而又脆弱。

喜欢在夜色的包围下，用手指敲出自己的心事时，颓废的东西，大凡在黑夜里产生。这时的我并不害怕孤单，寂寞，相反我喜欢静静的一个人呆着。

在现实生活中我必须戴着面具，不是故意而是不自觉。很多时候只是习惯了微笑，其实并不快乐。惟有面对屏幕才是自己，而文字总是暴露最真实的自己，我的一切向文字倾诉，心扉永远对文字打开。

很多人总说看我的文章后为我心疼，也有很多人问我是否是真？其实那根本不重要。重要是我在将自己的心情和这些文字串联到一起了。

伤感文字并不足以代表一颗包含寂苦的心，我在不知不觉中陷入伤感的情怀。岁月无情的流逝，虽然有着同龄人一样年轻的容貌，但在我心灵的深处，却有着沧桑。重叠在心里的，一种沉重的牵挂和相思，更多的是无奈与无助。

曾以为自己是一粒尘埃随风飘，曾怨叹生命之中一些不平事，然而，却不得不去经受一些所谓的大风大浪，饱含创伤却期望那份永恒爱情的心

人真是奇怪，虽然逝去的悲伤在心里已变得支离破碎，但回忆俨然成为了我们生活的一部分，无法停止回忆，更无法停止思考。所以，惟有独品苦涩。

对于虚幻与真实，我已经分不清了，也不想去分清楚。我只是想将自己的心情写出来，不管真假。我将自己揉合进去文字里，然后将自己的感情放进去。写到高兴时微笑或是大笑，写到伤心处，泪凝于睫或者流泪手心。

手指的跳舞对于我来说已经成了一种习惯，我喜欢这样以这样的方式，形成另外一个特有的世界，在那个世界里，不管是快乐还是伤心，都是那么的美丽和动人。

对于生活中的爱情，友谊，孤独，痛苦，快乐，所有的，我只有用笔用文字留下，将逝去的年华变成我可以触摸的日子，永远留在心中。

文字在逐渐改变着我的生活，它一直让我不停的思想，感受，对生活不停的思索。它时时让我看清自己的幼稚和微薄，也总是燃起我对梦想的追求和勾勒。在一次次的思想跳跃中我也在一天天的成熟和世故，文字让我如此..... 2006.2.4

过年

一年一度的大拜年终于坚持下来了，无聊的话题一遍遍回响在耳边，只感觉到窒息。就这7天，本想好好休息的，可是可恶的电话没完没了，有借车的，有要见面的，还有要车要人的。一天下来，腹内空空，两腿灌铅，两眼发晕，这就是偶初一的状态。
周末这时候体现出优势了，因为再多的应酬可以拖到周一，可这初一没法拖，习惯的路数决定了每年的初一活动，不能不说是一个停顿，换个角度，这体现了人情社会的平衡。利益决定了平日里交际的范围，只有到了这春节，大家可以不谈公事，完全私人化的聚会，喝酒，畅谈江湖。不过从身体的角度，偶还是更倾向周末，他让我感觉还有自有空间，一个春节，天南海北的同学，旧友，能在一起把酒谈笑，共同回忆过去，互相揭短，没有隔阂，实在是爽。为了这片刻的欢乐，疲于奔袭，一会这，一会那，怎么看，自己都是司机，不像访友。最可恨的就是同行要乘这个机会拜会所谓的关系，烦。这类电话，一概不接，生意，怎么也要让我过了年再去琢磨，肉体已经被占用了，这精神说什么也不能再出让了。传统的习惯可以如此长久，正如传统行业一般，稳定而有次序，自然一套法则，水泼不进，火不能侵。面对这样的习俗，不管你是哪个行业，只能屈从，否则这事情虽小，名声为大。不能落个如何如何，想来大家也是如此想法，只要有牵头的，在不情愿，也要来几杯，陪些废话，简单汇报下现状等等。
少年时，没这些问题，主要任务，联系同学，以给老师拜年为借口，聚集起一帮玩乐，可以名正言顺的夜不归宿等等，机会好的话，还能乘机约会女孩，也算个不可告人的目的。如今，这类无利益，无目的的走访，冠以应酬二字开始，就丧失了开心的意味，转而成为负担和疲备，这恐怕就是所谓的事故了。
不贴对联，不放炮，不请客来，不送礼，那种春节生活离我究竟多远了？
有感于春节应酬，随笔。 2006.1.31