孩子最怕听到的10句话

孩子是这个世界上最单纯、最不应受到伤害又最容易被伤害的群体。弱小而又敏感的他们对大人的评价已经可以形成一种心理反应。你的肯定会让他/她心花怒放，你的一句无心的责备，也会在他/她幼小的心里形成难以磨灭的阴影。
为了给孩子的心灵留下一份快乐的记忆，请不要对他们说以下的话：
1、“傻瓜、没用的东西。”
2、“你简直是个废物。”
3、“你可真行，竟能做出这种事情。”
4、“住嘴！你怎么就是不听话呢？”
5、“我说不行就是不行！”
6、“我再也不管你了，随你的便好了。”
7、“求求你别再这样做好吗？”
8、“你若考了一百分，我就给你买……”
9、“你做这种事，真让我伤心透了。”10、“你又做了错事，简直是坏透了。”
专家认为，孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解，每一句鼓励的话语，都会使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子，对他们的能力表示怀疑，是非常可怕的。“傻、呆、笨、坏”，在孩子的心中是最严厉的判决，无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”，在与周围环境格格不入的同时，他们的心灵世界也会变得一片灰暗。
爱迪生小时候被老师列入“笨孩子”之列，但他母亲一直在鼓励他，说他会成功，终于，爱迪生成了一位伟大的发明家。其实，每一个孩子都是天才，只是我们许多家长缺少发现，缺少培养的方法，而使“天才”与自己的孩子擦肩而过

青春期恋爱易患抑郁症

美国一杂志对8000名青少年进行了调查，结果发现，青少年之间的恋爱，很有可能使他们患上抑郁症，一些人还会因此自杀，个别人甚至走上了杀人的道路。

前不久在美国加利福尼亚山地高中*杀两名同学的学生安迪威廉姆斯称，他就是因为失恋导致精神压抑才杀人的。

一书中写道，因青春期恋爱引起的抑郁症，其实在15%~20%的青少年身上会有早期症状的。如孩子日益孤独、睡眠增加、饮食或行为改变等，这些症状如持续出现两周以上，最好带他们去看心理医生。美国专家最后忠告：青少年不要过早地坠入爱河，应积极寻求自己的兴趣点，好好学习。

建议

要学会保护自己的情绪

毫无疑问，青春期时的情绪变得难以捉摸。人生的第一个转折期悄悄来临。青少年不再是小孩子，旧的人生体系开始瓦解，不得不全部放弃，而新的体系尚未完全建立。

这时情感成了你生活中的一个奇怪吸引。你会毫不犹豫地为这种新产生的感情雀跃不已，激动不已。但是你们会发现，这种情感会在某种情况下把你们的情绪推向极致。你已经可以完全不管不顾，以“爱”的名义肆意对待双方，谁也不愿意控制自己。

其实，这是非常有害的。原因：由于身体的发育，特别是性的发育成熟，青春期的少男少女体内积蓄了大量的能量，容易兴奋过度，造成情绪上的不平衡；另一方面，他们的神经系统还远未成熟，不能很好地控制和调节情绪。所以才会这样。

解决的办法是：慢慢长大会变好，但远水解不了近渴。现在也有几种办法：独处，与自己的情绪对话，接纳自己的情绪，及时改变自己的一些想法。向自己的女朋友或好朋友倾诉而不是一味地发泄自己的不满。

过早发生性关系会阻碍相恋

大家都以为恋爱到一定程度就只能是性。可是澳大利亚的少女问题专家贝林达-汉福特更为确定的回答：在恋爱中过早地发生性关系，反而会阻碍你们进一步的相恋。为了得到愉快而健康的恋情，你们需要时间去一起玩乐，相互理解和学会照顾对方。

很可能你和你的男朋友在何时能走到这一步的问题上意见分歧，但你们必须共同解决问题。记住：一个值得去爱的男孩，首先他会爱你胜于爱他自己，如果你的选择是慢慢来，那他一定会等你。

父母是给孩子帮助最大的人

父母是最爱你的人(也许不是最理解你的人)，这一点，你现在永远无法明白，直至你自己做了父母(这里不包括丁克一族)。你会反省从青春期开始至现在与父母发生的冲突，你也有不对的地方。

父母是有经验的人，人生的许多事情大同小异，但在狂躁的青春期里，父母的经验往往成了阻碍而不是帮助。你要过完全与父母不同的人生，但你最终会发现，大部分的人过上了相同的生活，少部分最有勇气的人过上了与众不同的生活，但是代价高昂。事实证明，尽管有代沟的存在，父母往往是给孩子帮助最大的人。

其实这一点在情感上也是同理可证。父母有时扮演一个吃力不讨好的角色：从心灵上他们对自己的孩子有太多的不科学的期望；在精神上，有太多自我牺牲；在身体上，要争分夺秒地工作与挣钱。

设想可以让孩子过一天父母的生活，去挤公共汽车、上班、处理各种繁杂的事务，回到家，还有干不完的家务，以及在情感方面对子女的经验之谈。而家长呢，试着过一天孩子的生活，拼命学习、对付考试的压力、家长的唠叨、老师的责骂、青春期身体带来的烦恼。

估计双方会有深刻的感受，假如带着这样深刻的体会恢复正常的生活，不知生活会不会变得无比美好。

男人具有的三大心理禁区

不要讥笑他胆小怯弱

　　有些男人是胆小的，有时他们还会被吓得魂飞魄散，或痛哭流涕。男人的这一秘密女人凭她那敏锐、细心的眼光便可观察到。但请你千万别当面耻笑他。假如你戳穿了这一秘密，他会恨你损害了他的男子汉形象。

　　不要对他的长相评头论足， 男人难得恭维自己的身体外表，这与其说是因为怕羞，还不如说是因为缺乏自信。如果你夸奖他的长相，那么他就会对自己的身材抱有一种积极的态度，就会有信心，就会更加泰然自若投入社会活动中去。但如果你的评价对他不那么有利，便会使他产生自卑，甚至导致强烈的愤怒，这种愤怒在男人身上是不可低估的。不要在一个男人面前赞赏另一个男人的成就男人天生竞争欲强，并且从不愿服输。许多男人常常会妒忌另一个男人的成功。如果一个人，特别是一个女人在他面前赞赏另一个男人的成就，会使他认为自己已经被看轻，而你是有意贬低他。

　　不要谈论他的失败

　　对大多数男人来说，不被别人认为是失败者已算是“成功”，在这里，成功不是用取胜而只是以“不失败”来衡量。之所以满足于“不失败”，那是因为多数男人内心承认真正成功者是屈指可数的。谈论他的失败，难免有时令他恼羞成怒。

　　不要议论他在家庭中所扮演的角色 尽管他非常开通，对妻子温存体贴，干家务十分勤快，但男人下意识地认为温柔和做家务有损男子汉的尊严。

　　不要讥笑男人的性无能

　　在男人所有的避忌中，男人的性无能（阳痿、早泄、小*等）是最大的禁忌。男人一旦在性功能方面出现任何的风吹草动，再加上听到旁人的闲言碎语，那么，再坚强的男子汉也会变得脆弱起来。产生无法自制的性苦闷、性困惑、性恐惧。

如何培养孩子的责任感

责任感是人们对自己的言行带来的社会价值进行自我判断后产生的情感体验。责任感是人们安身立命的基础，当一个人具有了某些能力时，就要对相应的事情负责。但是，儿童做事往往更多地重视行为过程本身，而不太重视行为的结果。因此，要培养孩子的责任感，必须让他们养成对自己的行为结果负责的习惯。

　　订立责任合同，让孩子明白该做什么、怎样做，否则将会受到哪些惩罚。孩子做事往往是凭兴趣的，要让孩子对某件事负责到底，必须清楚告诉他做事的要求，并且与处罚联系在一起。如把洗青菜的家务活承包给孩子，要是没做好，便不能吃所有的菜。这样，孩子才知道一个人是要对自己的行为负责的。

　　让孩子对自己的责任心引以为荣。有位10岁的小女孩，她负责倒家中的垃圾已经5年了。在她5岁那年，她突然对倒垃圾产生了兴趣，一听到收垃圾的铃声就提着垃圾桶去倒。父母为了支持她参加家务劳动的兴趣，对她倒垃圾的事予以表扬，夸她能干，还经常在外人面前称赞她。这样就激发了孩子主动倒垃圾的自豪感，慢慢地形成了习惯，把这项劳动看成一种责任。

　　让孩子学会对自己的事情负责。有的家庭要求家人洗澡后把换下的衣服放进洗衣机，可8岁的王刚经常忘记，妈妈让他用本子记下洗澡后该做什么事，提醒自己不要忘记。从此以后，王刚再也没有忘记把脏衣服放进洗衣机，他为自己的进步感到自豪。可见，当要孩子记住做某事时，与其大人经常提醒，还不如让孩子自己记下要做的事情，这样孩子也慢慢地学会了对自己的行为负责。孩子只有学会了对自己的事情负责，才能逐步地发展为对家庭、对他人、对集体、对社会负责。

　　让孩子对自己某些行为造成的不良后果设法补救。如小孩损坏了别人的玩具，一定要让孩子买了还给人家，也许对方会认为损坏的玩具没多少钱，或认为小孩子损坏玩具是常有的事，或者不好意思收下孩子的赔偿，但家长应坚持让孩子给予对方补偿，这样可以让孩子知道，谁造成不良后果，就该由谁负责。当然，父母在家中要为孩子树立好的榜样，“言必行，行必果”，这样才能有威信要求孩子负责任，才能让孩子有模仿对象。

相貌与心理

人的先天相貌缺陷生下来时已决定了，而出生后，人的青春却要*健康心理来延迟衰老的降临。老年人常告诫我们："不要生气，生气会变丑。"美国总统林肯的好朋友曾向其推荐一个人来任职，受到拒绝后不解问道："怎么能凭相貌来判定人的好坏呢"？林肯则回答："四十岁以后每个人得对自己相貌负责。"不难判断，一个性格丑陋的人不可能相貌堂堂，反而会加速丑化速度，导致由美变丑。最近一位美国科学家所做的有趣实验也给人们提供启示。这位科学家发现，把人呼出的气体伸入一种液体，平静时液体无显著变化，伤心时则产生白色沉淀，而生气时液体浑浊；进一步实验就发现人生气时的分泌物甚至可以毒死一只老鼠，他还据此计算出一个人如果生十分钟的气不亚于三公里长跑所消耗的体能。科学家因此得出结论；人很大程度上不是老死的，而是被气死的，由此可见人们拥有健康的心理是何等重要！应该象珍惜自已青春美貌一样去培养我们的心理素质，使之泰然自若，平静如水，那种处在外界巨风恶浪而仍然水波如镜的心理乃是世间最高的境界。

女人为什么更容易忧虑

据美国《新闻周刊》杂志近日报道，美国心理学家罗伯特 利西在即将出版的新书《治疗忧虑》中，对女性过度忧虑的现象进行了详细介绍，并给出了治疗良方。

　　据美国国家精神健康研究所统计，全美共有1900万成年人长期受过度忧虑的煎熬，其中大部分是女性。利西说，过度忧虑者往往太过在意别人的态度，对未知事物极度恐慌，总把事情往最坏的方面去设想。女性一旦表现出过度犹豫的症状，很快会陷入忧虑，并逐渐转为忧郁，最终导致人格偏狭、多疑。

　　利西解释说，女性容易出现忧虑，主要是其生理构成决定的。忧虑发生时，女性大脑中负责感情反应的扁桃体部分会变得异常迟钝，而负责语言与抽象思维的部分却很活跃。此时女性全部的思考，都以语言和抽象思维的形式进行，大脑很难区分各种感情的差别。当大脑失去对情感的判断时，外部表象就是忧虑。而当大脑结束了只会思考不会感觉的阶段，即忧虑初步解除时，其身体的各个器官会发生应激性的补偿反应，即各个器官开始自动紧张。久而久之，有些女性就会出现肠道功能紊乱、消化不良，还会莫名疼痛。而这又进一步加重了这些女性的过度忧郁症状。

　　利西说，过度忧虑者每天应留出30分钟专门用来忧虑，并写下自己的担心，随后在当天的生活中挑战这些事情。一段时间后，很多患者会对当初写下的文字哑然失笑，这正是解除忧虑的好方法。

　　看淡成败也是摆脱忧虑的必要步骤。看看当初曾经担心的事情发展如何，过度忧虑者会有一种解脱感，并从此学会摆脱担心，专注现在。

自卑情结

自卑是苦恼和痛苦的，因此，自卑者总是想方设法要去掉这个心病。阿德勒（A.Adler）关于自卑的学说是现代心理学史上的一件大事。心理治疗的实践也反复证实，心理冲突者几乎都是自卑的。

心理冲突者掩盖自卑的办法，一般都是极力追求优越感，即争强好胜，力图超过别人。其实，争强好胜本身并非坏事，优秀运动员没有一个不是勤学苦练，非夺冠军不可的。然而，我们还必须看到优秀运动员另一可贵的品质，就是不怕挫折，不怕失败，失败了绝不沮丧气馁。而自卑者却是争强好胜而又输不起的人，这是他们致命的弱点。为什么输不起呢？因为一旦失败，清楚地看到自己不如人，自卑便再也掩盖不住而在意识里显现出来，使他自己难以忍受。

自卑者一般是勤奋的。为了有把握超过别人，自卑者对自己要求很高，往往达到自我苛求的地步。这样便带来两种不利的效应：（1）在努力的过程中很难体验到轻松愉快，甚至感到紧张，当然，也就兴味索然。这种人并非对所学所做的事本身感到兴趣，唯一目的在于超过别人，体验优越的快感，或得到别人的夸奖才感到愉快。（2）由于所定的标准太高，往往导致挫折感和失败感，使痛苦更甚。

很多神经症病人诉说患病的原因是学习或工作过度紧张。这种说法是不对的。

健康人具有张弛自调节能力，这就是说，在必要时（如遇意外紧急情况，或任务困难）可以使自己紧张起来，而一旦紧张情况过去了或者事情暂告一段落，又能使自己松弛下来。所谓过度紧张，实指持续紧张而不能松弛。学校有课间休息，工厂也有工间休息，并且总有吃饭睡觉的时间是完全可以松弛的。如果客观情况允许和要求放松休息，仍然感到紧张，这种过度紧张绝不是得病的原因，而是别有原因造成的结果，是已经得了病的症状表现，是张弛自调节能力之正常功能已经出了故障。

为什么会过度紧张呢？最常见的是担心失败，害怕落在别人后面，归根到底是自卑感在作怪。

有些病人似乎对自己有所了解，他们说，得病的原因说来说去只能怪自己，吃亏受罪就在于自尊心太强了。

这些病人的说法虽不无道理，但他们错误地把自尊心和优越感混为一谈了。必须明确，自尊心和优越感是根本不同的。

优越感是自卑感的代偿，并且是不健康的代偿。为了完全掩盖自卑，这种代偿往往是过分的。举例说，一位学生考95分仍然哭鼻子，因为班上有好几位同学考100分，他没有得前三名。自卑之过分代偿要求人务必拔尖，事事出人头地，每次都得第一，这实际上是几乎不可能的。

说高考竞争激烈，千军万马过独木桥，怎么能不过度紧张？实际上也不尽然。每年高考者甚多，但只有少数人过度紧张或患神经衰弱之类。完全或主要用客观情况来说明过度紧张的原因，是讲不通的。

优越感本身蕴含着看不起人，尤其看不起那些自认为是不如自己的人。因此，优越感照例妨碍良好人际关系的发展。优越感表现明显的人往往一个好朋友也没有。

自尊与尊重别人是同一心态的两个不同的侧面。我为什么尊重你呢？唯一的理由是，你和我一样，都是人，都具有人的尊严。世界上只有人才是值得我们尊重的。我们可以喜欢或怜悯一只动物，却谈不上尊重动物。如果今天你当官，我尊重你，明天你下了台，我就看不起你了，那叫做对“人”的尊重么？

追求优越感的人缺乏的正是自尊。所谓自卑只不过是自尊之缺乏罢了。

以优越感傲视于人者，其自以为优越于人之处是什么呢？高干家庭出身，有名，有钱，有权，有学问，有技术，美貌英俊，等等。然而，上述这一切都没有的人难道就不是人，也就不值得我们尊重？

中国人自卑的很多，这是由于，我们的父母往往不尊重子女。在缺乏尊重的文化氛围中长大的人怎么能不自卑呢？

马斯洛认为，首先是被人尊重，然后是自尊，这是人的基本需要。这种基本需要得不到满足，人就会发生精神障碍。

现在的实际问题是，已经不是儿童了，甚至已经年满18岁了，由于从小很少被人尊重，以致埋下了自卑的种子，怎么办呢？

首先，我们必须从追求优越感以掩盖自卑感这种痛苦的心理冲突中醒悟过来，真正认识到这绝不是一条走向心理健康的正道。“识迷途其未远，觉今是而昨非。”为时尚未为晚。

阿德勒的自卑学说，知道的人很多。但是，他的另一更为积极的提法，知道的人却很少。他主张，消除自卑唯一健康的途径，是培养Gemeinschaftsgefuhl。这是一个德语词，似乎还没有很恰当的汉译。英文译作social feeling ，并不确切，因为所谓社会情感，含义过于广泛笼统。阿德勒的意思指的主要是和周围人忧乐与共、休戚相关的情感。确实，一个人有了这种情感，自卑便失去了藏身之处。

自卑的对立面是自尊。对于一个青年或成年人来说，他必须在与人交往中逐渐学会尊重别人。开始时，也许只是出于礼貌，即使有所感也比较肤浅，这不要紧。自卑的造成，对别人缺乏尊重，这不是青少年的错，是长辈和不良的文化氛围造成的。当然，一味归咎于别人，丝毫无补于实际，要紧的是社交的实践。只要我们真正认识到尊重别人的重要性和必要性，坚持做下去，在学会尊重别人的过程中，我们也就会逐渐树立起真正的自尊。愈是尊重别人，自尊也愈是得到巩固。愈是自尊，也就自然会真心实意地尊重别人。

爱 情 需 要 学 习

天底下的事情，一个人做简单，自己说了就算；三个人、四个人、许多人做也简单，越多人做越是简单的公约数。单单是两个人的事就麻烦，没有对和错，因为规则经常可以改变，爱情就是这样。

爱一个人是世界上最艰难的事情，你想想，把一个外人变成急你所急、想你所想像，又不是你的人，还有比这更费劲的事情吗？

爱情不是过去时、不是将来时，永远是正在进行时。不是曾经怎样、以后就会怎样，没有坐三望四、坐享其成的道理。一朝爱在手，就把令来行，那是使不得、行不通。爱情会斑驳、会淡化、会消退、会随风而逝，全看你是否守护得住。爱情更要紧的是今天的修行。爱情只能从今天开步走，然后才有明天。

一见钟情的事情是有，但接下来的事情还得摸着石头过河。就比方围棋大战，各个都存了千万种变化在先，但是要等对方落子，你还得想想。 爱需要学习，最初的爱需要学习，再三再四的爱也需要学习，每一次爱都是全新的，都得从头再来重新做人。

爱情需要察言观色，需要相互打量，你看看我、我看看你，你有来言我有去语，你石头剪刀布我剪刀石头布。爱情的第一关键词就是耐烦。

耐烦就是仔细听对方的心愿，清楚地说自己的心思，不要过度含蓄委婉不要单纯的以自己所是为是，以自己所非为非。

爱情中的男女本来是最近的人，却往往是最远的人，咫尺天涯。什么时候说就可以什么时候说，想怎么说就怎么说，却不说，诚心难为自己。

爱情中的男女都把对方当内人，却忘了曾经是外人，个个都用自己的语言说话。他说的话她不懂，她说的话他不听。

我以为你该善解人意，你觉得我应该心有灵犀，偏偏都是家常男女，稍不留神就听错了话、翻错了情、会错了意，一言不合、二话不说，就怨声载道、积怨满腹。怨恨那是藏不得掖不得，需要拿出来晾晒，否则难免要发酵发霉。

爱情毕竟是两个人的事，你有要求，她有想法，要么亮出你的舌苔，要么就空空荡荡。言情言心的话要说，年年说、月月说、天天说，不说不足以回肠荡气，不足以平怨燃情。

爱情这种事情都做得好，修成正果，那其它什么事情不都是毛毛雨！

自我认识

你想知道自己是一个怎样的人吗？自己是像别人评价的那样的人吗？你懂得如何控制和调节自己的情绪，顺利地走向成功吗？如果回答是“否”，那你就要学习情绪文化，懂得如何驾驭自己的情绪。
你要能够站在比较高的角度去面对身边所发生的一切，让那些凡是能够产生不愉快的东西只作为身边的过客。
你要承认自己的价值，正确地评价自己，拥有认知自我的能力，情绪就能使你有机会修正过去，振奋现在，调整将来。
　　要记住：一切幸福和快乐来源于自我而非外界
　　人们在日常生活中常常会问自己，自己究竟是一个什么样的人？我是像他人所说的那样吗？这是一个非常难以回答的问题。怎样回答这个问题关键在于我们怎样看待和评价自己，在某种程度上，也取决于他人怎样看待自己，自我认识是自我沟通的基础。
●自我认识

　　自我认识包括个体身心状态的认知、体察、监控，最重要的就是情绪。这种自我认识似乎必须在新皮质被激活的情形下才能发生。尤其是语言皮质区，因为你必须同时认知并指出是哪一种情绪被激发。所谓自我认识是指注意力不因外界或自身情绪的干扰而迷失、夸大，产生过度反应，在情绪困扰中仍可保持中立自省的能力。

　　自我认识可以简单的定义为：同时察觉到自己的情绪以及对这种情绪的看法。自我认识还可以解释为对内心状态不加反应或评价的注意。自我认识不见得都是冷静泰然的，有时候你会告诉自己：“我不应该有这种感觉”、“不过是故作乐观”，表现出比较局限的自我认识，碰到极度令人不快的事情时，告诉自己“不要去想”。认知自己心情不佳的人多是有意摆脱，不一定会克制冲动。例如，一个人因为同伴把自己喜爱的东西搞坏了，就生气的打了他的同伴，老师虽然制止动手打人，但是并未平息自己的怒气，他总想寻求机会去报复。

　　良好的自我认识对一个人是否能成功，确实占有关键性的地位。你认为自己是怎样的人，就会怎样去表现，这两者是一致的。你觉得自己是个有价值的人，结果你就会变成有价值的人，做有价值的事，而且拥有一些有价值的事物。你觉得自己一文不值，你就不会得到有价值的事物。

　　成功快乐的起点，就是良好的自我认识。在你真正喜欢别人以前，你必须先接纳自己。在你未接纳自己之前，动机、设定目标、积极的思考等等，都不会为你工作。在成功、快乐属于你之前，你必须先觉得这些事情很值得。具有不良的自我认识的人，容易看到自己是为其他人工作，而不是替他自己工作。
一个人能不能成功的决定因素，不在于他拥有多少条件，而在于他如何评价自己，这种自我评价，也决定了别人对他的评价。
　　在人们的生存和发展过程中，情绪常常伴随左右，各种不同的情绪对于人们事业的成功、爱情的甜蜜、家庭的温暖产生巨大的影响。
　　在人们所表现的情绪中，一种情绪往往隐藏在与之对立的另一种情绪的后面。发现和研究那个秘密的、隐藏起来的情绪，对于人们很好地生存有着非常重要的意义。

中学生自卑心理的调适

　严重的自卑感会造成人的心理变态，对中学生的学习、生活都有很大的危害。但自卑心理并不是不可改变的，家长可尝试采取以下几种调适措施来消除孩子的自卑心理：

　　1．全面地、辩证地看待自己，正确地认识、评价自己。不仅要如实地看到自己的短处，也要恰如其分地看到自己的长处，切不可因自己的某些不如人之处而看不到自己的如人之处和过人之处。

　　2．学会正确地归因。不能因一次失败，就认为自己能力不行。殊不知这次失败的原因很可能是多方面的，不一定是能力不足造成的。

　　3．提高自信心。当你在干一件事之前，首先应有勇气，坚信自己能干好。但在具体施行时，应考虑可能遇到的困难。这样即使你失败了，也会由于事先在心理上做了准备而不致造成心理上的大起大落，导致心理失调。

　　4．体验成功。经常回忆因自己努力而成功了的事，或合理想象将要取得的成功，以此激发自信心。

　　5.运用积极的自我暗示。当遇到某些情况感到信心不足时，不妨运用语言暗示："别人行，我也能行。""别人能成功，我也能成功。"从而增强自己改变现状的信心。

　　6．建立新的兴奋点。当你处于劣势或面对自己的弱项时，可以通过有意转移话题或改做别的事情来分散自己的注意力。如可将注意力转移到自己感兴趣的也是最能体现自己才能的活动中去，以淡化和缩小弱项在心理上造成的自卑阴影，缓解压力和紧张。

　　7．正确地补偿自己。为了克服自卑心理，我们可以进行两方面的补偿：一是以勤补拙。知道自己在哪些方面有缺陷，不背思想包袱，以最大的决心和顽强的毅力去克服这些缺陷。二是扬长避短。例如苏格拉底其貌不扬，于是在思想上痛下功夫，最后在哲学领域大放异彩。日常生活中，我们应注意自我调节，"失之东隅，收之桑榆"，扬长避短，克服自卑。

　　8．注意自我激励。自卑的人一般都比较敏感脆弱，经不起挫折的打击。因此应当注意，要善于自我满足，知足常乐。在学习上，目标不要定得太高。适宜的目标，可以使你获得成功，这对自己来说是一种最好的激励，有利于提高自己的自信心。之后，可以适当调整目标，争取第二次、第三次成功。在不断成功的激励中，不断增强自信心。

　　9．选准参照系。在与别人比较时，为了避免自卑心理的产生，我们应该选择与自己各方面相类似的人、事比较。否则与自己悬殊太大，或者拿自己的弱点与别人的优点相比，总免不了自卑感。与人比较时要讲究"可比性"--选择适当的参照系，否则只有"人比人，气死人"。

职业女性应追求生命的“宽度”

辽宁省沈阳市的方岩女士要被提升为一家杂志社的副社长了，但她一点也不高兴，在给好朋友的电话里，她说非常担心丈夫不同意，因为丈夫不希望她在外面应酬太多。这几年随着她职务的升迁，家庭矛盾也逐渐升级，在家庭和事业的矛盾中，她感到非常苦恼。

像方岩这样，现在越来越多的职业女性在努力地寻求事业与家庭“跷跷板”的平衡，但随着社会竞争的加剧，这种“平衡”的技巧好像越来越难掌握了。

孩子、房子、车子、位子……职业女性绕不过去的话题

现在很多女性为了工作选择了“独身”或是“丁克” （已婚未育）家庭，但大部分女性还是“按部就班”地结了婚生了孩子。随着日子一天天过去，孩子学费的压力、买房子贷款的压力、赡养双方老人的经济压力等都一股脑儿“压”过来。这些压力是看不见的，但却能显示在这些职业女性的脸上，或热情、或恬淡、或憔悴、或忧郁…… 俗话说相由心生，尽管她们中许多人甚至没有发觉。

李薇在吉林省长春市一家企业工作已经３年了，尽管她“拼命”工作，但始终得不到“自己想要的”，而和她同时大学毕业分配到这家企业的肖雪宜已经升职为部门经理。李薇不明白，自己在大学期间是学生会主席，学习成绩优秀，工作后在业务上更不输给肖雪宜，可是为什么升职的是她而不是自己？于是李薇每天苦着脸，人际关系越来越差，同家人朋友也总是争吵。她甚至在同家人吵架之后哭喊着说：“凭什么啊？我哪点比不上她啊！”

“其实和男性相比，在领导、同事、下属、家庭、社会等交错的人际关系中角逐的女性面临的压力一样是很大的。一般来说人遇到烦恼时可以向家人、朋友倾诉一下，但现在职业女性又要顾工作，又要顾家庭，哪有时间去交朋友？一个客观现实是，有丈夫孩子的职业女性忙得很 ‘烦’，而独身的职业女性又闲得很‘烦’。”在北京一家媒体工作的韩玲对记者说，随着年龄的增大和职位的升迁，能谈得来的朋友却越来越少。

适应能力的欠缺让心态“失去阳光”

“如果生活节奏、工作压力、人际关系调整不好的话，很容易让职业女性的心态失去‘阳光’。”东北师范大学教育学院副院长张向葵教授表示，职业女性阳光心态缺失的表现很多，比如双重人格，家里家外的表现不一样；自恋人格，对自己过分关注，导致以自我为中心；追求完美型人格，要求自己绝对完美，不能出现任何差错等等。

吉林省妇女儿童心理咨询中心高级心理咨询师李敏认为，一些现代女性缺失阳光心理，主要受社会、心理、生理因素的影响。

首先，职业女性的社会压力越来越大。就女性在社会上的地位来讲，她们从过去的弱势群体走到现在的社会前台，从过去单纯的相夫教子发展到现在需要高智力、高能力的社会角色－－但仅仅这些还是不够的，高适应能力的欠缺，也是一些职业女性心态失衡的一个重要社会原因。

其次，心理和生理方面。职业女性不仅要在事业上投入很大精力，同时还要照顾家庭。一个职业女性追求成功无可厚非，但方方面面都追求成功是不现实的。另外在生理方面，经期前后、哺乳期的女性体内荷尔蒙的变化会引起一系列身体和心理的变化，这个时期更容易出现一些心理问题。

　 塑造阳光心态　职业女性应学会“放大幸福”

“每年只有到三八节，单位要特意为我们放半天假的时候，我们才意识到自己是女人”，辽宁省大连市的陈丽开玩笑地对记者说，平常在单位加班是常事，承担的工作量一点儿都不比男同事少。“工作压力大，家庭负担重，没时间出去特意交朋友。”

陈丽说，每周六上午她要送五岁的儿子去学英语口语，没想到却结交了一批“妈妈级”的新朋友，孩子们进教室上课的时候，这些妈妈们或是迅速地到附近的商场买点东西，或是在休息室里随便聊天，等待孩子下课的这段时间竟成了妈妈们的“快乐时光”。

“快乐是要自己去寻找的”，在北京一家事业单位担任副处级领导的王鹤云对记者说，她在单位负责整个单位的法律事务工作，工作很忙碌，回家还要辅导上一年级的儿子学习，但她还像在大学里一样，每天坚持写日记，并且经常中午的时候到单位组织的舞蹈班去跳半个小时的芭蕾舞。“身体好了，心情也好了，工作上感觉也不累，单位领导也愿意把一些棘手的问题交给我去处理。”她说，今年１０月，她将代表单位去国外参加一个国际性的学术讨论会，还要用英语进行现场演讲。

“其实，评价一个人工作好坏不仅仅看业绩，与人相处、团结协作等方面也非常重要，女同志更应注意这一点。”吉林省妇女儿童心理咨询中心高级心理咨询师李敏认为，职业女性在工作中的不愉快并不一定是工作本身的压力，同事之间关系不融洽等小问题也常常给心态带来 “阴影”，这就需要自我心理调节，李敏认为，轻度的心理不适可以利用宣泄、听音乐、倾诉甚至喊叫等方式调节。比如，由快到慢的深呼吸，由紧到松握拳等，而重度的心理问题，需要及时向心理咨询师咨询甚至就医。

张向葵教授表示，对职业女性来说，工作、家庭中的很多矛盾是难以回避的，但有没有“阳光”的心态，处理这些矛盾的结果却大不相同：心态“阳光”的职业女性，会积极地处理问题，如果心态不“阳光”，则处理问题往往不理智，情绪容易激动不计后果。

那么，职业女性应如何培养“阳光心态”呢？张向葵建议说，首先职业女性应正确认识自己的社会角色，在自己所能从事的行业、领域、所做的事情上争取做到最好，这是对职业的认同。职业女性应该建立良好和谐的人际关系。生活中最初的“不阳光”往往来源于不包容的态度，宽容之心是职业女性在职场中尤其应该重视培养的，绝对不肯吃亏的“以彼之道，还施彼身”的做法不可取。

张向葵教授说，其实任何一个人都不能决定生命的长度，但是可以控制生命的“宽度”。每一个职业女性更应该学会去放大自己生活中的幸福，时刻对自己充满信心，在工作和生活中不断结交新的朋友，多帮助别人，遇到困难和挫折的时候也要积极寻求别人的帮助。另外，除了忙于工作、照顾家庭之外，还可以挤出时间去健身、旅游、听音乐会、看话剧等等，把生活内容安排得丰富一些，生活中“阳光”才会更明媚。

“有时生活是无法选择的，但心态是可以选择的，我的妈妈在缺衣少穿的年代都能很乐观地培养我上大学，现在对我来说还有什么困难不能克服吗？”在北京一家国家机关工作的韩月常常这样鼓励自己去克服工作和生活中的困难，因为她非常渴望自己做一个“阳光女人”。

心理密码：爱有三种类型

爱情是盲目的，沐浴爱河的朋友只有眼里的西施，看不到其他，有的时候甚至看不到自己。但是，盲目的爱常常以悲剧收场，要使真爱能够开花结果，最好是要清楚自己正在谈什么样的恋爱，或者准备谈什么样的爱情。如果你要的爱情和对方并不一致，那么即使你的爱无比热烈，你也无法避免两颗心擦肩而过的结局。

心理学将恋爱分为三种类型，有欲望型、游戏型和朋友型。

欲望型的恋爱是激情燃烧型，爱火突然点燃，瞬间熊熊燃烧。一旦喜欢上对方，自己便寝食难安，身心完全被对方俘虏。对方就如同自己身体的一部分，你渴望着和对方合为一体。但是，燃烧得越猛烈，熄灭得也迅速。

游戏型的恋爱的目的是为了追求快乐，游戏的成分重。如同在玩一场惊险刺激的游戏，体会追逐的奇妙感觉。这种类型的恋爱不稳定，切忌互相*得太近。自己讨厌对方的束缚，彼此要尊重对方的隐私，以简单平淡的相处为宜。维持一种轻松快乐的关系，不能用情太过。

朋友型的恋爱以诚实和体谅为根本，类似于友情。追求心灵的契合，有着共同的人生观，因此，交往的方式非常慎重。缺乏刺激和激情，会略显无聊，但共处时的放松、宁静，可以让人生伴侣的关系长期稳定下去。

欲望型的恋爱是全身心投入的激烈的爱情，游戏型的恋爱带有轻微的冒险味道，而朋友型的恋爱则是稳重的成年人的交往。我们每个人的恋爱心理基本都属于上述三个类型，看看自己属于哪一种类型，你就明白了自己最需要的是什么样的爱情。

注意婚姻里的“鲶鱼效应”

当安静的沙丁鱼中间出现一位外来客鲶鱼的时候，它们因恐惧而奋起应对，反而潜在的活力被激发出来，因此沙丁鱼活得更积极、更好。同样的道理，假设婚姻中出现了“第三者”，我们不妨将之当作一条突然到访的“鲶鱼”，正确适当地对付它，也许我们所提升的就不仅仅是爱人之间的亲密度了。

　　婚姻生活平平淡淡无波折的时候，我们很少会想些什么来改善或修补自己与亲爱的人的关系，因为我们以为一切都平安无事，这非常像那些被装在鱼槽中的沙丁鱼：安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢地等待既定的命运。然而这个时候，一条“鲶鱼”――第三者横空出世了，我们不由自主地感到了危机。于是，我们被掩埋的活力也终于被激发了出来。

　　在这里，我们用“鲶鱼”来比喻常出没在婚姻这个鱼槽中的“第三者”，而可怜的沙丁鱼就是隐喻着“久居馨室而不闻其香”的我们了。

　　从鲶鱼效应到学一点婚姻智慧

　　关于鲶鱼效应的寓言故事，让我们来重新温习一下。

　　挪威人很擅长捕鱼，当他们的渔船返回港湾，鱼贩子们都挤上来买新鲜的鱼，可是大多数渔民们捕来的沙丁鱼已经死了，只能低价处理，渔民们哀叹起来：“上帝，我们太不幸了。”

　　可是，有一个叫汉斯的人，他捕来的沙丁鱼还是活蹦乱跳的，商人们纷纷涌向汉斯：“我出高价，卖给我吧！”“卖给我，我出更高的价格！"于是，汉斯的鱼卖得很好。

　　好奇的商人忍不住问：“你用什么办法使沙丁鱼活下来呢？”

　　汉斯说："你们去看看我的鱼槽吧！”

　　原来，汉斯的鱼槽里放养着一条活泼的鲶鱼，只见它到处乱蹿，使整个雨槽中的沙丁鱼们十分紧张，拼命加速游动，因而使它们才存活下来。

　　对照这个故事，想想有多久你没有给你的婚姻加点调料了，或者改变的作用力了？　

　　是的，在婚姻生活中，一切都可能会发生，没有人能保证婚姻会永远都如我们想象中完美，当你们对婚姻感觉乏味或是疲惫的时候，感情的游移最易发生，不光是他，你也难免。那么，当那条作为外来竞争者的“鲶鱼”悄然出现的时候，你所需做的，便是以更强的生命力，去重新审视自己的婚姻生活，摆脱懈怠疏忽，学习如何为婚姻注入新鲜血液与激情。

事实证明，很多出现过“鲶鱼”又平稳过渡的婚姻，反而会令婚姻更加亲密，很简单，感谢那个我们都熟悉的“鲶鱼效应”，它让我们在婚姻中共同走向了更加的成熟美满。

　　鲶鱼故事之婚姻现场：鲶鱼蠢蠢欲动了

　　给沙丁鱼的关键词：真诚，信任

　　黎樱的婚姻生活似乎是幸福的，但是又平淡无奇，活像沉闷的沙丁鱼，究竟缺了什么，是一件意外的事情让她明白的。那天她无意中接了先生的一个电话，起因是半小时前先生把手机落在了她的车上。听到手机铃响，她下意识地接了电话，却不想对方听到是她的声音后，沉默了几秒钟，就将电话挂了。这不得不让黎樱感觉异常，于是，她第一次查看了先生的手机短信。

　　值得疑心的短信有那么几条，而且都来自刚才的那个陌生号码，但先生并没有存在电话簿里，这让黎樱无从直接判断这个号码的性别。但单从某个短信的内容，黎樱就敏感地嗅到了危险的信号：“什么时候再去向日葵好吗？那天我很开心，希望你也一样。”

　　难道先生有外遇迹象了？黎樱觉得身体的汗毛根根直立，她的战斗精神和全部的力量仿佛回到了身上，她仿佛变得重新年轻起来，她开始重新仔细思考，原来自己的先生，有好多好多的优点，只是，她从来没有去发现并给予赞美。

　　沙丁鱼应对

　　“鲶鱼”只在蠢蠢欲动，还没有发动攻击，那么一切都还来得及。黎樱的感觉可能不会偏离事实太多，但同时她要弄明白的是，先生并未真正走到出轨的那一步。既然黎樱之前一直都认为自己的婚姻很幸福，她不妨继续扮幸福女人状。同时还需增加一点功课，那就是，和先生好好地谈一谈，主题当然不是这个神秘电话，但可以故作轻描淡写地提到这个电话，细细观察先生的反应，然后，再浓墨重彩地表达她的幸福感受和对先生的赞美――要让先生感觉到，她是因为有他才如此幸福――在自己一手经营的幸福面前，他还忍心再亲手破坏吗？

　　鲶鱼效应

　　不是所有的“鲶鱼”都来势汹汹，也不是所有的婚姻都脆若薄冰，首先要对自己的婚姻和爱人有信心，更要对自己有信心。在描述幸福的时候，当然更不必动不动就说“离了你我就活不下去”之类的黄脸婆句式，那只会露了你的怯，完全不能为你加分。一旦发现了所谓的“鲶鱼”的风吹草动，相互的真诚信任都是首要的。当一个人充分感受到你的信任与爱的时候，通常是不会轻易辜负的，他只会站到你这边来一起抵御“鲶鱼”的。

　　鲶鱼故事之婚姻现场：鲶鱼初来乍到

　　给沙丁鱼的关键词：沉着冷静，良好沟通

　　莉莉安结婚快7年了，有时候也难免会有“婚姻不过如此”的牢骚，时不时地还冲着闺密们调侃一句“好想好想谈恋爱”。是的，并不是先生不好，似乎什么都不为，莉莉安就只是对婚姻感觉到了失落：原来婚姻就是把两个曾经那么相爱的人变得有如半透明？

　　有一天先生像往常那样打电话回来说要加班，莉莉安漫不经心地应着，这不是第一次了，不过他们之间在这方面做得颇合礼节性。下班后莉莉安自己去逛街，却没有一点购物的兴致，看到那么多约会的甜蜜男女，莉莉安才想起自己和先生已经好久好久没有约会了。那，夫妻也需要约会吗？当然要。如此自问自答后，莉莉安有点知道自己应该做点什么了。
　
　　可就在这时，她突然看到，前面电影院门口站着的，不就是先生吗？而他张望的方向，竟然是他们公司刚来的一个女大学生。

　　沙丁鱼应对

　　“鲶鱼”初来乍到，往往它还需要熟悉情况才会进行攻击。这个时候，莉莉安最忌讳的就是抢上前去，因为情绪失控的她很可能会不问青红皂白就给所谓第三者一记响亮的耳光，继而当众逼问先生这是怎么回事。这么做只能让先生无法下台，也极可能将事态火速严重化。莉莉安最好是就近拐进一间咖啡厅，叫一杯冰咖啡好好冷静下来，想一想先生不愿意和自己结成同盟而愿意向“鲶鱼”*拢，自己是不是也有一定的责任？或许她可以回家做几样美味的小菜，在电影快散场的时候给先生发一个短信：“饭在锅里人在床上。早点回来，不要太拼。”是时候扮扮猪吃老虎了，先生接到这样的温情短信，接下来还会有心情继续其他节目吗？

　　鲶鱼效应

　　即使第三者这个“鲶鱼”的苗头已被你亲眼撞见，如果你并不想因此让好不容易建立起来的共同生活就此解体，那么你就应该认真反思一下：你是否也有责任？婚姻在一定时期后，总会出现程度不一的疲软，一味地听之任之是不智的，其实疲软也并非绝对，关键看你如何处理周旋。你们还有哪些方面需要进一步改善？冷静下来后，再找适当的时机和他一起探讨，纠正你们对婚姻生活共同的误区，然后一起用实际行动来改善，最要紧是要给他更多的关心和重视。如果一定要去弄个一清二楚，本来只是一点点的火星，可能到最后任何人都无法收场。

　　鲶鱼故事之婚姻现场：鲶鱼进入沙丁鱼领地开始横冲直撞了

　　给沙丁鱼的关键词：勇敢，果断，既往不咎

　　天底下就是有这么巧的事。有天晓菲约了多日不见的女友晚餐，刚走进餐厅，却见女友突然变色道：噫，那不是你家老李？晓菲定睛看去，前面正是先生，并且，还紧紧握着旁边一个年轻女孩的手。

　　晓菲的脑子一下就蒙了，他们竟然如此大胆？当时她连那个女人的样子都没有看清，甚至连想都没有深想，就像她平时面对市场客户那样，她直接走上前去，笑呵呵地大声对先生说：老公怎么你也在这里？正好我也累了，咱们回家吧！她连正眼都没有看一下“那女人”，就直接挽着先生的手回了家。后来倒是晓菲的女友留在现场，把那个吓得花容失色的女孩痛斥了一顿。

　　沙丁鱼应对

　　“鲶鱼”发动攻击了，它终于进入了沙丁鱼的领地，这个时候，和你携手奋战的，当然应该是丈夫。晓菲无疑是勇敢的，也是聪明的、大度的。她没有当场给先生难堪，而是以妻子的身份，间接地给了那个惊魂交加的女孩一定的漠视，她其实也是在告诉她：我并没有把你放在眼里！接下来，回到家，晓菲就向先生摊了牌：你说怎么办？是你去跟她说还是我去？晓菲的态度不容置疑，她并没有哭闹诉委屈，而是直接表明了态度：你和她，是必须分手的！自知理亏的先生的回答是：我去。晓菲继续问：给你一星期，够吗？在得到肯定的答复后，晓菲终于，伤心地哭了。

　　晓菲的表现至此简直可堪完美，但需注意的是，既然先生已经自行“解决”了问题，便应该真正做到既往不咎，不必时时在先生面前摆出一个原谅者的姿态。

　　鲶鱼效应

　　当婚姻中的“鲶鱼”真实地出现，你是束手无策还是哭闹上吊？婚姻的智慧在此时显得尤其重要。首先你要确定自己是否仍然需要这段感情，其次才是采取主动出击的方式，勇敢地去面对一切挑衅和危机。退而饮泣，找朋友诉苦，请父母出面，“鲶鱼”和暂时迷恋“鲶鱼”的人都渐渐嫌厌这样的过时做法。如果确认自己的内心充满了力量，就尽量独力去解决，以你的宽容、大度、坚强和隐忍，并适当地示弱。当看惯了大女人的先生突然面对你的眼泪与软弱时，他会感觉到，自己仍然是被你需要的。――那么你就会明白，不需要在家里也时刻扮演大女人的角色，无论你在职场上如何叱咤风云。

孩子不爱上学怎么办

心理医生：

　　我有一个6岁的小孩，就是不爱上学。上学的第一周，他就玩体操受了伤，嚷疼，不上学了。医生说这点伤只要三天就能好，但孩子总是嚷不舒服，于是在家里休息了一个月。等伤好以后带他去上学，他更不愿去学校了，即使去了学校，一天也呆不下去。弄得我们也没有办法。

　　山东某市一个焦急的母亲

　　美国芝加哥大学精神医学博士张道龙：

　　很多小孩得了病养不好，其实都是大人照顾出来的。许多小孩借着生病来消除与父母分离的焦虑，得到父母的关注。这在10岁以下的孩子中出现得较多。长此以往，要小心孩子的躯体病转化为心理病。

　　孩子身体有了毛病以后，要认真给予护理，防止出现心理问题。当然也有难以杜绝心理问题的情形，比如得了关节炎等慢性病，病程长达好几年甚至十几年，孩子病好了也愿继续当病人，表现出很强的依赖性，严重者产生性格障碍，行为上出现社会退缩表现，社会功能减退。

　　我在临床治疗中发现，有一些独生子容易表现出这一现象。独生子的日常交往对象只有父母、（外）祖父母或者保姆，缺少与兄弟姐妹相处的经验。有的小朋友跟爷爷奶奶在一起的时间比在幼儿园的时间还要长。因此，这些孩子早期的人际关系主要是一种照顾与被照顾的关系，没有培养成集体的意识。这对他们日后在学校的集体生活形成严峻的考验。

　　我接待过的一个小孩与你的小孩有类似的经历，在咨询时我让他的父母走开，单独跟他谈话，问他为什么不愿上学，他说因为身体生病，我说这个病不需要养这么长时间，他说这是他的一个小计谋，这样做，爸爸妈妈就不会逼着他去上学了。

　　因此，小孩生了病以后，要注意合理护理，不要让躯体疾病转化成心理疾病。在此，我提出几点建议，供这位母亲参考：

　　1.不要让孩子小病大养，无病呻吟。

　　2.孩子长期住院时，不要减低孩子对学校的兴趣，应督促他抓紧时间读书。如果眼睛看不了，就念书给孩子听，在知识上保持与学校的联系。

　　3.让学校派老师和学生来看生病的孩子，帮他补课，传达给孩子一个信号：老师和小朋友们都非常喜欢他。要在他身边保持住学校的氛围。

　　4.孩子康复后立即返校学习，不要在家里接着休养、拖延。能早下床早下床，别让孩子觉得很严重。

　　最近，美国有一个与上面的孩子类似的病例，是讲一个5岁的孩子患了链球菌感染引起的咽喉痛，随后出现了做噩梦的焦虑症状以及反复洗手的强迫症状。临床证实，这是因为链球菌损坏了大脑中的基底神经节，导致出现了心理疾病。这是另一种形式的因躯体疾病而导致心理疾病的例子，大约有千分之一的孩子会出现这种情况。在生活中，更多的情形是：由人为的因素导致躯体疾病发展成心理疾病。因而，这一现象值得病人家属和护理人员引起足够重视

带着感激之心生活

美国有不少著名的礼貌程序，多少年来延袭至今，在社会中太多礼节已被简化甚至荼毒的今天，这一类礼貌有幸仍能硕果仅存。比如在美国你如果当众打了一个喷嚏，你应该立即再跟着说一声“对不起”，你周围的人这时会说“上帝保佑你”，你然后会说“谢谢你”，他们然后再说“没关系”。我在美国第一次当众打喷嚏时就这么被别人“伺候”着，心中惶然之下，五味翻腾。 我们中国人在生活中一向是缺乏心存感激心态的，印象是大多数中国人之间的互动互助行为都是和“谢”字无关的。我们生存在这种缺乏感激的生活中，一过就是好几代人。 美国有一种说法是“带着感激之心生活”，而且这句美国人中最常见的说法就常常被印在青年人的T恤衫之上。刚到美国时实在不太懂这句话的真实意境，只觉得人在江湖能跑得起来抑或相反，升天入地应全是自己的能力所辖，从来就没有什么救世主也不*神仙皇帝。 才到美国之初，我仍和在中国时一样是交通行为的自顾自为者，每次在乱穿马路时，街上与我有交通方向之悖的车辆就会立即减速停下来，车内司机无怨无尤地挥手让我先行穿过。 这种状况这么持续着，直到有一天我再不好意思乱穿马路了。因为这种突如其来的感激实在让我难于承受，堆积起来真能让人觉得自己“不是个东西”。细想之下，美国人还是够高竿老辣，他们就是这样用自己的耐心把他人异化的。他们不动声色地把一大堆感激挥霍在你的面前和心中，要你承受，这一类的细微然后偷偷摸摸地吞嚼你的五脏六腑，总有一天你会蓦然觉得无地自容。 在美国，即使是夫妇两人之间每有哪怕是迎送取递一类的小细节，受者也一定是会说谢的。虽说如此一来夫妻间的情愫听着可能生疏不少，但从人的角度细想这种事情就会觉得毫不过分。先不论夫妻之间，人际关系中任何一个举动，比如说有人开车因你横挡在面前而为你减速一类，对他人来讲是可以干也可以不干的，或者说是可以为你干也可以为别人干的。干了就是一种支付。 谦让为人，其实是一种风骨和一种品位。

考试焦虑，你有吗

我们常常听说,有很多平时学习成绩不错的同学,在高考中过分紧张以至于发挥失常造成考试失败的事情,很令人惋惜。有研究显示, 高三学生考试前18.58%有不同程度的焦虑,25.38％的学生高考期间有严重的心理障碍，一部分女学生在高考期间月经失调，而考前坐立不安的占一半以上。考试焦虑已经成为学生心理咨询中最常见的心理障碍之一,是考生、家长、教师和心理医生共同需要面对的问题。

学生考试焦虑的成因有哪些?原因是多方面的。原有精神疾病与其他心理障碍病史,易焦虑的素质类型,过分追求完美自我苛求的人格特点,不幸的生活经历尤其是早年精神创伤,不健全的家庭结构如单亲家庭,父母以至整个家族过高的期望值,来自父母有形的压力和考生内心无形的压力,亲子冲突与考生内心的神经症性心理冲突,高考本身的重要性与激烈的竞争, 曾经的考试失败,考试知识准备不充分与考前的意外事件如迟到、忘带准考证,考前及考试中身体不适等，都可能与考试焦虑有关。

确实,在我国现行教育体制下,高考对于学生是个重大的应激源,激烈的竞争和高考的重要性让学生承受着巨大的压力,但是在外部压力下,并不是每一个高三学生都出现严重的考试焦虑,很多学生能够以积极乐观的心态面对挑战,因为毕竟外因总要通过内因起作用的,并不是压力直接导致焦虑,而是外部的应激通过考生自身的认知、态度和信念作为媒介才出现不同的情绪反应,而这些或积极或消极的情绪又影响了复习考试的状态,考场发挥的好坏作为一种反馈又反过来影响认知和情绪,从而形成良性或恶性的循环。这样看来,战胜考试焦虑不仅要自我减压,更重要的是调整和修正对于考试的认知和态度。认知治疗是治疗考试焦虑的一种相当行之有效的方法。

那么,考生的认知、信念和态度是怎样形成的呢?这就要追溯到童年生活经历,父母教养方式和亲子关系的影响,孩子就像一张白纸,从小父母涂画了一些怎样的颜色,孩子长大后就会戴着怎样颜色的眼镜去看世界,世界在孩子眼中就是什么颜色了,若是不恰当的教育留下早年创伤,孩子也就难免会戴着灰色眼镜看待考试,看待人生,考试焦虑也就难以避免了。这也就是精神动力学取向的心理治疗的价值所在,通过帮助求助者了解认识自己早年经历与现在考试焦虑之间的关系,正视自己焦虑的内心究竟有哪些深层的心理冲突,也就逐渐卸去了心灵的桎梏,以更加客观理性的态度面对学习生活。

谈到家庭的影响,心理治疗中有这样一种理念：家庭中一个人的心理障碍,常常并不是他一个人的问题,而是整个家庭系统结构的问题。家庭成员间交流方式和情感表达障碍的问题,家长自身一些没有得到解决的情结,内在的欲望和需要,会无意识的影响孩子,例如有些望子成龙的父母把自己未能实现的理想完全寄托在下一代身上,又例如单亲家庭的母亲失去了丈夫的爱,孩子成了自己唯一的情感寄托,全部的精力都投入关注孩子的成长,这样家庭的孩子幼小的肩膀难免不堪承受生命之重,学习的意义也不再仅仅是为了掌握知识,考试焦虑也就成了孩子无意识的自己为自己减压的最好方式了。因此,对整个家庭做家庭治疗对于治疗考试焦虑是非常有意义的。

此外，临床上森田疗法、行为训练、现实主义治疗等也从不同的角度用于考试焦虑的辅导。

以上介绍了考试焦虑成因与心理治疗的基本知识，今后几期我将结合一些具体案例介绍考试焦虑心理辅导的具体方法，希望对广大考生、家长及教育工作着有所助益。

恋爱必问的五个问题

一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的原因。当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要做错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里的五个问题就要问问你自己了。

问题一：我们有共同的生活目标吗？

如果你已结婚20或30年，那是一段很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。

在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是什么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

问题二：和他（她）分享感觉与思想时，觉得安全吗？

这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通，良好的沟通基础是信任。

对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？

这里有些建议：他(她)是否以一般的基础作为个人成长的方法？他(她)是否认真地改善自己？有人对“好人”下了一个定义，那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？

基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

问题四：他(她)如何对待其他人？

促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很喜欢给予？他对那些毫无关系的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

问题五：婚后是否希望改变这个人？

有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改变”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变……可能会变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，恋爱阶段你要多用点头脑少用点心。

结婚，你有没有擦亮眼睛？

我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶，然而面对人生如此重大的选择，一念之差也许会让你一生追悔，所以男女之间选择伴侣要擦亮眼睛，掌握黄金守则，千万不要犯错误呀！

第一个错误的结婚理由――降格以求，为结婚而结婚。

这显然是最愚蠢的错误。

第二个错误的结婚理由――为了逃离家庭。

这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家，或者逃避管束，向往自由，女孩子经常会借结婚来达到目的。其实，这根本是一种虚幻式的假独立。

第三个错误的结婚理由――奉儿女之命。

你会感到讶异，尽管避孕这么方便，这样的老故事发生的频率依然很高。尽管新时代的版本稍有不同，女性在胁迫男方结婚之时，虽然表示她勇于做未婚妈妈，不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心，自己也被套牢了。

第四个错误的结婚理由――为了违抗父母之命。

不管是父母认为子女太年轻也好，还是认为子女选择的爱人不适当，都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人，往往更会为了反抗而反抗。不过，要提醒你的是，这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。

第五个错误的结婚理由――嫁个金龟婿，找个有钱人。

女人找座金山来*，谁能说不好呢？一切向钱看，尽管求财得财，只怕其他方面未必如意呢。

第六个错误的结婚理由――只为了他是帅哥。

俊男美女人人都爱，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必备条件都付诸阙如，可就成了大悲剧，而且，别忘了外貌的折旧率很高哦。

第七个错误的结婚理由――为了欲望。

信不信由你，男性更容易成为欲望的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱，而是用欲望来牵制他们的女人。

第八个错误的结婚理由――因为我寂寞。

现代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵打杀，也觉胜过孤单一人。

第九个错误的结婚理由――寻求安全感。

安全感这东西，除了自己给自己，别人是给不了的。想想看，原来情愿给你依*的肩膀，又不情愿了，你能怎么办？

第十个错误的结婚理由――摆脱单身。

许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促、社会压力、惧做高龄产妇等因素，都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是，有一位女性告诉我，即使结婚一个星期就离婚，也非得结一次婚不可。

第十一个错误的结婚理由―――想当新娘。

太夸张了吧？不过，的确有不少这样的荒唐女人，把结婚当成节目。化妆啦、拍照啦、宴客啦，不仅好玩，而且圆了新娘梦。殊不知很多人都只当了一日公主。

第十二个错误的结婚理由――恋爱必须结婚。

其实，恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会，像珠串一样，每一颗都自有其圆满和风华。

第十三个错误的结婚理由――因为年龄。

真正的爱是不会因为你的年龄来决定你的幸福的。如果因为年龄没有好好选择一位可以让你在生活、个性、心灵上各方面契合的另一半，不就又掉落在真正的爱情坟墓里了吗？你就要每天过这无趣的生活。那只是活在牢里，这是女孩子最常犯下的错误。

选择终身伴侣不能只以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。爱，不是结婚的惟一基础，但它是一个好婚姻的结果：你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。