主题：搞笑短信最全篇[5000条]~~

1086。
　　计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
　　1087。
　　那英洗澡…雾里看花。毛宁撒尿…淘声依旧。董文华初夜…血染的风采。陈红捉*…常回家看看。彭丽媛大便…在希望的田野上。杨玉莹放屁…轻轻的告诉你。
　　1088。
　　有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
　　1089。
　　一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？
　　1090。
　　和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
　　1091。
　　绿油油的牧畜芽，大姑娘小媳妇地里爬，谁要在来偷牧畜，种一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇，哪有地里种刁的，要是你家的刁丰收了，你要预备多少大闺女。
　　1092。
　　小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
　　1093。
　　十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
　　1094。
　　男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
　　1095。
　　女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！
　　1096。
　　某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照。
　　1097。
　　某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
　　1098。
　　**你真美，让我亲亲你的嘴。**你真骚，让我摸摸你的腰。**你真坏，干嘛解我的裤腰带？
　　1099。
　　男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
　　1100。
　　有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了

1101。
　　你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人。
　　1102。
　　猜谜：飞机上做爱(打一成语)。谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑
　　1103。
　　洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。
　　1104。
　　我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去，真的好舒服——要记得天天洗脚啊！
　　1105 。
　　某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是*没看着，可惜！”
　　1106。
　　一位女郎第一次到药房买安*。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧！
　　1107。
　　话说：曹丕迫曹植七步成诗植：煮豆……，本是同根生，相煎何太急太屎公曰：这个“根”字写得好!
　　1108。
　　女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
　　1109。
　　为什么兔子比松鼠多？为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？
　　1110。
　　一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。”


　　1101。
　　你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人。
　　1102。
　　猜谜：飞机上做爱(打一成语)。谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑
　　1103。
　　洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。
　　1104。
　　我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去，真的好舒服——要记得天天洗脚啊！
　　1105 。
　　某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是*没看着，可惜！”
　　1106。
　　一位女郎第一次到药房买安*。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧！
　　1107。
　　话说：曹丕迫曹植七步成诗植：煮豆……，本是同根生，相煎何太急太屎公曰：这个“根”字写得好!
　　1108。
　　女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
　　1109。
　　为什么兔子比松鼠多？为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？
　　1110。
　　一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。”
　　1111。
　　她安静地躺在我怀中，我每摸过她一寸肌肤，她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲，咦？越来越小声了？该死，手机没电了！
　　1112。
　　“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”“下厨房吧，亲爱的！”
　　1113。
　　母亲疼爱的女儿要嫁人了，夫家又高大又胖怕女儿招架不起，守在洞房窗下偷听。忽然听到女儿在里面大叫：“杀人了。”母亲大惊之下，冲入房内，一把抓住女婿的阳具不放，说：“杀不了人了，我抓住刀把了！”
　　1114。
　　你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
　　1115。
　　小孩儿满月，隔壁家的新娘前来祝贺。“你看这孩子长得多像他爸爸呀！尤其是那个‘小家伙’”
　　1116。
　　*女去看医生，医生让她躺下检查一下，*女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
　　1117。
　　女人：能让个座儿吗我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
　　1118。
　　男人进入女澡堂——非法携带武器罪，女人进入男澡堂——纵火罪
　　1119。
　　一张嫖*的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
　　1120。
　　丈夫想改善一下性生活质量…丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视你去厨房干活！
　　1121。
　　裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
　　1122。
　　有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？（答案：母鸡下了一只鸭蛋。）
　　1123。
　　人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
　　1124。
　　你抱我抱，大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲，我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱，做事效率不该快（别想歪了指洗碗）
　　1125。
　　理发店不理发…按摸，歌听不唱歌…全脱，桑拿不洗澡…肉搏，保安不抓“鸡”…合作
　　1126。
　　**别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。
　　1127。
　　天津，两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
　　1128。
　　老师罚学生下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天。
　　1129 。
　　女人结婚有甚麽用？答案是有个鸟用，那男人为甚麽要离婚呢？因为不想了！同性恋结婚有甚麽用？答案是有个屁用。
　　1130。
　　老公得到糖尿病，老婆會得什麼病？A：蛀牙
　　1131。
　　一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
　　1132。
　　有妞不泡大逆不道；见妞就泡替天行道；大腿细细身怀绝技；胸脯高高越摸越骚；屁股小小做爱没完没了。
　　1133。
　　荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆腰，别人以为在做操，其时他们在性交。啊，啊我要要，啊，啊我操操。
　　1134。
　　8岁女孩讲故事让她睡觉，18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。
　　1135。
　　初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版，本消息独家出版！
　　1136。
　　手持爱立信，做爱没有劲，用了诺基亚，一气能干俩，换成飞利浦，女孩好痛苦，改用西门子，*被干死！

1137。
　　固定资产随身带，投资不多见效快，两腿一*几百块，钞票到手货还在，清洗一下还能卖。
　　1138。
　　朋友来咋办带他到城里转转，转累了咋办，桑拿池里涮涮，涮完了咋办找个*按按，按出感情咋办，那就和她干干，老婆知道咋办，克林顿咋办，咱咋办
　　1139。
　　丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然最小的尺码都嫌大
　　1140。
　　电脑比女人好的理由：电脑不会笑话3。5英寸长的软盘。


　　1141。
　　寡妇睡觉，上面没人，提拔不成。光棍睡觉，上下无人，一事无成。情人睡觉，左搂右抱，升天得道。
　　1142。
　　男人8大守则：1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
　　1143。
　　就这样被你征服脱下你所有的裤，你的贞节已付出，我的精液已射入，做完说舒服，你坐在床尾哭，我的动作太粗鲁，你下身已模糊。
　　1144。
　　单位自古无娇娘，残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　1145。
　　老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。
　　1146。
　　男要结婚，想通，女要结婚，想抓着男的把柄。男想离婚，已知女的深浅，女想离婚，已知男的长短。
　　1147。
　　昨晚我不顾一切的寻找你，我光着身体等着你，我在床上不能没有你，只有你可以令我舒服，你到底在哪里…我的睡衣!
　　1148。
　　和尚尼姑避雨破屋，和尚摸尼下身说这是啥？尼答棺材。尼摸和尚下身说这啥？和尚答死人。尼说还不把死人放进棺材里？
　　1149。
　　麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！！！
　　1150。
　　现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
　　1151。
　　男人吃药为了硬起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短消息！
　　1152。
　　男人就象：暑假：永远不够长；电脑：内存永远不够；水泥：等半天才变硬；停车位：好的被人拿走了，剩下的是残障专用。
　　1153。
　　厨房叫后勤补给中心，客厅“军事情报站”儿子卧房“男兵宿舍”女儿卧房“女兵宿舍”夫妻房间称什么？“新兵培养中心”
　　1154。
　　深夜已来到，BP机在叫，让我去酒店，知道要挨操，出了酒店门，赶紧数钞票，操他*的又白挨一炮，原来是假票!
　　1155。
　　老男人是次品，小男孩是半成品，少男是妙品，处男是极品，中年男人是别人的战利品，自己老公是普通食品；别人的老公是补品。
　　1156。
　　蝙蝠立了大功天神给它三个愿望。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触。于是天神将它变成卫生巾。
　　1157。
　　北京美女如云，肚兜吊带短裙，只要心情不坏，个个喜欢做爱，姿势千奇百怪，招招命中要害，管你东方不败，要你俯首参拜。
　　1158。
　　李四领工资发现少十块钱气冲冲责问出纳出纳：上月多给十块你着急了吗？李四：一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。
　　1159。
　　女曰：父母生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
　　1160。
　　客人给了50元，*说：我不是那号人！给了100元，*说：今晚我是你的人！给了200，*说：我为你生小人！
　　1161。
　　人之初，性本善；你读书，我捣蛋；你洗澡，我来看；看见两颗原*，请你让我摸摸看！
　　1162。
　　天苍苍，野茫茫，你见着母猪耍流氓，母猪哭着喊着打流氓，你说，别忙、别忙！看看你强还是我强！！
　　1163。
　　爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声Bye-bye。
　　1164。
　　父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。
　　1165。
　　人生五大道理，抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老!!!!!
　　1166。
　　夫妻二人散步，看见路上扔一避孕套，妻捡起放进口袋，夫怒用过的要那干吗？妻不悦，没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
　　1167。
　　爸爸意外地发现女儿用自慰器。女儿说：“爸爸，我们必须面对现实。因为没有人会找我，这是我唯一能满足自己的办法了。”几天后，女儿回家却发现老爸一手拿着啤酒瓶，一手拿着她的自慰器。她叫道：“老爸，你在干什么？”“唉！没什么啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”
　　1168。
　　计生委主任下访，问一村夫超生拉吗？村夫说：我做爱用套子。噢，生活富裕了，能买避孕套拉，村夫脸难看“屁，一个套子我用8次”
　　1169。
　　一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
　　1170。
　　姓庞的和姓谢的结婚，生的孩子叫螃蟹。


　　1171。
　　船倾覆，二男子逃命孤岛，数日无食，相商定：猜拳，输家割阳具为食！A输，握刀泣，B说：且慢！A喜，B说：搓大了再割，肉多！
　　1172。
　　一女游泳，泳衣脱落，拿一木牌挡住私处，众人大笑，上书：此处水深三米，女忙将木牌翻转，众人更笑，低头只见：大人一块小孩五毛。
　　1173。
　　母乳优点：经济实用，携带方便，外型美观，温度适中，口感好且不怕猫偷吃。缺点：有爸爸的口水。
　　1174。
　　山西无美女，原因：阎锡山抢走一批，自己队伍领走一批，改革开放南下一批。
　　1175。
　　大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
　　1176。
　　泡妞剑法：第一招开山劈奶罩，第二招双手托蟠桃，第三招寻觅芳草地，第四招飞机上跑道，第五招火车进隧道，第六招泉水满山腰，第七招拔剑睡大觉。
　　1177。
　　月落西湖霜满天，情人双双依湖边，亲完上边亲下边，妹妹下面湿粘粘，要求哥哥把她*，哥哥只好挥霸鞭，上下抽动腿中间，欢声浪语荡湖边，只做鸳鸯不慕仙。
　　1178。
　　原始社会就是好，露着鸡吧到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，乳房又大阴道小，想搞多少搞多少，没有警察来打扰。
　　1179。
　　男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。
　　1180。
　　一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
　　1181。
　　晚上，爸爸帮小儿子复习拼音，于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说：“摸—阿—姨—的—波—”
　　1182。
　　美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白。“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
　　1183。
　　一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”
　　1184。
　　一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板：没有黑色。男子：结拜兄弟刚过世，我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适。
　　1185。
　　老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
　　1186。
　　嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
　　1187。
　　某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
　　1188。
　　一上一下并非阶级压迫，一前一后造就一代新人，横批：阳物运动。
　　1189。
　　婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好。
　　1190。
　　好消息，国家鸡委调低*收费，估计降价幅度达35％。另将对*实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
　　1191。
　　说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，*，闲在家什么都不会；说你有气质，*，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
　　1192。
　　有三个精子上了天堂，互论死因。第一个哭：我是死在外面的，好可怜啊！第二个大哭：我是在屁眼里死的，我更可怜！第三个狂哭：我是死在阴道里，可是是死在猪的阴道里啊！！
　　1193。
　　你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
　　1194。
　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　1195。
　　一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
　　1196。
　　两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
　　1197。
　　俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊。
　　1198。
　　一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安*的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么。
　　1199。
　　甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
　　1200。
　　某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…

1201。
　　一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用！
　　1202。
　　管理员：现在正值交配季节，猴子都到洞里去了。靓女：我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗?
　　1203。
　　“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”“可我并没有做无礼的事呀。”“我知道。如果你想做话，时间只剩下一小时了。”
　　1204。
　　某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居太太疯狂作爱以图报复。当进行完第5次报复时男人说：算了！我己不恨他们了。
　　1205。
　　医院同事打电话到吴医师家：三缺一快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：是非常危急病例，已经三位医师在等。
　　1206。
　　某女初到国外，去吃早餐，语言不通，服务生不知所云。情急下露出双峰，服务生顿时明白：*烧包两个鲜奶一杯外加草莓。
　　1207。
　　当代猛男：三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打连珠炮八十还能开叫。
　　1208。
　　士兵：请接阴（营）部。通讯*：阴部占线。士兵：把他的拨出来，把我的插进去。通讯*：好。
　　1209。
　　男人对女人“授人以柄”关系，女人对男人是“空穴来风”，男人对男人是“硬碰硬”关系，女人对女人是“空对空”关系。
　　1210。
　　如果发现一个鸡下拉一个没有蛋黄的蛋，可能是鸡偷偷服了避孕药。发现下拉两个蛋黄的蛋，可能是它一夜偷偷干拉两次。
　　1211。
　　**你真美，让我摸摸你的腿，**你真骚，让我搂搂你的腰，**你真坏，让我和你做做爱。
　　1212。
　　一个小子，看见娘子，拉进房子，关上门子，拉上帘子，扔上床子，脱下裤子，戴上套子，做爱开始来呀，插进去嘛，快插进去呀，快呀！蠢材，你不把插头插进插座，电视怎么打得开嘛！
　　1213。
　　孔子东游之路遇一貌美少妇。拖到无人之处掏出囊中之物，孔子曰：实在舒服！少妇摸摸孔子之宝物曰：果然是坚硬之物！呜呼！
　　1214。
　　两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。……哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
　　1215。
　　奥运会上主席念到：蒙古选手…插而猛干，南斯拉夫人…*比不足为奇，俄罗斯选手…不射不舒服斯基。
　　1216。
　　男人身上有一宝，可惜小时用不了，长大以后不得了，个个女人为它跑，晚上让她受不了。
　　1217。
　　一警察散步，遇年轻*，随其回住处，脱去衣裤，掏出*入库，发射*无数。妇曰：“爽”，警察曰：“为人民服务”。
　　1218。
　　女人有两个优点，但有一个漏洞。男人有一个长处，他能抓住女人的优点，用长处弥补她的漏洞。
　　1219。
　　女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
　　1220。
　　一对男女林中调情，母猴奇怪：为何叫唤?公猴：废话，哪次不是我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了。
　　1221。
　　一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。
　　1222。
　　有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。
　　1223。
　　律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”
　　1224。
　　酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！”
　　1225。
　　什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？钱币。
　　1226。
　　女儿遭老板强暴怀孕，父亲去找老板，老板：“生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗？
　　1227。
　　谜语：说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗？（不要乱想）”谜底：“财大气粗”
　　1228。
　　钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我，不射不得睡，射进去后，你陶醉，我崩溃，完事还要我谈体会，哎！踢足球真累！
　　1229。
　　一见钟情，二厢情愿，三更半夜，四下无人，五着东西，六进洞房，七在身上，八掉裤子，九次冲锋，十分舒服。
　　1230。
　　人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。世上最香；羊的肋骨，鸡的腿，五更的磕睡，小姨子的嘴。

　　1231。
　　出鬼出鬼真出鬼，公公媳妇去挑水，走到河边要亲嘴媳妇将公推下水，公公抱住媳妇腿。公公说：怕水怕水我怕水，媳妇说：色鬼色鬼老色鬼！
　　1232。
　　阿哥问阿妹：做爱累不累？阿妹说：只要你插到位，日死也无所谓！阿妹问阿哥：水水多不多？阿哥说：水水再多，也淹不死哥哥的大麻雀！
　　1233。
　　女人胖，性欲旺，做爱就像在打仗；女人骚，有绝招，做爱技巧能提高；女人坏，最可爱，做爱功夫像妖怪；女人乖，当二奶，把她日死都应该！
　　1234。
　　我不断摸索，尝试了很多种方式都无法顺利地插入。终于，在滴入润滑剂之后，一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感，我顺势一转，门锁就开了！
　　1235。
　　妹曰：做爱夜当午，汗流妹屁股；谁知风流事，次次皆辛苦！哥道：小妹嘴莫鼓，钱少哥再补，做爱这种事，哥比妹辛苦，做完妹舒服，钱哥还照出！
　　1236。
　　做爱如做菜，你说怪不怪；老公是厨师，老婆是盘菜；味道好不好，全凭老公搞；老公武艺好，天天晚上搞，老公武艺差，哈哈…换个厨师气死他！
　　1237。
　　一女拜堂时放了个屁，公公喊：新人放屁大吉大利！又放了俩，公公喊：新人放俩，大财要发！又放了仨，公公大喊：亲戚朋友都闪开，我看这个B养的要拉了！
　　1238。
　　男人九想：一想*免费，二想强*无罪，三想做爱不累，四想长命百岁，五想无所不会，六想猜奖总对，七想香烟不贵，八想喝酒不醉，九想夜夜处女陪睡。
　　1239。
　　某男在酒店点了一盘牛鞭，见服务*挺靓，就问：这是啥东西？*脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，*道：先生，这是往牛b里送的。男晕死~
　　1240。
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

1241。
　　儿上大学，父亲：你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修*5000！
　　1242。
　　*向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？*说：教他如何使用，属于售后服务。
　　1243。
　　一财主在集市口摆一大缸，应每个往里面吐痰的人5两银子。路人纷纷上前吐。缸马上就满了。这时财主说给喝一口的人1000两银子。突然一个人抱起大缸咕咚咕咚给喝光了!财主大惑不解，说：我只要你喝一口，用不着全喝了吧? 那人说：咬不断。
　　1244。
　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。
　　1245。
　　一貎美*做流产，医生故意弄的很痛，*大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
　　1246。
　　悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？，“*，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
　　1247。
　　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
　　1248。
　　一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
　　1249。
　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
　　1250。
　　别看老子没有钱，曾经搞过林艺莲，不是老子我在吹，干完王菲干赵薇，别说老子在做梦，还和巩俐打过洞，一时老子数不清，好象还有宋祖英!
　　1251。
　　夫妻吵架，丈夫急了，说*说过*杆子理出政权，我有*有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
　　1252。
　　女警宿舍失火一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿，逐叫过警犬闻闻其两腿之间，示意警犬去房间叼其内裤。不一会，警犬从火里冲出，口里叼着根警棍。
　　1253。
　　一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说：不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了
　　1254。
　　一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
　　1255。
　　新爱神传说：跟老婆做爱出于无奈，跟情人做爱感觉愉快，跟少妇做爱是场比赛，跟*做爱花钱太快，跟洋妞做爱只有失败，跟明星做爱是你我的期待。
　　1256。
　　董存瑞在战斗中牺牲了，老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说：存瑞是我和*的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？
　　1257。
　　大夫，手术成功的可能性有多少?哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
　　1258。
　　给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。　　
　　1259。
　　恭喜你，你的二奶我终于摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶上…　　
　　1260。
　　给你介绍一男朋友：皮肤白里透红。身材胖但英俊，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。


　　1261。
　　监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
　　1262。
　　男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
　　1263。
　　母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说：等爷找到那只鸵鸟在说！
　　1264。
　　“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
　　1265。
　　请你吃明星菜：下点张学油，炒个菜国庆，吃碗粥润发，喝杯张柏汁，还要煲汤镇宗，再加点沈殿虾，吃起来口感才会刘德滑，再来半只郑中鸡，记得吃饱哦！
　　1266。
　　又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
　　1267。
　　有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
　　1268。
　　通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！　　
　　1269。
　　新驾驶规章：一天不摸奶，方向盘会摆；二天不擦*，打掉变速箱；三天不开炮，轮胎准会爆；四天不搞鸡，大修发动机！
　　1270。
　　过去与现在：从前接吻嘴对嘴，两情相悦永不悔；现在互抱对方腿，亲亲我我不后悔；男人舔着无牙嘴，女人含住中间腿；口干无须水润嘴，相互痛饮对方水！
　　1271。
　　几种美：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
　　1272。
　　几个一样：工资跟阴毛一样，光掉不长；纳税跟月经一样，月月不断；捐款跟发情一样，想起就要；领导跟阴道一样，欺软怕硬；工作跟精子一样，干完还有！
　　1273。
　　男人的另外几种死法：看见美女，想死；搞到手里，美死；骗到屋里，急死；睡到床上，累死；爹娘知道，羞死；老婆知道，吓死；领导知道，整死；情敌知道，打死！
　　1274。
　　斗地主：男出一双手，说：一对五；女脱掉内裤，说：一对沟；男也脱内裤，说：一对蛋；女脱掉胸罩，说：一对尖；男扑女身上，说：一对鬼！哈哈…炸了！
　　1275。
　　一少女在毛笔厂打工，不久发现下身长毛了，便去找厂长赔偿。厂长听后脱下裤子说：你看，我不光长毛，还长了笔杆，我找谁赔偿啊！
　　1276。
　　村长与老婆做爱后，对老婆说：人家外国人做爱女的都喊叫，可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久，二人又做爱时，老婆想起了这事，便羞哒哒地大喊道：村长日人咧！
　　1277。
　　男人男人真奇妙，两腿中间安大炮，不打飞机不打鸟，专打女人下水道；女人女人真奇妙，两腿中间设圈套，不套老虎不套豹，专套男人小钢炮！
　　1278。
　　贫富标准：贫穷：白天没吃的，晚上没日的；温饱：白天有吃的，晚上有日的；富裕：白天吃得饱，晚上日得好；小康：白天想吃就吃，晚上想日就日！　　
　　1279。
　　青蛙误入泳女阴道，临死前留书曰：此洞不得了，天天大捧捣；顿顿喝米汤，忽多又忽少；如今想出洞，护舒宝堵了；如此这般活，不如死了好！　　
　　1280。
　　鸟窝：红太阳，下山坡，哥妹脱衣进被窝，进了被窝把奶摸，摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥？哥说：想给麻雀找个窝！
　　1281。
　　没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸…南风…胡了！
　　1282。
　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
　　1283。
　　作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷？
　　1284。
　　昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。
　　1285。
　　昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
　　1286。
　　昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
　　1287。
　　昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！
　　1288。
　　昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
　　1289。
　　尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
　　1290。
　　醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！


　　1291。
　　罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
　　1292。
　　最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！
　　1293。
　　祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
　　1294。
　　足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
　　1295。
　　总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”
　　1296。
　　自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
　　1297。
　　子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！
　　1298。
　　子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
　　1299。
　　追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！
　　1300。
　　砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？

1301。
　　祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。
　　1302。
　　主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
　　1303。
　　主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
　　1304。
　　主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
　　1305。
　　主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。
　　1306。
　　众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
　　1307。
　　中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
　　1308。
　　中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后她像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。
　　1309。
　　中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？新兵：您问得对，中士先生！为什么不能？
　　1310。
　　中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
　　1311。
　　制服两条咬人的恶犬，最好的办法是请它们彼此相争，骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。
　　1312。
　　只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
　　1313。
　　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。只有百分之二十的男人会在婚后后悔，其余百分之八十在婚前就后悔了。
　　1314。
　　职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
　　1315。
　　职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
　　1316。
　　职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的。
　　1317。
　　执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
　　1318。
　　政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
　　1319。
　　征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
　　1320。
　　征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？

　　1321。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步*和机关*的区别。真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
　　1322。
　　真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。
　　1323。
　　这两天上街，发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是：保护新手，人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧？我也急！
　　1324。
　　找点空闲，找点时间，带着炸弹，去银行看看，警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向警察谈谈！
　　1325。
　　丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答：不行啊，我们是在电影院里。
　　1326。
　　丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
　　1327。
　　丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
　　1328。
　　丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。
　　1329。
　　丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：好吧就听你的。晚了！我已改变主意了。
　　1330。
　　丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
　　1331。
　　丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢？”父亲：“回你外婆家了。”
　　1332。
　　丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
　　1333。
　　丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
　　1334。
　　丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
　　1335。
　　丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
　　1336。
　　丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
　　1337。
　　丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
　　1338。
　　丈夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然。丈夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。
　　1339。
　　丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类！
　　1340。
　　丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
　　1341。
　　丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。
　　1342。
　　丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
　　1343。
　　丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
　　1344。
　　丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像…哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
　　1345。
　　站长：快点，开车时间到了。小伙子：且慢，我要和女友吻别。站长：来不及了！我来代替你吧！
　　1346。
　　怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。
　　1347。
　　贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！
　　1348。
　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　1349。
　　病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
　　1350。
　　在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝。

1351。
　　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”，就交了。结果得到一个A！
　　1352。
　　在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
　　1353。
　　在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
　　1354。
　　在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
　　1355。
　　在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
　　1356。
　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂，没有人需要婚姻；在地狱，大家都是因为它才进去的。
　　1357。
　　在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
　　1358。
　　在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
　　1359。
　　在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
　　1360。
　　在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道。
　　1361。
　　在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
　　1362。
　　在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。
　　1363。
　　在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”
　　1364。
　　在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
　　1365。
　　在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？
　　1366。
　　在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
　　1367。
　　孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
　　1368。
　　云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。
　　1369。
　　火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他*的病无大碍，医生说是更年期。
　　1370。
　　约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，我还看见那人在找呢。
　　1371。
　　约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
　　1372。
　　约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”朋友：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
　　1373。
　　远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
　　1374。
　　缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
　　1375。
　　缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
　　1376。
　　狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
　　1377。
　　语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
　　1378。
　　语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　1379。
　　鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
　　1380。
　　幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！

1381。
　　幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
　　1382。
　　有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
　　1383。
　　有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！
　　1384。
　　有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
　　1385。
　　有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？
　　1386。
　　有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有二百斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT。
　　1387。
　　有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着*好了。樵夫说：笨！我可不想连*都一起被抢走！
　　1388。
　　有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
　　1389。
　　有一家人请客，没有什么菜。客人：有没有灯？请借来用用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。
　　1390。
　　有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
　　1391。
　　有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
　　1392。
　　有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
　　1393。
　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：*，你挤错地方了！
　　1394。
　　有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
　　1395。
　　有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
　　1396。
　　有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
　　1397。
　　有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。
　　1398。
　　有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
　　1399。
　　有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
　　1400。
　　有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。

1401。
　　有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
　　1402。
　　有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
　　1403。
　　有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
　　1404。
　　有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
　　1405。
　　有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
　　1406。
　　有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　1407。
　　法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
　　1408。
　　有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
　　1409。
　　有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
　　1410。
　　有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。


　　1411。
　　有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
　　1412。
　　有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
　　1413。
　　机长向乘客讲话后，忘了关话筒对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
　　1414。
　　有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
　　1415。
　　有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！
　　1416。
　　有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
　　1417。
　　有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
　　1418。
　　有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人*法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
　　1419。
　　有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
　　1420。
　　有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
　　1421。
　　游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
　　1422。
　　优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
　　1423。
　　影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
　　1424。
　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　1425。
　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
　　1426。
　　医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　1427。
　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王*。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
　　1428。
　　医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
　　1429。
　　医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
　　1430。
　　医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
　　1431。
　　医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
　　1432。
　　约翰对乔治说：“老兄，我上周二跟她一块出去过了一夜，她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后，乔治对约翰说：“我也和她约会了，可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”
　　1433。
　　医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
　　1434。
　　医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
　　1435。
　　医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
　　1436。
　　医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
　　1437。
　　医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
　　1438。
　　医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
　　1439。
　　一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
　　1440。
　　“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将只安*递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”。

1441。
　　一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
　　1442。
　　一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
　　1443。
　　一只小甲鱼对老鼠说：我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道：又来胡扯！甲鱼认真起来：不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
　　1444。
　　一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐*子来吃人了。
　　1445。
　　一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
　　1446。
　　一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。
　　1447。
　　一医迁居，谓四邻曰：向来打搅，无物可做别敬，每位奉药一帖。邻舍辞以无病，医曰：但吃了我的药，自然会生起病来。
　　1448。
　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就…就去学习！”
　　1449。
　　一*在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
　　1450。
　　一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
　　1451。
　　一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
　　1452。
　　一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
　　1453。
　　一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
　　1454。
　　一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
　　1455。
　　一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
　　1456。
　　一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
　　1457。
　　一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
　　1458。
　　一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
　　1459。
　　一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
　　1460。
　　一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。
　　1461。
　　一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可*。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
　　1462。
　　“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
　　1463。
　　一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。
　　1464。
　　一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！
　　1465。
　　一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
　　1466。
　　一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
　　1467。
　　一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
　　1468。
　　一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
　　1469。
　　一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
　　1470。
　　一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。


　　1471。
　　一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
　　1472。
　　一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”
　　1473。
　　一天两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲牛：我*……。
　　1474。
　　一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！
　　1475。
　　一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！
　　1476。
　　一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
　　1477。
　　一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
　　1478。
　　一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
　　1479。
　　一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
　　1480。
　　一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
　　1481。
　　一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦？营业员肃然道：我们没有丹麦的琴弦，不过有*的。
　　1482。
　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！
　　1483。
　　一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。
　　1484。
　　一日去广东佛山出差，见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚半天，却不知所云。一中年人过来笑道：她说她不懂你的方言。
　　1485。
　　一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
　　1486。
　　一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把*了。
　　1487。
　　一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
　　1488。
　　一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
　　1489。
　　一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
　　1490。
　　一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
　　1491。
　　一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
　　1492。
　　一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！
　　1493。
　　一人慌张地跑进一家餐店：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？侍者问。什么样的都行，我这人不讲究。
　　1494。
　　一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道。
　　1495。
　　一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
　　1496。
　　一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：请用方格稿纸，一格一字。一
　　1497。
　　青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗？女友：不，他是三年级小学生。
　　1498。
　　一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
　　1499。
　　一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
　　1500。
　　一对情侣卿卿我我情浓之时，女的问男的：你现在想什么。男的说：跟你想的一样。没想到女的给了男的一记耳光，并吗道：你这个流氓！