主题：[讨论]关爱您的心灵

教育：给学生一点宽容

在我班上有一位女生，早上到校经常迟到，每次我批评、教育她，她都承认迟到是不对的，并保证下次不再迟到，但我知道这位同学迟到已习以为常，我对她的教育批评，她也习惯了。

这一天，这位女生又迟到了。这一次我意识到用老办法是不会奏效的。我决定暂时不去找她，我准备不批评她，静观其反应。我从窗外看到她坐在位上东张西望，似乎在看老师注意到她了没有，神情恐慌。她发现我站在窗外观察她时，我故意把视线移开，装作什么也没有发生过。这位同学似乎明白了什么，赶紧把语文书拿出来开始朗读，一切恢复正常。与往常不同的是，从此以后，这位女同学很少迟到了。由此可以看出，对待学生经常犯的毛病，采取不同的态度，其效果也不同。当这位同学屡教不改，言而无信时，我有必要改变一下教育方式，不再批评她，更不当众揭短，对她宽容一点，让她有一个台下。目的就让学生明白自己的错误，自觉改正错误，强制自己改正。这种教育方式可以发挥意想不到的作用。

给学生一个台阶下，宽容一点学生，让学生的自我意识受到保护，具体地讲，有以下好处：

一、给学生一点宽容，有助于树立学生的自尊心和自信心，有助于增进师生关系。

屡教不改的学生，自尊心往往受到挫折、打击，在心理上表现出矛盾、恐惧、不安，有一种无形的压力，在行为上常常表现为：有话不敢跟老师讲，有问题不敢请教学生，各种有意义的活动，不敢参加。老师对学生的宽容，决不放纵，任其自流，而是要把尊重、信任、理解留给学生，让学生从自卑感、恐惧感中解脱出来，减轻心理压力，恢复师生之间的正常交流，还给学生一份尊重、信任和理解。师生之间的关系就会得以改善和升华，学生就会主动*近老师，敢于质疑，敢于发表自己的观点。当学生体会到“老师原谅我了”后，就会减轻压力，由被动的学习转为积极主动的学习，成为学习的主人。

二、给学生一点宽容，有助于培养学生的自律力，提高学生内因作用力

屡教不改的学生自控能力较差，没有一个良好的行为习惯。当受到批评后，便“破罐子破摔”，形成“犯错误，挨批评”的思维定势，学生的内因没发挥作用，单凭外因作用是不能获得预期效果的。给学生一点宽容，采取无声的教育，就在于打破学生的思维定势，提高学生的内因作用力。

我采取这种“无声教育”的方式，改变了以往教育屡教不改的教育方式，静观其变。这是该同学意想不到的，打破了她“犯错误就批评”的思维定势。重新审视老师的态度，进而重新审视自身的行为，对所犯错误产生新的认识。当学生从思想上认识到迟到是错误的后，就会自发地产生一种动力，就是改掉“迟到”这个坏毛病。这种潜在的力量就是自律力，它的力量是无穷的，它可以让学生自觉地遵守纪律，规范自身行为，制定目标，完成各项活动。

因此，当老师在多次教育学生而难以奏效时，不妨试一试“无声教育”，宽容一点学生，给学生一点自尊。

幸福原来在于心理满足

　美国有个研究幸福的实验是这样的：心理学家让受试者造句，规定以“我希望”打头，例如“我希望我象比尔?盖茨那样富有”、“我希望我是贝肯汉姆的情人”、“我希望我中百万头奖”。然后，心理学家要求受试者再造三个句子，以“还好我不是”打头，例如说“还好我不是绝症患者”、“还好我不是乞丐”、“还好我老公没有暴力倾向”等等。调查结果显示：同样一批人，在完成“我希望”的造句后，心情都会变得比较差，而完成“还好我不是”造句时，心情都比较好。

　　心理学家又给受试者讲了个故事：有一位青年家世很好，学业顺利，衣食无忧。但是他也从来不知道有什么能够让他快乐。认为人生一切都是被安排好的，没有意义。他说：“如果我现在从窗口跳下去，第二天，真正在乎的人有多少呢？地球照样转。”“人活着都会逐渐衰老死亡，没有意思。”

　　受试者听的过程中，心跳、脉搏等数据反映出无奈和烦恼。

　　心理学家又给受试者讲了一段事实：如果今天早上你起床时身体健康，没有疾病，那么你比其他几百万人更幸运，他们甚至看不到下周的太阳了；如果你从未尝试过战争的危险，牢狱的孤独，酷刑的折磨和饥饿的滋味，那么你的处境比5亿其他人更好；如果你能随便进出教堂和寺庙而没有任何被威胁、暴行和杀害的危险，那么你比其他30亿人更有运气；如果你的冰箱里有食物，身上有衣可穿，有房可住及有床可睡，那么你比世上75%的人更富有；如果你在银行里有存款，钱包里有票子，盒儿里有零钱，那么你属于世上8%最幸运之人；如果你父母双全，没有离异，那么你的确是那种很稀有的地球之人。

　　受试者听的过程中，心跳、脉搏等数据反映出幸运和幸福感。

　　可见，幸福是一种主观的判断。幸福与不幸福常是因为比较而来的。

爱情中的醋意怎样才刚好

这里所说的醋意，要与醋坛子区分开来。而且更要与强烈的嫉妒区分开来。本来，嫉妒之心，人皆有之。醋意只是一定程度上的嫉妒心理。超过这一限度的嫉妒就是一种不健康的心理。因此，在恋爱中，应该掌握好尺度。

　　醋意对恋爱是有着积极作用的。首先，醋意在某种程度上显示着爱。没有爱也就没有嫉妒，没有醋意的爱情等于没有灵魂的躯壳。假如自己对恋人所做的一切都无所谓，看到自己的恋人与别的异性去春游、跳舞等，一点反应也没有，这说明你们之间的爱已消失。

其次，醋意能促进爱的追求。一个男孩对一个女孩，虽没有很强烈的意思，但若发现某一天，这个女孩被另一个男孩追求，那么他会产生一种醋意，而产生对女孩一种强烈的追求之情。第三，醋意还可使女孩显得更加妩媚可爱。爱情具有排他性和独占性。这正如“卧榻之侧，岂容他人酣睡”。女性的情感难以捉摸，一会儿怡然自得，一会儿愁云密布。当女孩发觉她的恋人对她的爱减弱时，她会采用疏远的行为，以退为进的方法，或声东击西，故意对别的男孩表示好感的方法来刺激恋人的爱，锁住恋人的心。这种逆向刺激反应使对方神魂颠倒，强化爱的专注。因此，女孩子在恋爱中的撒娇、赌气、猜忌、泪水既是爱的伎俩，也是女性情爱美的一道放射异彩的风景线。

　　但是，醋意不能超过限度，一旦超过限度，就变成嫉妒了。嫉妒心理过强，会给爱情生活带来一种潜在的危险，如果处理不当就会发生矛盾，伤害感情，甚至导致爱情关系的破裂。因此，嫉妒是恋爱心理中的一种心理障碍。

　　那么，在恋爱中，怎样对待嫉妒心理呢？首先要善于解剖自己是否过于敏感，缺乏自信。自卑的人，或者缺乏自信的人容易产生嫉妒心理。其次要防止因嫉妒儿生仇恨，甚至产生报复心理。第三，要学会控制感情，尊重对方的感情。尤其是恋爱时，要允许对方有自己的人际交往空间。

有一种感动叫守口如瓶

　男人失业了。他没有告诉女人。

　　他仍然按时出门和回家。他不忘编造一些故事欺骗女人。他说新来的主任挺和蔼的，新来的女大学生挺清纯的……女人掐他的耳朵，笑着说，“你小心点。”那时他正往外走，女人拉住他帮他整理衬衣的领口。

　　男人夹了公文包，挤上公交车，三站后下来。他在公园的长椅上坐定，愁容满面地看广场上成群的鸽子。到了傍晚，男人换一副笑脸回家。他敲敲门，大声喊，“我回来啦！”男人这样坚持了5天。

　　5天后，他在一家很小的水泥厂找到一份短工。那里环境恶劣，飘扬的粉尘让他的喉咙总是干的。劳动强度很大，干活的时候他累得满身是汗。组长说:“你别干了，你这身子骨不行。”男人说:“我可以。”他紧咬了牙关，两腿轻轻地抖。男人全身沾满厚厚的粉尘，他像一尊活动的疲劳的泥塑。

　　下了班，男人在工厂匆匆洗个澡，换上笔挺的西装，扮一身轻盈回家。他敲敲门，大声喊，“我回来啦！”女人就奔过来开门。满屋葱花的香味，让男人心安。饭桌上女人问他“工作顺心吗？”他说：“顺心，新来的女大学生挺清纯。”女人嗔怒，却给男人夹一筷子木耳。女人说，“水开了，要洗澡吗？”男人说：“洗过了，和同事洗完桑拿回来的。”女人轻哼着歌，开始收拾碗碟。男人想：好险，差一点被识破。疲惫的男匆匆洗脸刷牙，然后倒头就睡。

　　男人在那个水泥厂干了二十多天。快到月底了。他不知道那可怜的一点工资能不能骗过女人。那天晚饭后，女人突然说：“你别在那个公司上班了吧，我知道有个公司在招聘，帮你打听了，所有要求你都符合，明天去试试？”男人一阵狂喜，却说，“为什么要换呢？”女人说，“换个环境不很好吗？再说这家待遇很不错呢。”于是第二天，男人去应聘，结果被顺利录取。

　　那天，男人烧了很多菜，也喝了很多酒。他知道，这一切其实瞒不过女人的。或许从去水泥厂上班那天，或许从他丢掉工作那天，女人就知道了真相。是他躲闪的眼神出卖了他吗？是他疲惫的身体出卖了他吗？是女人从窗口看到他坐上了相反方向的公共汽车吗？还是他故作轻松的神态太过拙劣和夸张？他可以编造故事骗他的女人，但却无法让心细的女人相信。

　　其实，当一个人深爱着对方时，有什么事能瞒过去呢？男人回想这二十多天来，每天，饭桌上都有一盘木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉尘飞扬中的男人需要一盘木耳炒蛋。有时女人会逼他吃掉两勺梨膏。男人想，那也是女人精心的策划。还有，这些日子女人不再缠着他陪她看电视连续剧，因为他是那样疲惫。现在男人完全相信女人早就知晓了他的秘密，她默默地为他做着事，却从来不揭开它。事业如日中天的男突然失业，变得一文不名，这是一个秘密。是男人的，也是她的。她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。

　　婚姻生活中，有一种感动叫相亲相爱，有一种感动叫相濡以沫。其实还有一种感动，叫做守口如瓶。

做一个称职而有效能的父母

在21世纪，当父母是一个很大的挑战。我们要成为一个医生、教师或其他方面的专业人士，都需要数年的学习与实践才能达到专业水准，当父母也
很多年轻父母都是第一次当父母，升级为父母，我们果然就真的会教育自己的子女了吗？会做好父母吗？而且是以小孩的标准而不是大人的标准。
在21世纪，我们如何做好父母这一角色？做一个称职而有效能的父母的秘决在哪里呢？
父母的自我成长最重要
*国立政治大学心理系教授钟思嘉从1990年开始，他亲自带领“父母效能系统训练工作坊”，以“在做中学习”的方式，让年轻父母反思自己的教育理念，学习与孩子沟通的新方法。他不仅在*地区训练了300位以上的团体领导者，并且也培育了新加坡、?R来西亚等地上百位亲职教育工作者，在亲职教育方面积累了大量的经验。为此，本刊记者特地采访了他。
钟教授认为：父母自我成长是最重要的，为人父母需要学习与成长，学习是为了改变，更好更快地进入角色，成为一个更称职的父母。
他介绍说：父母的自我成长要从“自我了解”开始，在*，我们有一些父母先参加“父母成长工作坊”，然后再参加“父母效能系统训练工作坊”。另外还有婚姻EQ工作坊，帮助父母自我成长，更善于处理家庭关系与问题，学习并掌握有关的亲子沟通技巧与情绪管理技能，对家庭的和睦与快乐十分有帮助。
父母的自我状态如何，直接影响亲子关系与亲子沟通的品质，在*，也有的父母虐待自己的孩子，这一类的父母往往自己的事情没有处理好，把不良情绪释放在自己的孩子身上。这样的父母往往缺乏积极的人生态度。
想成为有效能的父母，没有捷径可走，必须花时间。首先年轻父母要改变对孩子的态度及对人性的基本看法，然后再学习不加价值及　断地倾听孩子说话、真诚地沟通，这种民主的教养态度才能与孩子在亲子教育中双方都成为赢家。
比如，孩子不听话，父母就会生气，这是每一个有孩子的家庭都会遇到的情景。原因是什么呢？如何避免亲子冲突而产生比较好的结果呢？
钟教授说，主要原因是一些“自动化思考”在干扰着父母。就像我们上楼梯时你不会想一想是先迈左脚还是右脚？你可能不知道“自动化思考”的存在，但它确实发生了。
孩子不听话，父母会有哪些自动化的思考呢？
第一种叫做“严重不幸”，父母把孩子不听话的行为看成很严重的事情，进而担心孩子将来会如何如何。
第二种叫做“应该、必须”，认为身为父母者应该或必须纠正孩子的行为，否则孩子不会学好。
第三种叫做“无法、不能”，觉得自己不能放纵孩子，无法忍受孩子犯错。
第四种叫做“自责、内疚”，觉得孩子的问题都是自己的错，是自己无能，没面子。
就是这些“自动化思维”像点火器一样，让有些年轻父母失去自己的情绪控制，一不留神就会伤害孩子，对亲子关系有害无益。

与孩子一起提升情绪管理能力
教授认为，年轻父母首先要从培养自己的EQ开始，学习并掌握有关与人相处的艺术。我们小时候，往往生活在一个大家庭中，有很多的　弟姐妹，在一起玩的时候，自然会有一些人际关系方面的冲突与摩擦，这是一个很好的学习机会。孩子们在生活中学习，学习如何与人相处。
现在大部分的孩子都是独生子女，有的孩子还很孤独，他们很少有机会在生活中学习，只能从书本上学习。父母要创设一定的环境，来提升孩子的这方面的能力，对孩子将来的发展意义重大。
情绪管理是一门学问，父母要从自己开始“修练”。
有责任感的孩子更容易成功
在将来的社会中，合作精神比竞争能力更重要。
多年以前，*曾有人做过一个小研究，在调查100多位父母亲有关家庭价值观的问题中，有一个题目问及他们对于自己子女教育的期望，统计的结果以“有责任感”在从多选项中占第一位，其次是“有信心和勇气”，再其次是“有宽恕和包容心”。由此结果显现，当今的父母十分重视非智力的因素的培养。
但不少父母根本没有学习过如何来培养孩子的责任感，学习如何为人父母的学问，遇到具体问题时往往搬出自己父母的哪一　来教养孩子，既不灵验，有时还有负作用。
钟教授提醒年轻父母：在将来的社会，一个有责任感的孩子才有能力处理好各种关系，拥有良好的人际关系与社会地位，责任感不是教出来的，要*合理的引导与有效的影响，有些传统的教育方式如反复提醒、威胁、警告、贿络等，都无法培养一个有责任感的孩子。
要培养一个有责任感的孩子，父母首先要自问：我了解自己的孩子吗？我了解他行为背后的目的吗？我如何与他沟通才有效？我会倾听孩子的心声吗？我懂得如何鼓励孩子的艺术吗？
比如当孩子有良好的行为表现时，父母总会及时鼓励或赞美孩子，但如不懂得鼓励、赞美孩子的学问的话，我们常犯的错误是画蛇添足，还有就是表达得笼统，不够具体，效果适得其反。
当孩子画了一幅不错的作品时，有的父母会及时称赞：“画得很棒！”
也有的父母则会说：你画画画得不错，要是你读书也这么棒就好了。
第一种父母的称赞太笼统，不具体，如果次数多了，对孩子并不会产生激励的效果。
第二种父母表达上“画蛇添足”，有时会引起孩子反感，也没有真正起到激励的作用。
正确的做法是：表扬要具体、直接，如“你画的恐龙的尾巴很生动，色彩也很好看！”
“你画的这幅画很不错，看来你在这方面很有潜力。”
这些小小的技巧并非人人天生就会，也需要当父母的花时间与精力潜心学习。
我们要成为一个医生、教师或其他方面的专业人士，都需要数年的学习与实践才能达到专业水准，当父母也是一门艺术性很强的“职业”，是一个责任重大的“育人工程”，不是更需要学习与修炼吗？。
重要的是：父母要耐心，给孩子时间与空间，从小开始协助他，渐渐培养孩子的责任感，这样才能真正地与孩子一起成长！

心理健康的秘诀在哪里

心理健康是一种愉快的体验

一位女大学生在日记中写道：“我来自穷乡僻壤，是那么无能，很少有高兴的时刻。只有当寝友们都痛苦时，我才感到片刻快慰……”

从字里行间可以看出，这位女学生错误的自我观念和错误的情绪体验。你真的是那么一无是处？真的要把自己的快乐建立在他人的痛苦之上？这种心理健康吗？

体验是人对自己和周围环境的一种认识，他制约着人的情绪和行为，能否正确认识自己是心理健康的一个重要标志。过于贬低自己就是自卑，自卑感是一种不良的体验，它常常是情绪不愉快的根源。

日常生活中，可以看到一些人总是和自己过不去：同样一件衣服，穿她人身上好像一朵“花”，穿在自己身上好似一块“疤”；同样一颗痣，放人家脸上是“画龙点睛”的美人痣，放自己身上却是“画蛇添足”……这种人习惯拿一根长矛，矛头总是对着自己，很少有愉快的体验，主动把“痛苦”留给自已。

另有些人则相反，过高地评估自己，认为自己“鹤立鸡群”、无所不能，但一遇挫折，情绪就一落千丈。往往从自大开始，以自卑告终，最后还是把“矛头”对准自己。

不良的自我体验难以产生愉快的心情，而长期痛苦的心情又会加重自卑感，这种恶性循环正是许许多多心理咨询者的困惑所在。

因此，心理健康首先要正确认识自己，随时调控心情，审时度势地选择好自己前进的坐标：升学就业、经商下海、成家立业……敢于直面人生，不为失败所困，不为名利所累，不为富贵所淫，不为生理缺陷所惑，只为心情愉快。一份愉快的心情，能增添十分的妩媚；一份痛苦的心情，会影响一家人的生活安宁。

心理健康是一种高效的操作机能

操作机能是指人的心理与社会功能。心理健康者是讲究效能的，他们具备良好的感知能力，丰富的想像力，颇具创造力，思维活跃，学习工作效率较高，人际关系和谐。他们的认知、情感与行为协调，个人的内在心理需要和外在的社会规范协调。

睡眠效率反映着人的心理功能。一位来访者这样申诉：“总是睡不着觉，下午6点钟就上床，胡思乱想，至次日凌晨才能勉强睡1～2小时。”

胡思乱想，尽管联想的速度很快，但没有效率。睡眠不安只是现象，反映出的问题可能是多方面的：也许是面临考试？求职应聘在即？遭到领导批评？人际关系不和？……若规劝他“少胡思乱想，一心一意睡觉！”会有什么作用？等于白说。心理医师是不会采用这种家长式的劝说，而是建议当事人采纳这样的处方：白天多活动，多兴奋，夜间尽量晚一些就寝。人总会有生理极限，今晚睡不着，明晚睡不好，到后天不用他人劝，自然就会呼呼大睡一觉。当然，从根本上解决睡眠问题还是要“对因处理”。

不少学生抱怨自己的学习效率不高，眼睛盯着书本2小时竟未翻一页。显然脑海正云游四方，浮想联翩。与其这样阅读，不如合上书本，去打一场球、下一盘棋，再回头翻开书本，也许只要两三分钟就能背诵书中要旨了。

人际交往是人类社会功能的重要指标。有的人长年闭门造车，与人老死不相往来，生活在一个孤独的世界里，不受欢迎，使人的社会功能严重受损。另有一些人费了不少功夫，揣摸他人的习性，察言观色，阿谀逢迎，看上去八面玲珑，实质令人生厌。有位来访者沮丧地说：“平时我对大家都不错，但自己一生病，竟无一人来看我！”这种结果显然在告诉我们：对大家“不错”还远远不够，必须与人真诚相待。交朋友若只是萍水往来或互相利用，往往不会产生“挚”交。

人的心理与社会功能的提高是一个长期任务，也可以说是人的终生追求目标。只要加强自身的心理修养，善于学习，不断探索，不断实践，扬长避短，就能增进心理健康水平。

心理健康是一种动态的调适过程

心理健康不是一个静止的理想标准。可以肯定地说，绝对、永远心理健康的人是没有的。绝大多数人处在健康与不健康的边缘状态，有人称之为“第三状态”。

社会医学家的观点是：“90％的就医者可能没有病，或是无病呻吟，或以病人的角色换取他人的同情与关注；而90％的正常人也许有病，他们正遭受现代社会的各种应激压力，如升学、就业、求职、下岗……他们随时会成为病人。”这种观点辩证地阐明了健康的相对性。

人生活在大千世界中，社会在进步，人也得变化。保持心理健康将是一个动态过程。五六十年代，人们吃饱饭就够了；七八十年代，有房住、有书读就满足了；90年代乃至下一世纪，人们会面临更大的应激压力，会更多地追求精神需要――情爱、尊严与成就，这些需要的满足有赖于心理调适与自身的不懈努力。

心理的调适还要遵循人的年龄发展特征。若一位成熟的女性连买双什么样的鞋都拿不定主意，非要母亲裁决，说明其心理的成熟度太幼稚，心理调适能力太不够。反之，一位5岁的幼儿谙知世态炎凉，把自己喜爱的食品让给父母吃，这种“早熟”同样令人心酸！

现代社会人口增多、环境恶化、竞争激烈，人人都会面临痛苦。痛苦并不可怕，关键在于调适。有所不满，有所追求――这正是心理健康的秘诀所在。

执子之手，与子偕老

一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈*，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容——因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。

　　在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。

　　在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发现，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。

　　爱情都是美丽的，虽然你们的爱情或者并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻间顶着鼻间地站着，双手紧紧地系在一起，身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄，身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。

　　起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥——只是一种手牵着手，并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片段，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象“空山灵雨”一样，淡得韵味绵长。

　　执子之手，与子偕老。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉；该是一种天变地变情不变的感觉。

　　他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的。在下雨的时候，你在车站孤伶伶地望着分飞的雨线，你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来，为你遮住了分飞的雨丝和阴暗的天空；你不用回头，便知道是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了，便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头：雨丝就让它分飞吧，天就让它阴暗吧，此时你已有了一把伞，而你的心情也因此而阳光灿烂。

　　他们说时间可以让一切蒙上灰尘，可总有些东西是历久常新的。牵在你的手中，所有的人生、所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚。时光它总是在不停地走，回首之时不觉以是满身尘垢；你却仍然愿意蒙上眼睛，毫不保留地把双手都交给这生生世世的恋人……

　　执子之手，与子偕老。当你哭泣的时候，有人陪你伤心，倾听你诉说，为你抚平凌乱的发和憔悴的颜容，告诉你明天依旧阳光灿烂；当你笑容明媚的时候，整个世界都和你一起明媚，而他静静地站在一旁，微笑着看着你和阳光一般地灿烂……

　　这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景，象两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下相互扶持。风也罢霜也罢，雨也罢雪也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……

　　——也许也不回味，只是紧紧握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世……

都市女性发胖是因为心伤

“瘦身”一直被当作美容话题，其实这是一个巨大的误解。

“瘦身”一词来源于古希腊语，原意是女性能够保持健美体形的生活方式和生活类型。只是现在“瘦身”已经完全丧失了原意，仅仅指减轻体重的短期锻炼、服药和美容手术。心理学发展到今天，已经不仅仅是解除心灵困惑，而是更多地帮助人们形成健康的生活方式。“瘦身”是都市女性关注的主要问题之一，我们约请部分应用心理学专家推出这个主题，从心理学的角度分析瘦身和女性心理的关系，从而真正实现“瘦身”的古希腊本意――“利于保持健美体形的生活方式和生活类型”。

【关注】

瘦身不能忽视“瘦心”

一项心理学调查显示，30岁左右的女性，每个人平均有6次瘦身经历，对自己体形不满意的占总数的93%，对自己的体形感到非常满意的不到3%。这说明，女性在反反复复地进行瘦身，尽了最大的努力，结果还是对着自己的脂肪无可奈何，这种情形在现代都市女性中非常普遍。

现在，关于瘦身的广告铺天盖地，有关瘦身的器械、药品、食物和饮料，甚至体育活动、整形手术，数不胜数，或是用低糖来应对饭后血糖的急剧上升，或是依*运动来大量消耗体内的热量，或是用手术去除赘肉。

这些方法的局限在于忽视了对人们食欲的抑制，在如今物质生活极大丰富的条件下，不抑制自己强烈的食欲，在美食诱惑下，只会减了又吃，吃了又减，陷入越减越胖的怪圈之中。

心理学家们发现在一个人悲伤的时候，食欲会降低，所谓茶饭不想。恰恰相反的是，一个人在生气的时候，明知自己肚子不饿也会赌气大吃一通。

这个现象说明：人的内心状况、情绪状态和食欲有着密切的联系，有能力把握自己内心欲求的人，才有能力控制自己的食欲，这样去瘦身才可以成功。一个处于内心满足状态的人，是不会暴饮暴食的，他们的饮食量在无意识中会自动调整到一个很正常的范围，体重也会因此变得最为适中。

因此，我们不能忽视对自己心灵的关注，片面地奢谈瘦身没有多大的实际收益。

要瘦身先要瘦心，女性无时无刻都需要关爱自己的心灵。

发胖的心理原因

人们发胖总是有原因的，主要原因有以下两点：一是食欲突然增加而导致发胖，二是身体存在着肥胖的内因。这两点与人的情绪和心理有着千丝万缕的联系。

内心空虚，没有任何满足感，或者得到什么都不满足，这种情绪所带来的不愉快，是产生烦躁情绪的重要原因，而烦躁情绪往往会让女性变得无节制地进食。

但是，人们一般很难自我意识到自己正处于空虚状态，更无法有意识地把握烦躁的情绪，顶多是觉得自己是个容易烦躁的人，但正是内心的空虚导致的烦躁不安，引起食欲大增，体形发胖。

女性有5000万种瘦身法

空虚不是人们的理性行为造成的，而是由于“过度的欲望”造成的。在生活里，我们总是肤浅地寻找烦躁的理由，比如失恋、在公司受到排挤等等因素，这些其实都是表面现象，人的烦躁并不是由于一两件事情引起的，根本原因常常是自己追求完美、欲求过多而导致自己的情绪烦躁。

遇到一些不愉快，这本身不可怕，但如果内心的欲求不断增多，无休止地索取新的东西，那么情况就会变得非常糟糕。

因为欲求过多，而又始终感到不满足，人们的情绪会一直处于不稳定状态，他们在无意识中会用“吃”来寻求心理的平衡，而在吃的过程中，身体在渐渐发胖。

比如在工作疲倦的时候，人们会喜欢巧克力一类的甜食，但不会无节制地吃下去，肌体的疲劳一旦过去，对巧克力的喜欢就会停止。可是，当人们烦躁不安的时候，也会喜欢巧克力、饼干等高热量的食品，原因在于“吃”可以帮助他们暂时稳定情绪，忘却烦恼。但是，大量进食，并不能充实内心的空虚，于是就会陷入暴饮暴食的恶性循环，最终演变为对甜食的习惯性依赖，成为一种癖好。

所以，要制止过度进食，就必须了解自己过量进食的事实，了解自己在情绪烦躁的时候到底吃了多少甜食，去深刻把握内心烦躁产生的原因，这是心理学瘦身的有效方法。只有这样，你才会在“吃”的念头萌发的时候，产生真正的厌恶感，才能真正管住自己的嘴巴。

每个女性的苦恼都不完全一样，导致发胖的原因也不尽相同，所以，调试自己的心理方法也是千差万别。女性至少有5000万种瘦身方法，而不必迷信于某一种减肥特效药或者手术，只要你真正关注自己的内心和情绪。

【个案】

暴重16公斤的心理谜团

我叫小苏，今年25岁，去年我的身高160厘米，体重45公斤。同事和朋友都特别羡慕我曼妙的体形，可是，从春节之后，开始发福，体重到了61公斤，足足胖了16公斤。这么胖就是吃得太多了。我一直坚持每周去健身俱乐部三次，跳操、锻炼，运动量绝对有保证。我这次发胖是因为恋爱。

和小梁去年在工作中认识的。认识小梁后不久，我的进食量开始增加，胃口明显大多了。和男朋友晚上约会后回家，总是感到肚子饿，于是，我就顺路买些酸奶、炸鸡块、炸鸡翅、薯条、果冻、可乐，边走边吃。回到家再吃零食，看电视里的午夜剧场，内心总会有一种彻底释放的感觉。

直到有一天，我发现自己的内衣都裹不住腹部的肉了，于是，我又想到了：不吃早餐、喝瘦身饮品和加强锻炼。但是效果时好时坏。不久我和小梁分手了。吃成了那个时候我惟一的乐趣。所以，今年6月底，我已经61公斤了！

发胖源于抑郁和空虚

小苏的增重并不是简单的因为贪吃、失恋造成的。在她的恋爱过程中，她始终非常空虚和压抑，小梁总是拿她的弱点和别的女孩子相比较，比如，对她说：“你人力部的Ｈ*，英语特别好，你也加强一些口语好吗？”还有一次，男朋友叹着气说：“上次我们见的Ａ*舞跳得特别好，还会拉小提琴，真完美！海归就是不同凡响啊，你没留过学，也没艺术细胞，真是说了也白说。”小苏听着心里非常难受，但是，还得应付着，“是啊，真不错！”

不仅谈恋爱，小苏的爸爸妈妈也总是对她批评，工作不稳定啦，岁数大还没结婚啦……父母是因为关心而焦虑，但是，无意中给小苏带来了巨大的压力，小苏在心里说，“请别拿我和别人比，我就是我，现在的一切我有什么办法呢？”

和小苏类似遭遇的女孩子有很多，胃口大开，并不是因为肚子饿，而是内心受到了伤害。关注自己的内心情形，找到增重的心理原因才是有效瘦身的第一步。

溺爱是对孩子的最大毒害

由于家长的过分溺爱，致使第二代独生子女在教育问题上出现许多问题。许多孩子娇生惯养，不讲礼貌，自私、任性、骄横、脆弱，没有责任感。遇到挫折，缺乏心理承受能力。教育界人士担心：未来的中国将是个老年社会，需要年轻人比前辈人更有感恩之心、责任之心，而这些正是这一代独生子女身上最欠缺的，他们将如何担当起这个角色呢？

父母爱子女，天经地义，老虎尚有舐犊之情呢，何况人乎！然而，爱也是有方法和技巧的，百依百顺绝不是爱的根本和全部。过分溺爱，爱便会变味，成为毒药。动物界遵从的是弱肉强食的生存法则，当小动物们掌握了一定的生存技能后，母亲便不再继续哺育，而是把它们赶走。因此，它们才能一代一代，生生不息。相反，那些圈养的猛兽们，却常常会因为衣食无虞，而最终失去生存的技巧。我们难道不能从中得到什么启发吗？

有人形象地把独生子女比喻为“草莓族”：外表看起来色彩鲜艳，里面却苍白绵软，稍一施压就变成一团稀泥，表层还疙疙瘩瘩的挺有个性。这当然不能怪独生子女。应该说，家庭教育的不当，才是“草莓族”的主要成因。我本人也是一名家长，老实讲，对于如何教育孩子健康成长也并不甚了然，甚至懵懵懂懂。我只是本能地觉得，我们当年生活条件很差，现在条件好了，不能让孩子再受苦。孩子需要什么，就力所能及地予以提供。

在孩子成长的过程中，如何注意对其心智健全和人格独立等方面的培养，确实没有明确的知识，我深深地感到，教育孩子，仅有爱是不够的，必须注意方式方法。而方式方法的取得，必须通过一定的途径认真学习。

在学校，孩子们更多的是对文化的学习，而成长的教育、做人的教育，则可能更多在家庭和家长。家长的言传身教固然重要，但我想，教育的精神必须让每个家长明确。温室的花朵经不起风吹雨打。

有教育工作者说得好：不让孩子品尝饥饿，他们就不会知道食物的价值；不让孩子品尝寒冷，他们就不会知道温暖的可贵；不让孩子品尝挫败，他们就不知道成功的美妙。“是过多的爱和关注剥夺了他们体验负面经历的机会，要让孩子感恩，首先要教给他们如何感恩”。

当老人变成“孩子”时

9月27日是“世界老年痴呆日”，也是国际阿尔茨海默病日周年纪念日，我们在这里向社会呼吁，多给老年痴呆症患者一点耐心与关怀，让他们拥有与健康老人一样的幸福晚年。

常言道，老人就像孩子一样，用这句话来形容许多老年性痴呆症患者是很恰当的。

老年性痴呆症，指的是一种慢性的大脑退行性变性疾病。老年性痴呆症的病因很复杂，其中，老年性改变及遗传因素比较明确。有数据显示，我国是老年性痴呆症患者最多的国家，占世界老年性痴呆症发病人数的25%。目前我国65岁以上老年人老年性痴呆症的患病率高达5%，即每20个老年人中就有一个老年性痴呆症患者，且呈年轻化趋势。

一个痴呆老人一个样

一家老人院里。夏阿婆提着自己的塑料水桶吵着要回家，工作人员只好在一旁哄她说子女们过一会来看她。她就一直坐在*门口的沙发上嘟囔说，谁偷了她的水桶盖，拿去当锅盖……夏阿婆80多岁了，来到新环境一时还不适应，经常性神志不清，坐在那里念念有词。

外表清爽的王阿婆是退休职工，92岁的她性情很好，胃口也好，可像个三岁孩子似的，经常喊别人‘阿爸、阿妈’，今年夏天刚来时，她还常解自己衣服的钮扣，我们只好把有钮扣的衣服反过来给她穿上；阿青伯60多岁，终生没娶，他患病后经常把人家房间里的东西搬出去扔掉，天还没转凉就早早地穿冬衣；已经中风两次的黄阿婆78岁了，因抢救及时仍然健在，但智力受到严重损害，她就喜欢玩水，经常把全身都玩得湿透……”

小院子打扫得比较干净，但摆设却很简陋，一群风烛残年的老人聚坐在一起，情景令人颇为伤感。这些老人来自不同的家庭，在没有意识障碍的状态下，记忆、思维、分析判断、空间辨认、情绪等方面都存在障碍，有人会经常性走失，有人吃一顿饭要一个多小时的“连哄带骗”，严重的痴呆老人，没有思维，长年卧床需要专业的护理人员照料。

“和老人打交道，要有耐心，一个关切的眼神，一句贴心的话语，可能就会使刚刚还发火的老人破涕为笑。我在这里工作多年，经历了很多事，我曾被他们咬过好多次，但我都把他们当成孩子，他们不知道，他们控制不了。”一位护工阿姨和善地说。

治疗没有特效药

当前市场上、网络中，充斥着各种治疗老年性痴呆症的“特效药”，这些到底可信吗？医师王小同指出，目前治疗老年性痴呆症并没有特效药，但合理的生活、理想的护理和有些药物可以延缓老年性痴呆症的发展，相当一部分老年性痴呆症患者的病情可以在很长时间内处于稳定状态，能够与家人共享天伦之乐。

王小同医生说，不管是健康老人还是痴呆老人，人心总是相通的，老年性痴呆症患者需要亲人的关注，也需要家人或福利院的工作人员在护理时多一份爱心、耐心与理解，尤其是生活在福利院里的老人，亲人更要定期探望，不能将老人留在福利院里不闻不问。

日常的护理工作要周到，与病人做语言沟通时，态度要和蔼。对听力不佳的患者可以适当提高音量，放慢语速，对病人说话要做到简短、清晰。同时，行为举止表情要保持自然，不要夸张，保持适当距离，微笑、亲切的目光和表情，这些都能给病人以鼓励。此外，要给痴呆症老人提供丰富多彩的社会活动，如看电视等文娱活动，保持有规律的生活方式，每个人的生活习惯迥异，要照顾其个人的生活习惯，注意合理的营养，饮食不要太腻、太甜。

你现在的状态影响老年生活

老年痴呆症的发病，除遗传等因素外，也与受教育水平、病前兴趣不广泛、文化水平低下，严重不良的社会心理因素刺激等等，有很大的关系。调查发现，患老年痴呆病的患者中，农村明显高于城市，文盲或只受过低层次教育的人患病率远比受过高层次教育的人要高。人到老年后，如果能经常地进行一些阅读朗诵训练，或者做些算术题，能对老年痴呆起到很好的预防作用。老年性痴呆症的患者女性多于男性，则与妇女绝经后雌激素水平下降有关。

此外，痴呆除了前文中讲到的老年性痴呆外，还包括血管性痴呆等。脑血管病、高血压以及动脉硬化等疾病是引起血管性痴呆的危险因素，它不同于老年性痴呆，前者症状波动大，但也有些患者会兼患有两种疾病。因此，预防脑血管病十分重要。另外，酗酒引起慢性酒精中毒，以及长期接触铝、汞、金、银、砷及铅等，也易引发痴呆。

中年时期健康的生活状态将直接影响以后患老年痴呆的概率。王小同医师提醒大家，首先要有一个积极的生活态度，多动脑，不要害怕自己用脑过度，大脑所具备的功能远远超过人们的想像。其次，要注意培养多种兴趣，丰富个人生活。退休后要建立自己的社交圈，保持对外交流。人退休了，社会生活不能“退休”。

测测您家的老人

1.记得家人和熟朋友的职业、住址等

2.记得上一餐就餐食物

3.回忆几天前谈话的内容

4.记得自己的住址和电话号码

5.记得今天是星期几、是几月份

6.记得东西经常放在什么地方

7.使用日常用具的能力

8.看懂电视或书本中讲的故事

9.对日常生活事务自己会做决定

10.自己领退休金或会用钱买东西

希望您能回忆您的家人10年前的情况，把现在的情况和10年前相比较，看看有没有减退。比10年前好多了评“1”；好一点评“2”；没变化评“3”；差一点评“4”；差很多评“5”；没法比较(比如因为眼睛看不见了或者耳朵听不见了)、不知道评“6”。

评“6”的题目不参加最后算分。将其余的题目评分相加，然后除以参加评分的题目的个数得出平均分。如果分数低于3.31，提示您的家人的智能减退在正常范围内，有点健忘可能是正常衰老的表现。如果分数高于3.31，则提示智能减退较快，应该到医院做进一步的检查。

别说自己“同性恋”！

当高二男孩晓祥走进心理咨询室时，内心的痛苦和迷惘写在脸上，一副欲言又止的样子。经过耐心温和的交谈，他终于打消顾虑，说出困扰自己许久的问题。

他曾有一个很要好的男性朋友，两个人很亲密，经常一块聊天，有时还搂搂抱抱。但后来那男孩有了一个女朋友，与他明显疏远了。他感到很失落，他曾劝那男孩不要与女孩交往，没有奏效。他担心自己是不是同性恋者。他说，他也想交女朋友，但始终不敢迈出实质性的一步，有时做性梦，也时有性冲动。梦中与之亲密的既有男孩，也有女孩。

通过与晓祥进一步的交谈，明白了他为什么总是愿意同男孩交朋友的原因了。他的家里一切都是母亲做主，母亲对他的管教很严，也特别厉害，为了家庭琐事常和他爸爸又哭又闹，他特反感，也特讨厌母亲。打从懂事起，他就有意疏远母亲。后来在初三时，他与一个女孩曾有过较亲密的关系，可后来，那女孩突然断绝了与他的交往，转而与另一个男孩关系较好。他很失望，也很伤心，进而觉得女人没有一个是好东西，这使他更愿意与男孩交往了。很显然，晓祥的同性倾向是事出有因的，他根本不是同性恋者。

在现实生活中，的确存在把同性之间的依恋感情以及性行为都叫做同性恋的说法。其实这是把同性恋概念人为地扩大了。性心理学的研究以及心理咨询的个案一再证实，青春期是一个性心理倾向比较混乱的时期。在这个阶段，许多少男少女都会因为这样那样的原因，出现性别自我同一性障碍，表现出与自身的性别相背离的性心理或性行为。比如，少男少女进入了青春期，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量。但是，由于复杂的原因，他们不能通过常态的两性接触和交往来满足性心理的需求，至于生理的能量更是不能通过两性的性行为得到宣泄。于是，同性之间的一些亲密接触，便起到了缓解性生理和性心理紧张的替代作用。反复强化的结果，性行为与性对象建立了神经联系，于是，性倾向就出现了混乱而指向了同性。这不仅在男孩子中存在，在一些女孩子中也存在。等到他们比较能够和异性自然交往或者能够进行常态的两性性接触的时候，性倾向慢慢地就走向了常态。

从混乱走向有序，是不少青少年男女性心理发展的必由之路。经过这样一个阶段，大多完成了性别的自我同一性，告别了性倾向的混乱期，而形成常态的性倾向。因此，在我的心理咨询中，不少为自己的所谓“同性恋”而压力重重的男孩女孩，在领悟了上面道理的基础上，经过积极的自我调适，都较好地走过了性倾向的混乱期。

同样，晓祥在我的耐心说服指导下，克服了以偏概全的错误思维，并勇敢跨出与女性同学交往的步子。他后来来信说，他有了几个比较要好的女朋友，发现她们善良、细腻、乐于助人，与她们交往感到很愉快；他也没有拒绝与男生的交往，因为他知道自己的性心理并没出现问题，这样少了许多顾虑，彼此相处也非常融洽。

他终于摆脱了同性恋的阴影。

婚后有矛盾别忽视心理因素

很多结过婚的人都有这样的感受：婚前卿卿我我，一日不见如隔三秋，甚至有的人顶着父母不同意的强大阻力走到了一起。可婚后对婚姻充满美好的憧憬却被柴米油盐取代了，从而一些鸡毛蒜皮的小矛盾也在日益增加。有的人不禁自问：难道是自己选择错了？其实，婚后出现的矛盾有心理因素。

　　逆反心理。所谓逆反心理就是作用于个体的同类事物超过了个体感官接受的阈限，使个体感官饱和后产生的一种相反体验。表现为：越是得不到的东西越想得到，越是不能接触的东西越想接触。而一旦得到了，接触到了，就不好好珍惜了。外界的阻力越大，障碍越多，逆反心理就越强，追求得越有力。而一旦真正地结合，原先那种未达目的的急切感和竞争欲也随之消失了。

　　落差心理。指理想与现实的距离造成了内心的失衡。有心理学家列出这样一个算式：幸福生活＝现实－期待。它表达的意思是，幸福生活的程度取决于现实值与期望值之间的差值。当差值为正，则生活幸福、快乐；当差值为零，生活显得比较平稳；当差值为负，就会感到悲观失望。婚姻使两性间单纯的情感关系演变为相互依存的生存关系，从前恋爱时是咖啡厅、饭店、茶室，如今却是锅碗瓢盆丁当作响。生存问题还带来了建筑在共同生活基础上的新的人际关系，如婆婆与媳妇、岳父与女婿、小姑与嫂子等之间的关系等，所有的这一切，使得现实的得分值大大降低,而与期望值之间有一个不短的距离，让人产生了落差心理,感到失落与失望。

　　神秘感消失。神秘感是构成情感引力的重要因素，它使人产生有如雾里看花、水中望月般的朦胧美感，引发恋人在离别之后的想象情趣，并有莫大的兴趣去探寻对方的个性答案。恋人间的接触是间断的、松散的，时间和空间上的距离往往使痴情男女把对方理想化、完美化。而成家后夫妻几乎天天生活在一起，这时的接触是连续的、紧密的，两人都无比真实地展现在对方面前，原先为了获得对方好感而掩饰起来的缺点也暴露无遗，极易互生不满。

人生的停损点

一个女孩遗失了一支心爱的手表，一直闷闷不乐，茶不思、饭不想，甚至因此而生病了。

神父来探病时问她：「如果有一天你不小心掉了十万块钱，你会不会再大意遗失另外二十万呢？」女孩回答：「当然不会。」

神父又说：「那你为何要让自己在掉了一支手表之后， 又丢掉了两个礼拜的快乐，甚至还陪上了两个礼拜的健康呢？」

女孩如大梦初醒般地跳下床来，有所领悟地说：

“对！我拒绝再损失下去，从现在开始我要想办法，再赚回一支手表。”

人生本来就是有输有赢，更是有挑战性的，输了又何妨, 只要无愧于心，真真切切地为自己而活，这才是真正的「生命」。

有些人就是因为不肯接受事实重新开始以致越输越多，终至不可收拾。

如果已经输了，请记得我们输的时候常说的一句话「少输为赢」。

为自己订制一个停止损失点吧！

每个爸都是孩子的偶像

无论你豪放得粗枝大叶，还是细致得绵里藏针，作为爸爸，你是孩子心目中的第一任偶像。而偶像的作用向来是与带领、引导有关的，当孩子已经开始象模象样地模仿你的一些举动的时候，作为偶像你该怎么做？

　　我们讲起偶像这个词往往会同那些银幕上奕奕闪光的明星，或是报刊上到处宣传的英雄联系起来，其实平凡的生活中形象与品质俱佳，风度与才气并存的人并不多见。反而，只要在孩子心中是一个富有正义感、同情心和责任感的好男人、好爸爸，那么每个爸爸都可能成为孩子的偶像――孩子心目中的第一任偶像。

　　一、偶像是需要有正义感的(当孩子的小伙伴玩滑梯时插队……)

　　杰杰是个幼儿园中班的孩子，每天下午爸爸在接他放学的路上杰杰都会讲许多幼儿园里发生的故事。这天，他告诉爸爸“元元今天滑梯时不肯排队，一次次插在我前面！”爸爸问“那么你怎么做了呢？”杰杰很委屈地说“我能怎么办啊，元元长得比我高多了，我又打不过他的喽。”爸爸笑了，摸摸儿子的头说“嗯，我们杰杰知道好汉不吃眼前亏了呢！”

　　很多家长都曾面对过类似的话题，但大多如杰杰的爸爸一样对此一笑了之，尤其是当父亲的，似乎觉得男人过多参与到孩子的活动中去有小肚鸡肠之感，于是更不愿多话，然而这种教育观念却是何其谬也！孩子之间的纠纷有很多确实不要大人的参与，比如你推我搡这于成人而言是打架斗殴，于孩子而言却是游戏，孩子很难控制自己的行为尺度，他们要在类似的游戏中学习，这的确不需要大人在一边指指点点。然而有些却不是如此。象上文所说的玩滑梯要不要排队，这首先是一个秩序问题，当父亲的应该让孩子明白每个人都应该遵守一定的行为规范、社会秩序，插队的行为是错误的。其次这还是一个正义感的问题，不能因为一个人长得高大，他就可以为所欲为，你便只能忍气吞声，而以后在比你弱小的人面前你也没有欺负人的权利，要告诉孩子真正的好汉绝对不是欺软怕硬之徒。

　　父亲是孩子的第一任偶像，要做好这个偶像首要条件是富有正义感，要教育孩子不是用暴力解决一切，不能蛮不讲理也不要屈从于强力，始终坚持自己的是非观与道义感，这才是为父之道。如果杰杰的父亲能在一笑之后告诉儿子“以后再碰到这样的事，不管他是插在你前面还是别人前面，你都应该把插队的小朋友拉到后面去，让他排队，告诉他滑梯是大家玩的，要遵守秩序。”那么，这样的父亲就做得到位了。　　　　　

　 二、偶像是需要有责任心的(当孩子不小心撞到了桌角上……)

　　很久以前看《成长的烦恼》，里面有一个片断让我至今还印象深刻：三岁的本不小心撞在桌角上跌倒了，他痛得大哭起来，用脚去踹桌子。父亲杰生只是在一边默默地注视着本，既没有上去抱他抚摸他，也没有言语的安慰。本哭了一会厌了，不再哭泣，杰生这才把他搂在怀里问“还疼吗？”

　　本说“不疼了。”

　　“那你走几步给我看看。”

　　本走了几步又跳了几下。

　　“你再动动胳膊看。”杰生又说。

　　本转转胳膊，看上去一切都还好，这下杰生发话了：“本，你来看，你是个人，你有手有脚，你能走能跑，而桌子，它什么也不会。所以是你撞到了桌子，而不是桌子撞你，是不是？”

　　本说：“是”。于是杰生责令本向桌子道歉，为他刚才发脾气踹桌子的行为道歉。

　　都说母亲、祖辈容易溺爱孩子，那么父亲如何对此纠枉呢？联想到前面那个片断，想到如果在中国的祖父母辈或是妈妈眼皮下发生，定然是先一把把孩子拉到怀里嘘寒问暖又揉又哄，一边为逗孩子破啼为笑而拍打桌子责问它“为什么要欺负我们宝宝？！”但愿我们的父亲们能在此刻摆出正确而公允的态度，加入适当的冷峻，让孩子明白自己做错的事不能推给别人，要象爸爸所说的那样“有责任心”。不要怕孩子会以为你冷血，不喜欢他，要相信任何一个有头脑的宝宝都会以拥有一个有责任感的父亲为荣的。

　　三、偶像是需要有同情心的(当和孩子在一起时被乞丐当街拉住……)

　　很多家长都遇到过带着孩子被乞丐当街拉住的经历，我曾在网上做了个小调查，问大家在此种情况下给不给乞丐钱。调查表明选择“给”的人中大多数是男性，而这“给”的理由却相当奇怪，有80%的人是因为“怕麻烦”、“怕纠缠不清”、“怕脏”，却几乎没有人选择“怕被孩子当成一个没有同情心的人”。对这样的结果我感到很失望也很悲哀，是现代人变得越来越冷漠越来越自私了，还是大家都已经对这种社会现象见怪不怪了呢？无论如何，我希望所有当父亲的明白一点“无情并非真丈夫”，不管何种时候，一个富有同情心的父亲形象在儿女心中都是很高大的。

　　也许有人会说“要饭的人多了去了，我自己一个月才挣几个钱啊？”或者“要饭的全是假的，说不定他们比我还有钱呢。”可是你有没有想过孩子并不了解这些，在他们眼里看到的是一个人放下了尊严与羞耻来问自己的父亲乞讨，父亲却或如见到瘟疫一般避之不及，或扔下一块钱匆匆逃去，我不知此时孩子会做何感想。其实这并不是什么很难解决的事情，如果你想给，你应该告诉孩子给的理由“她身上还背着一个孩子，那个孩子和你一样，可他吃不饱穿不暖，他没有自立的能力，我们帮助他一下好不好？”要让孩子知道你们所帮助的是一个没有自食其力能力的人，而不是想不劳而获的人。如果你不打算给，也应该讲清楚不给的理由“宝宝，我们看见的，这个人天天在这里要钱是不是？他有手有脚为什么不能去劳动呢？我们给他一次，能帮他一时，但帮不了他一世啊。”如果乞讨者拉着你夹杂不清的话，你千万不要因为带着孩子而显出紧张的样子，你可以当着孩子的面对要饭的人说“这样吧，派出所就在附近，有困难找民警，我带你过去吧。”这样的话既能揭穿伪乞者的面目，也不会破坏你在孩子心目中的形象。

　　孟子说“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼”，这是做人的基准。为人父母者不光自己要做到，也要让孩子领悟到。不要因为你被欺骗过，便怀疑所有的人；不要因为你以为很了解真相，便随意地抹杀了孩子与生俱来的同情心。要明白即便是一个滥施同情的人也远比一个薄情寡义的人可爱得多，而爸爸们如果真的想成为孩子心目中一个高大的智者，则首先应该成为一个仁者！

快乐是什么？

心理学者陆洛曾经做过一个研究，询问人们什么事情会让人快乐？结果得到下列九类：

▲ 自尊的满足
▲ 家庭、朋友等人际关系的和谐
▲ 对金钱的追求
▲工作上的成就
▲ 对生活的乐天知命
▲ 过得比别人好
▲ 对自我的控制与实现
▲ 短暂的快乐
▲ 对健康的需求

美国密苏里大学的心理学家沙尔顿也做过一个类似的研究，他列出十种人们最根本的心理需求，然后询问受试者哪些是最令他们快乐、满意的事情。结果发现最高的前四项依序为：

1.自尊：感觉自己是有价值的人
2.关系、归属感：感觉与人能经常有亲密的接触
3.自主、独立：感觉自己可以控制自己的行为而不受外力因素干扰
4.胜任感：感觉有能力来有效地处理事情
这两项中西方的研究似乎不谋而和，可见快乐是不分文化、国籍，而是人类的一种共通感受。不知道在你的生活中，是否充满上述提及的一些事件？如果是的话，你的生活应该还蛮快乐的；如果否，则可能容易不快乐。赶快找一找你生命中到底缺了什么？哪些是还可以补足的呢？

躯体疾病常是心因作怪

在医院常常碰到这样的情形，病人自己感受身体有某种难以忍受的痛苦，医生经过反复检查，甚至是各种昂贵的实验室检查，却检查不出有什么异常，而医生对此又无能为力。痛苦可能切切实实被患者反复体验着，却没有被医生体察或观察到。不少患者为此四处就医，不能确诊，花了不少钱，吃了不少药，病症得不到缓解，严重影响着患者及家人的生活和工作。最近解放军总医院第一附属医院心理咨询治疗师彭国球副主任医师讲了他接诊的两个病例：

一位是40多岁的男性公务员，2003年夏天因感冒病了好些天，吃了一周抗感冒药，烧是退了，但觉得浑身无力，腰酸背痛，持续近两个月，后来又感心慌、气促，经常失眠，注意力不集中，经常忘事。有时还常感腹部不适，腹泻与便秘交替出现，食欲减退，体重下降。两年多来跑遍了北京各大医院，B超、CT、超声心动、胃镜、肠镜、肝功、肾功、心肌酶、甲状腺功能、肿瘤标记物等查了个遍，都没有发现异常。后来经朋友介绍，抱着试试看的心理来到304医院心身门诊。彭国球和患者聊天，了解到患者近几年在工作和家庭生活方面发生了许多不如人意的地方，父亲病故，妻子患肿瘤，儿子中考不理想等。经心理测查表现出明显的抑郁，诊断为抑郁性神经症，经抗抑郁药物和心理治疗，症状明显减轻，病情逐步好转。

另一位是50岁女性，私企老总，经常咽部不适、胸部发紧，好叹息，反复突然出现心慌、气促、大汗等症状。在多家医院就医，一直诊断为高血压、冠心病等，经中西医治疗不见好转，发作越来越频繁，多次夜间发病呼叫120出诊。平时常感紧张，不开心。心理医生诊断为慢性焦虑伴惊恐障碍。经药物及心理治疗半年多明显好转。

这两位患者都是病症表现在身上，而病因却在“心理”的典型病例，以躯体主诉为主，大量的躯体症状掩盖了疾病的本质，使人难以识别，临床上称之为隐匿性抑郁症，由于情绪隐藏得比较深，所以很难发现。隐匿性抑郁症患者主诉的症状繁多，但是，如果对患者进行详细的精神检查，就会发现，患者具有抑郁症的一些基本特点。临床上常有两种情形：一种是单纯的心理疾病，通过各种各样的躯体症状表现出来，这些症状时轻时重，多部位，多变化，不太好用躯体的疾病来解释。如抑郁障碍有98%表现为睡眠障碍，83%表现为疲乏，75%常有喉头、胸部紧缩感，60%以上表现为食欲减退、便秘、体重下降，还有的常感头痛、颈背部疼痛以及有心血管症状。另一种是既有躯体的疾病也有心理的疾病，两者互为因果，相互影响，先后或同时发生，单独治疗躯体的疾病往往效果不好。统计表明，约有65％的中风患者在发病后两年中有抑郁症状；40％的冠心病患者以及45％的心肌炎患者同时伴有抑郁症状；50％的肿瘤患者存在抑郁情绪；30％的糖尿病患者在接受治疗期间伴有抑郁情绪。如果综合医院的医生能够识别抑郁障碍，注意患者的情绪变化，就能提高治疗水平，及时为患者解除痛苦。

抑郁症的诊断和治疗是一个还没有被普遍重视的医学问题，也是一个社会问题。在综合医院的非心理门诊其识别率不到30%，治疗率不到20%。这些患者长期忍受着痛苦的折磨，个人和家人精神情绪受到很大的负面影响，严重降低了快乐指数和幸福感。如果患者的病症经多家专科诊治，未见好转，不妨到心理门诊看看，也许心理医生能发现那些不太易发现的“心理”疾病。

谁让你的婚姻濒临解体

婚姻的不幸甚至解体，有一定的社会根源，但是心理学家研究发现：有些心理因素同样会使人感到婚姻不幸福，甚至导致婚姻解体。

　　首先，对配偶的不现实期望。

　　婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关，比如：不少女性期望丈夫能够战胜一切困难，男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容，可是生活并没有这么简单，人的行为常常会随着具体情况而变化。

一个男子汉可能被一个不起眼的问题难住，一个善良宽容的女性，也可能被一些鸡毛蒜皮的小麻烦激怒。这时，人们对配偶所持的完美期望，遭到了配偶在现实中无情的否定，这种否定导致人们对自己或伴侣产生否定的看法。比如，他们会认为：我怎样努力都改变不了他（她）；他（她）原来是一个如此不可救药的人。这样的看法，又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪，从而最终让婚姻亮起红灯。

　　其次，对婚姻的不合理信念。

　　当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话，极有可能会让婚姻产生问题：

　　1.必须“琴瑟和鸣”：认为亲密伴侣间应该完全一致，两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的；

　　2.“心有灵犀”不点自通：认为相爱的伴侣应该不需要直接交流，就能感觉到彼此的真正想法，这才是“心心相印”；

　　3.认为人是不能改变的，关系的好坏也是固定不变的；

　　4.认为性生活必须总是完美的，不应该有一点缺陷。

　　所以，当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会备感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深渊。

　　第三，对婚姻不幸福的错误解释。

　　不幸福的夫妇，往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的“秉性难移”所造成的，而伴侣的积极行为则是短暂的，偶然的，是“昙花一现”，总是这样去理解婚姻生活，会导致夫妇习惯性地夸大婚姻中的危机，而忽略婚姻中的幸福，并且更轻易地放弃或回避对问题的解决，直到婚姻濒临解体。

　　心理学家研究发现，人们得不到幸福的婚姻，其实正是他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福，首先要从自己内心的观念着手，努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为，用积极的心态和良好的沟通，为婚姻生活填充源源不绝的爱。

“情感依附”易致抑郁症

戴着假面具忍受母亲批评，结果导致自杀――

　　事件回放

　　姐妹二人相继自杀

　　今年63岁的郭女士是一位退休干部，一个星期前，她的女儿王菁年一次性服下30粒安定企图自杀，幸亏及时被人发现送医院抢救她才脱离了生命危险。

　　“哎呀呀，她怎么能走这条路呢，她这不是逼我去死呢！我哪一点做得不对，做得不好呢？我三十六岁守寡，把她拉扯到这么大容易吗？太不容易了，太不容易了……”

　　我一边听郭女士哭诉，一边在思考她所说的每一句话所传达的真正意图。女儿企图自杀，作为母亲来说，最应该做的是和医生一道探讨女儿自杀的动因，寻求解决之道。而她找我的目的，似乎是想说：女儿自杀，与她无关。这种将责任全部推到女儿身上，将自己洗得干干净净的做法，本身就说明了郭女士是一个自私和自恋的人。心理治疗学派当中的家庭结构派与系统派都承认，任何个体的心理问题都是家庭问题的暴露形式，女儿的心理问题已经发展到自杀的程度，怎么能说与母亲一点干系都没有呢？

　　“她姐姐就是在结婚之后跳楼自杀的，我不能让这样的悲剧重演。”她在提到大女儿自杀时显得异常悲伤。在一个家庭里，姐姐采取自杀的形式结束了自己的生命，而妹妹大剂量服用抗焦虑药物企图自杀，这在心理治疗的文献资料中是罕见的。

　　心灵对话

　　用假装的快乐掩盖内心的抑郁

　　王菁年第一次来见我是和母亲一同来的。她看上去非常欢快，是和母亲郭女士手拉手进来的；她坐在沙发上的时候，还将母亲的左手握着，显得她和母亲十分亲热。我在协谈室里和她单独进行了对话。

　　“是你自己愿意到我这来，还是你母亲动员你或强迫你来的？”我问王菁年。

　　“当然是我自己愿意来的，我妈她可从来都不强迫我。”王菁年显得很轻松地说。

　　“那么，你是承认自己需要心理援助了？”我问。

　　“不不不，我没有这个需要，我只是想找个人随便聊聊。”王菁年说。

　　“这么说你承认自己是一个很健康的人，没有什么问题？”我说。

　　“对呀，难道我有什么问题吗？你看我不是很好吗？我是当编辑的，这个你知道吗，有心理问题的人还能当编辑吗？”王菁年有些理直气壮地问我。

　　“既然你觉得自己没有任何心理问题，那么你为什么会选择自杀呢，你为什么会服用那么多安定呢？”我用十分平静的口气问她。

　　“哎，我只是想体验一下人在濒死时的感觉。没有什么，我决不会自杀，我还有远大理想哩―――我要当作家，当大作家，我要让我母亲享尽荣耀，我怎么会自杀呢！哼，我活也活不够，为什么要自杀！”王菁年不以为然地将头倒向一边。

　　王菁年在对我说每一句话时都在逃避我的视线，她不是微低着头，就是将头偏向一边。而当她的眼睛偶然触到我的视线时，我看到她的嘴角总是在颤动。作为临床心理医生，我非常清楚，王菁年逃避我的视线是惧怕我识破她的心底，而她的嘴角不时地颤动，说明她说话的时候精神非常紧张，生怕说错了话。

　　事后，郭女士拿着女儿的日记交给我，我看到的文字全是灰色的、沮丧的、痛苦的：“我的心很累，很累很累，我需要休息，需要永恒的休息，不再看妈妈那张可怜兮兮的脸。多少次，我都想从十楼跳下去，以最简单的方式结束自己的生命，结束一切，但我一想到妈妈那张脸就收回想跳楼的念头。姐姐就是这样死的，她的死对他*的打击实在太大，尽管她的死是与他*的责备甚至逼迫有关。我如果也跳楼，妈妈她会怎么样呢？我不敢想这个问题……”

　　专家诊断

　　她患的是“情感依附型抑郁症”

　　王菁年的精神障碍比我想象的要严重得多，她已经失去了自我，失去了人格的独立，为了顺服母亲，讨得母亲欢喜，她已完全放弃了自我的人格。第二次约见时，王菁年哭了一阵之后，开口讲述了姐姐的真正死因。

　　她姐姐是一个非常内向和敏感的人，是在母亲的骂声中长大的，母亲经常责备她，骂她，说她懦弱、无能，没出息。姐姐与姐夫关系不好，俩人经常吵架，姐姐与姐夫一吵架，母亲就会骂姐姐，说姐姐连个丈夫都服侍不好，简直是一个废物。一次姐姐因一件小事和姐夫吵了架，母亲知道了将姐姐骂了个狗血喷头，当天傍晚，姐姐就跳楼自杀了。

　　王菁年还对我说，母亲对她要求特别严格，不允许她犯任何错误，一旦她犯了一点小小的错误，母亲就会严厉地批评她或辱骂她，甚至会不给她饭吃。

　　“有时我觉得我妈是这个世界上最糟糕的人，最坏的人，我有时想用毒鼠灵毒死她；有时，我又觉得她是世界上最可怜的人，我又特别想疼她，关心她。有时，我觉得我妈她是我唯一的依*，她如果死了，我也会去自杀。反正，我对我妈的感情很复杂，说不清楚。”王菁年说。

　　这次约见最大的收获是我明白了王菁年所患的是一种特殊的抑郁症，德国心理学家芮内-斯派思称这种抑郁症为“情感依附型抑郁症”。按照芮内-斯派思的观点，诱发抑郁症不一定非得遭遇命运的打击不可，也不一定具有某种生物因素，情感的过度持久压抑似乎更易导致抑郁症发生。芮内-斯派思认为，儿童不像成人，往往不能直接表达他们的愤怒、不满及合理的愿望，不像成人受到不公正的惩罚会咒骂上帝、政府和社会，儿童遭受到不公正的待遇后也会反抗，但一旦他们的反抗受到压制、打击，他们就会转入用压抑来处理他们内心的情感反应，而压抑的最终结果是导致精神抑郁。

　　专家出招

　　直面母亲 才是一种真爱

　　三天后，郭女士来找我，说她女儿接受了我的治疗后，对她的态度越来越不好。我对她说，王菁年对她种种不当的行为表达出自己的愤怒是正常的，她过去看惯的那个温顺如羔羊的女儿是戴着假面具的，是一个不敢表达自己真实情感的假人。在治疗中，我为郭女士提出了五条建议：一，不给母爱增添任何条件，告诉女儿她永远爱女儿；二，不轻易发怒和责备女儿，多肯定和欣赏女儿；三，给女儿充分自由和尊重，让女儿按照她自己的意愿去生活，不要支配和控制女儿的意志；四，鼓励女儿在错误中成长，不要让女儿追求完美；五，敢于向女儿承认错误，以真实的面目出现在女儿面前，教会女儿学习真实。　

　　我对王菁年和她母亲的治疗一直持续了一年多，如今，王菁年已完全摆脱了抑郁情绪，成为一个拥有快乐的女人，她母亲也学会了尊重和理解，成为一个真实的人。

婚后 该到哪里寻找浪漫

婚后的生活是现实的，在工作压力下，烛光舞会不再，随之而来的是拖地、洗衣、买菜、烧饭、大扫除……过去令人惊讶、感动的事，都消失无踪。

　　女人的意见：人家说，夫妻之间讲悄悄话很甜蜜，可我每天等他等到9点、10点，好不容易把他盼回来，还没开口讲话时，他已经呼呼大睡了！过去他追我的时候不是这样啊，他会送花、会一起去看电影、会到处找餐厅吃饭。怎么结了婚以后，一切都变了？变得那么无趣。我不要求他有恋爱时一样的热情，可是，婚后我们之间也没什么激情，而且温度天天下降，有时我好想对他大吼，“你是死人啊！你为什么不多花点心思在我身上，不多花点时间和我沟通？”

　　男人的意见：我自认是个非常守本分的丈夫，不挑吃、不挑穿，每个月都把薪水交给她；她要拿钱回娘家，我也从来不过问！我真不知道我这么好的男人，她为什么还不满意，还常常不高兴、拉长着一张臭脸。

　　在公司我好歹是个经理，可是一回到家，就被她挑剔、被她嫌，我上辈子又没有欠她，吃喝嫖赌也不沾，回家后，累了，不想讲话只想先睡一觉，就被她骂“死猪”，骂了一个晚上；坐在客厅看报纸，才坐一会，就听到厨房里砸碗摔盘的声音。唉，我宁可留在公司里加班，故意晚一点才回家。

　　建议

　　为什么人生气时说话用喊的？

　　当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须喊，但是在喊的同时人会更生气，更生气距离就更远，距离更远，就得喊更大声。

　　当两个人在相恋时会怎么样呢？

　　情况刚好相反，不但不会喊，而且说话都很轻声细语，为什么? 因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，所以相恋中的两个人通常是耳语式的说话。

　　婚姻中，容易争吵的，往往是一些琐事，而生活中随手一抓，就有一大堆琐事可能积成怨气而产生争吵。当两个人争吵时，不要让心的距离变远，更不要说些让心距离更远的话。