主题：搞笑短信最全篇[5000条]~~

2501。
　　聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
　　2502。
　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
　　2503。
　　从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
　　2504。
　　从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。
　　2505。
　　语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
　　2506。
　　吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
　　2507。
　　床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
　　2508。
　　除夕独自踯躅异乡，想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息，写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
　　2509。
　　初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一同学：whatdayistoday?（我的头是秃头？）同学想了想回答：“Yes。”
　　2510。
　　初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
　　2511。
　　“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说：“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
　　2512。
　　丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。
　　2513。
　　吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀*，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
　　2514。
　　吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
　　2515。
　　乘务员：女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵*，因为安全带的保险系数有大小。
　　2516。
　　成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
　　2517。
　　车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
　　2518。
　　厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
　　2519。
　　常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！
　　2520。
　　长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；侃价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。


　　2521。
　　餐厅里，客人：有火鸡吗？服务员：我就是伙计。部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
　　2522。
　　不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
　　2523。
　　不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
　　2524。
　　不要恨我，因为我曾经伤过你；不要怨我，因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
　　2525。
　　不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者：第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
　　2526。
　　病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
　　2527。
　　病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　2528。
　　病人打电话问医生：医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答：把钱准备好。病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
　　2529。
　　病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
　　2530。
　　病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…
　　2531。
　　病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
　　2532。
　　病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
　　2533。
　　病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
　　2534。
　　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　2535。
　　殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
　　2536。
　　蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
　　2537。
　　别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
　　2538。
　　编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
　　2539。
　　编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
　　2540。
　　编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
　　2541。
　　爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
　　2542。
　　暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
　　2543。
　　报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
　　2544。
　　傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
　　2545。
　　半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
　　2546。
　　半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
　　2547。
　　半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
　　2548。
　　百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。
　　2549。
　　爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
　　2550。
　　爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！


　　2551。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　2552。
　　爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
　　2553。
　　爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
　　2554。
　　爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
　　2555。
　　巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
　　2556。
　　巴赫把仆人辞退了，朋友见到他时问：你为什么要辞退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通，一点节奏也没有！
　　2557。
　　八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
　　2558。
　　爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
　　2559。
　　爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿作个爱情大傻瓜！爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
　　2560。
　　爱你不一定要你的一切，那么不要你的一切怎么爱？爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
　　2561。
　　哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
　　2562。
　　阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
　　2563。
　　阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
　　2564。
　　阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
　　2565。
　　阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
　　2566。
　　阿狗：你看小丽怎么样？阿云：不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗：小丽不戴眼镜。阿云：我戴。
　　2567。
　　阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
　　2568。
　　JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
　　2569。
　　IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
　　2570。
　　A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
　　2571。
　　Ａ：一个单身汉的定义是什么？Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
　　2572。
　　81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头7，容易吗？
　　2573。
　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
　　2574。
　　21岁的女人天真犹在，24岁的女人自由自在，27岁的女人风韵还在，31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。”
　　2575。
　　“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”
　　2576。
　　“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了…那是在来电的时候。”
　　2577。
　　“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
　　2578。
　　“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
　　2579。
　　“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”
　　2580。
　　“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


　　2581。
　　“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
　　2582。
　　“我妻子可能是当过律师的。”为什么？每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。
　　2583。
　　“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
　　2584。
　　“我的男友变心了，他说要杀我。”“他出差还没回来，你怎么知道的？”“他信上写的，见面时我一定要刎你。”
　　2585。
　　“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
　　2586。
　　“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
　　2587。
　　“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
　　2588。
　　“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
　　2589。
　　“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
　　2590。
　　“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
　　2591。
　　“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
　　2592。
　　“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
　　2593。
　　“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
　　2594。
　　“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
　　2595。
　　“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
　　2596。
　　“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
　　2597。
　　“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
　　2598。
　　“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
　　2599。
　　“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
　　2600。
　　“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”

2601。
　　“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“*！上次装火药时*了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
　　2602。
　　“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
　　2603。
　　“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
　　2604。
　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
　　2605。
　　“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
　　2606。
　　“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
　　2607。
　　“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
　　2608。
　　有个跳伞员问教练员：“如果我跳出来时，降落伞打不开，我该怎么办？”“那不要紧，你只要把它送回来就行了。”
　　2609。
　　一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤的说。
　　2610。
　　一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”

　　2611。
　　一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
　　2612。
　　一个牙膏广告商走到一位*相扑选手跟前问：先生，你知道健康牙齿的七个特征吗？”不，我只知道一个：坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。
　　2613。
　　跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动。
　　2614。
　　球迷尼克打开电视，屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时，门铃响了，尼克打开门，按门铃的女友上前搂着他的脖子说：“我决定嫁给你。”“为什么现在呢？能不能改时间？”
　　2615。
　　教练正在给新学员讲课，高山滑雪课共由三部分组成：一、学会穿滑雪板，二、学会从上向下速降，三、学会拄拐杖走路。
　　2616。
　　奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗？“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
　　2617。
　　“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
　　2618。
　　“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
　　2619。
　　网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
　　2620。
　　老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
　　2621。
　　网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
　　2622。
　　电脑商：产品满意吗?用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子?产品应没杯架?用户：就是写着52X那个。
　　2623。
　　老婆和电脑的相同点：DOS错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么!
　　2624。
　　我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对*说了一句话：“*拿两双筷子。”
　　2625。
　　不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！我可以去爱别人吗?谁能告诉我。！
　　2626。
　　一个男人对他的老婆说，看不见你的时候你在我的网里，看见你的时候你在我的眼里。
　　2627。
　　猎人看到天上有只鸟，就开了三*都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看*没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
　　2628。
　　宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
　　2629。
　　教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
　　2630。
　　语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
　　2631。
　　西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。中国美女千千万，不行咱就换。情对爱说：“我属于一切人”爱对情说：“我只给一个人”。
　　2632。
　　老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
　　2633。
　　就要考试了，书本对我笑，心里说：糟糟糟，看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
　　2634。
　　我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！爱的礼包就在你的身边，为什么你不打开看看！哦，原来它怕被爱传染。
　　2635。
　　宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。
　　2636。
　　姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
　　2637。
　　婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
　　2638。
　　没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化。
　　2639。
　　愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画! 我爱你，就象老鼠爱大米！一粒一粒嗑死你！
　　2640。
　　洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。


　　2641。
　　我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
　　2642。
　　朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
　　2643。
　　打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入*竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
　　2644。
　　没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
　　2645。
　　佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
　　2646。
　　我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
　　2647。
　　现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发*的，远方有个思念的。
　　2648。
　　现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给*留号码，去酒店点龙虾。
　　2649。
　　晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
　　2650。
　　网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
　　2651。
　　跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
　　2652。
　　你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。
　　2653。
　　出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼！不采白不采。
　　2654。
　　有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
　　2655。
　　春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！
　　2656。
　　你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
　　2657。
　　不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
　　2658。
　　你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。
　　2659。
　　尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！由于你的移动电话外型极其丑陋，电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
　　2660。
　　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物!
　　2661。
　　嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；*女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
　　2662。
　　猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
　　2663。
　　猎人发现一只猪，举起*打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？―猪也正纳闷呢。
　　2664。
　　有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
　　2665。
　　起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你我亲爱的马桶！！！！
　　2666。
　　你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
　　2667。
　　人和妖精都是妈生的，不同的人是人他*的，妖是妖他*的。小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！你生气了吧，生气的话就哭…出…来…吧…嘻嘻嘻嘻！
　　2668。
　　曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到本失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
　　2669。
　　你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开*了，头上象戴了两块年糕，出来混饭得花本钱嘛!
　　2670。
　　我Kao！I服了You！爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……。妖因为有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！


　　2671。
　　On…ly you…能伴我取西经On…ly you能杀妖和除魔Only you…能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
　　2672。
　　对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
　　2673。
　　这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
　　2674。
　　以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
　　2675。
　　所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
　　2676。
　　这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
　　2677。
　　别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
　　2678。
　　曾经……。如果……。我会对那个女孩子说三个字：借点钱。如果非要为归还加上一个期限，我希望是一万年。
　　2679。
　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。
　　2680。
　　一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了。
　　2681。
　　听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
　　2682。
　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
　　2683。
　　一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
　　2684。
　　长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
　　2685。
　　父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
　　2686。
　　必须马上为所说的话付出代价的地方…电话亭。你是坏蛋，不用强辩，大家都知道。
　　2687。
　　穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
　　2688。
　　唐僧林中漫步，路遇苗条少妇，拖入林中深处，拨下玲珑内裤，抽出擎天玉柱，插入荷花深处，反被荷花包住，事毕，真爽。
　　2689。
　　有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。
　　2690。
　　经理奇问?女人和自行车有何异同?*色眯眯的说。自行车是先打气后骑。女人是先骑后打气。
　　2691。
　　一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？”
　　2692。
　　语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
　　2693。
　　一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只很容易地做完了100个并吹嘘“这算什么”，老乌龟蔑视地说：“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”
　　2694。
　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说：“16岁就交上了男朋友，却忘了母亲的32岁生日！”
　　2695。
　　我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
　　2696。
　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫”猪鼓励豆”。
　　2697。
　　熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
　　2698。
　　小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
　　2699。
　　老猫领着小猫去相亲，关切地说：你别再挑剔了，他可是个贵族啊！“谁呀？”“猫头鹰！”“哎，我早知道那小子，不就是个守夜的哨兵嘛”
　　2700。
　　女孩：你喜欢看电视吗？爱看古装剧还是时装剧？男孩：我最爱看泳装剧。女孩一笑：喜欢看电影吗？爱看成奎安还是成龙的？男孩：成人的。

2701。
　　婚前无小孩，正常；婚前有小孩，混帐；婚后无小孩，时尚；婚后有小孩，智障；结婚时生小孩，开放。
　　2702。
　　一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
　　2703。
　　嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
　　2704。
　　女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
　　2705。
　　根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
　　2706。
　　论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈…
　　2707。
　　你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!
　　2708。
　　你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
　　2709。
　　听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!
　　2710。
　　农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!
　　2711。
　　一公共车上人多且挤，一漂亮*的脚被人踩到，*大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。
　　2712。
　　一*到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，*大声说，你这个B分的也太开了!
　　2713。
　　一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！
　　2714。
　　众男士都推着让女士点菜，女客人很矜持，犹豫再三，一边看着菜单一边征求众人意见：“那咱们点一条鱼吧？”众人说好，女士继续：“再点一盘鸡吧？”众人……。
　　2715。
　　元旦开舞会，音响没调好，只听那男同志大声问：“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
　　2716。
　　聊天室聊天，有个人告诉我他今年25岁了，我就问他：那你应该是属鸡吧？然后系统提示：不准在聊天室说脏话！　　
　　2717。
　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
　　2718。
　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
　　2719。
　　今天早上，同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说：最新科学实验证明，包子和馒头不能同时吃。同桌说：为什么？我说：因为，你会被撑死~~同桌不信。我又说：等着瞧吧，一百年之内你一定会死的。
　　2720。
　　我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　2721。
　　一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。
　　2722。
　　我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
　　2723。
　　两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
　　2724。
　　喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲，结果又被“自然保护协会”罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察，问农民喂什么。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
　　2725。
　　女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
　　2726。
　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中*好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
　　2727。
　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
　　2728。
　　穷书生写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一河南人念：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不过横批念反了：‘明天重干！’”
　　2729。
　　性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
　　2730。
　　逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
　　2731。
　　老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
　　2732。
　　国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生，到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了于是说：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
　　2733。
　　有个女婿将岳母房子出典，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
　　2734。
　　一老农，带一老母鸡坐火车，怕鸡丢，一直拿手上，对面坐一*，两腿并着，老农不方便于是说：把你的腿*开把我的鸡放进去，这样你舒服我也舒服。
　　2735。
　　新雇女仆在打扫时碰掉男人塑像的“命根子”，女仆很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现：为什么把它弄成那种位置？女仆：真对不起太太，我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！
　　2736。
　　一对夫妻做爱，妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩问：妈妈，为什么我趴你身上睡觉你不叫啊？爸爸说：傻小子，因为你没把电源的插头插上！
　　2737。
　　新郎问爷爷：何为口头做爱！答曰：就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：FUCK YOU！，而我也回应大吼：FUCK YOU，TOO！
　　2738。
　　一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去……，一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
　　2739。
　　孙子问爷爷，年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声：他*的倒霉透了，过去弟弟硬，政策比弟弟还硬。现在政策软了，弟弟比政策还软，无法与时俱进呀。
　　2740。
　　医生买鱼回家，被人拦住：“家有小女急病，请速往。”至妇人家治疗时，念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
　　2741。
　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”
　　2742。
　　倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
　　2743。
　　问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！

2744。
　　报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
　　2745。
　　女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
　　2746。
　　电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
　　2747。
　　小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”父亲问：“你怎么知道？”小明：“他他每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
　　2748。
　　有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说：“亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗？”结果……结果……那个学妹竟然说：“我才不要咧……谁要天天被你骑在下面！”
　　2749。
　　“我有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
　　2750。
　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　2751。
　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　2752。
　　童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　2753。
　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　2754。
　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　2755。
　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
　　2756。
　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　2757。
　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
　　2758。
　　晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。　　　　
　　2759。
　　一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”
　　2760。
　　新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”


　　2761。
　　调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
　　2762。
　　艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”　
　　2763。
　　二战结束前，*军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，*军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好*手*解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。
　　2764。
　　某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
　　2765。
　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
　　2766。
　　孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
　　2767。
　　靓女为其祖母买生日蛋糕，帅哥店员将蛋糕包装妥当后，要准备寿星岁数蜡烛时，竟当着众多客人面大声问：*，你的‘奶奶’有多大？
　　2768。
　　雷锋林中漫步，巧遇苗条少妇，拖入密林深处，扒下玲珑内裤，拔出擎天大柱，插入莲花深处，后被莲花包住，少妇吟：真他妈舒服，雷锋曰：为人民服务！
　　2769。
　　北京要申奥，评委想打泡，杨谰月经到，刘璇奶子跳。巩莉没带套，桑蓝太年少，明霞最急噪，解开胸前罩，后露大阴道，夹个特大号。嘴上直喊叫，深——噢！
　　2770。
　　男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。
　　2771。
　　一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说：“这里有多高啊！”老鹰回答：“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说：“你现在该不会是想拉屎吧！”
　　2772。
　　一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
　　2773。
　　一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
　　2774。
　　父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?
　　2775。
　　强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
　　2776。
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　2777。
　　张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
　　2778。
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　2779。
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支*：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
　　2780。
　　一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说：喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
　　2781。
　　法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?女郎：命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
　　2782。
　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
　　2783。
　　妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
　　2784。
　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，说：避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说：苦啊，这就是我必需极小心的原因。
　　2785。
　　宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
　　2786。
　　一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
　　2787。
　　一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
　　2788。
　　小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟…投，小龟…投…
　　2789。
　　甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
　　2790。
　　领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖*”，农民们跟“嫖*!嫖*!”


　　2791。
　　某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要离婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
　　2792。
　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
　　2793。
　　一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
　　2794。
　　老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
　　2795。
　　小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
　　2796。
　　你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
　　2797。
　　警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
　　2798。
　　每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
　　2799。
　　立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
　　2800。
　　一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?

2801。
　　小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
　　2802。
　　妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
　　2803。
　　6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
　　2804。
　　妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
　　2805。
　　男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
　　2806。
　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　2807。
　　男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”
　　2808。
　　最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，问他爸，原来新娘是警察。
　　2809。
　　一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
　　2810。
　　晚上去实验室，看见一哥们正捧着个电炉，将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
　　2811。
　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　2812。
　　老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”
　　2813。
　　我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
　　2814。
　　女英语老师几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”男生于是回答。老师沉默半响后指着男生又大骂：你就是一个臭流氓！
　　2815。
　　一位漂亮的*问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!
　　2816。
　　妻子告诉丈夫说：隔壁的男人常常看着我。丈夫答：管他做什么?妻子说：我今天已对你说了，你不在乎，以后如果被他上了，那就不关我的事。
　　2817。
　　美国举行?跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的！”
　　2818。
　　董事长带著其二公子到公司。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？
　　2819。
　　一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机：接下去有没有草地呢？
　　2820。
　　男孩出锤子时女孩出布，女孩好久没赢便激动地说：我赢!男孩说：哪里，我的硬啊，你的那么软!女孩说：可不是嘛，我把你包了!


　　2821。
　　一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到……。串到………串到大腿上了！
　　2822。
　　一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众**。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
　　2823。
　　一妇人到公堂上报案：在井里取水时，被人从后面淫辱了。老爷问：你那时为何不赶紧站起来。答：怕站起来那玩意就脱掉了。
　　2824。
　　一女士去饭店吃饭，不料一只老鼠沿着裤腿爬了上去。事后，女士找经理投诉。经理态度粗暴：老鼠到你那里干什么?难道有老鼠洞不成？
　　2825。
　　兄弟二人一起去河中游泳，兄之阳物不幸被水蛇咬住，弟弟赶快拿把刀做势要砍，兄说：看清楚再下手，两个眼睛的是蛇头，独眼的就是我的那个。
　　2826。
　　贼到了一间卧室，看见婢女脱得光溜溜的裸身睡，就要与之交合，婢女大叫有贼，而贼却反而更用力了，婢女于是小声问：贼大哥，你几时来的?
　　2827。
　　主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
　　2828。
　　女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
　　2829。
　　三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。
　　2830。
　　某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
　　2831。
　　某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
　　2832。
　　村长教傻儿子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
　　2833。
　　一少年看了我该死后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
　　2834。
　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　2835。
　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
　　2836。
　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
　　2837。
　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　2838。
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是*别人用手，才哼哼那么爽!
　　2839。
　　你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
　　2840。
　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
　　2841。
　　我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
　　2842。
　　厂长作报告。愿意：工作中男同志思想过硬，性格耿直；女同志心胸狭窄，思想易波动。厂长简言：男同志过硬，根直；女同志狭窄，波动。
　　2843。
　　着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查，正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举：双手抱在胸前！
　　2844。
　　导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是……乳沟！母女捉鸭，女把持不住，母斥：“16了，连个鸭子都夹不住！”
　　2845。
　　老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
　　2846。
　　一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
　　2847。
　　老公。你说你是宝马在我身上奔驰，谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！
　　2848。
　　一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
　　2849。
　　丈夫疑妻不忠。假装出差，半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子，猛扑上去，妻子惊醒：“混蛋，这是孩子的小姨。”
　　2850。
　　妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？”妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！”“你为什么亲爸爸的？”……
　　2851。
　　母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做爱方式。”


　　2852。
　　动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
　　2853。
　　朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖*在于激动，性交在于抽动。
　　2854。
　　漂亮少妇忧虑地问医生：我想生孩子，但是我丈夫在关键时刻不能正常射精，怎么办？医生不假思索答道：小问题，我来办。
　　2855。
　　法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”
　　2856。
　　农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…
　　2857。
　　问：“你知道男人和女人的最大区别吗？”说：“区别吗……”想了想又说：“就在于‘区别’上。”问：“怎讲”，他说：“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说：“Q、B！”
　　2858。
　　GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊：老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

2859。
　　导演：“王*！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
　　2860。
　　解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
　　2861。
　　半夜一点半，卧姿装*，一支冲锋*，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
　　2862。
　　看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意!
　　2863。
　　姑娘床头把我抱，摸着乳房和阴道，*不断往外冒，小鸟飞进她阴道，姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操，操的妹妹啊啊叫，顶到花心高潮到。
　　2864。
　　风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
　　2865。
　　按摩店里一*正在为一先生按摩，*先按上面再按下面，当按到中间部位时，此先生身体发生变化，*指着变化部位笑说：这小家伙收到我的信息了!
　　2866。
　　阿哥问阿妹，做爱累不累?阿妹说：只要插到位，日死也无所谓。阿妹问阿哥，妹的水水多不多?阿哥说：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
　　2867。
　　一农夫嫖*要*口交，*不悦说：精液太咸!农夫大怒，掏出五百元钞票摔在*女脸上说：这样还咸吗?*奶声奶气的说：农夫山泉有点甜!
　　2868。
　　脱光衣服真轻松，双手攀登玉女峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，美梦天天不成功，妹妹气的快发疯，拿条香蕉自己通，比你小鸟还要凶!
　　2869。
　　某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗?
　　2870。
　　迪厅里，狂热的音乐中，只听“当“一声一物从一*裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给*说：”*你的戒指。嗯，怎么这么湿？”*说：“这是环儿。”
　　2871。
　　老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜，折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
　　2872。
　　螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
　　2873。
　　小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求欢。女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
　　2874。
　　鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！想算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
　　2875。
　　亲MM一下，得到一个嘴巴! 偶不解：干嘛动手?你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了?! 然而又是一个嘴巴!疑惑中……
　　2876。
　　——老师，我实在忍不住了，我要小解! ——现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起*!
　　2877。
　　如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
　　2878。
　　再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
　　2879。
　　县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”　　　　
　　2880。
　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”


　　2881。
　　有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂，抬头一看，见是一只黑乌鸦，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
　　2882。
　　先生不学无术，邻居来请他念一封信。个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
　　2883。
　　丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
　　2884。
　　丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
　　2885。
　　他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
　　2886。
　　证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
　　2887。
　　一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
　　2888。
　　法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
　　2889。
　　丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
　　2890。
　　甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
　　2891。
　　女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
　　2892。
　　即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
　　2893。
　　女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
　　2894。
　　一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
　　2895。
　　喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点。你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
　　2896。
　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是还是疼啊？”“那是你的酒量大。”父亲说。
　　2897。
　　一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”
　　2898。
　　某日有人在医院门口叫道：“挂号!”护士马上很有效率的问：“叫什麽名字，有没有来过?”结果那个人一句话都不回答， 护士抬头一看，原来那个人是邮差。
　　2899。
　　某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便…
　　2900。
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

2901。
　　地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
　　2902。
　　班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
　　2903。
　　音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
　　2904。
　　阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
　　2905。
　　教官十分严厉地吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”有人挺不住小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
　　2906。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　2907。
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
　　2908。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　2909。
　　一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“*，请问这个可不可以带走啊？”答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
　　2910。
　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。


　　2911。
　　某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。
　　2912。
　　甲：“没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
　　2913。
　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
　　2914。
　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　2915。
　　一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫*人？”
　　2916。
　　叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，于是老师说：“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”
　　2917。
　　宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我*，这么烫，猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　2918。
　　写日记规定要２００字以上，一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”数了数还差４个字，于是又加了一句，真便宜呀。
　　2919。
　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
　　2920。
　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
　　2921。
　　师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　2922。
　　师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。
　　2923。
　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？生：太太。
　　2924。
　　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。
　　2925。
　　师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
　　2926。
　　师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。生：我哥哥的儿子去学校。
　　2927。
　　师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
　　2928。
　　名词解释老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：*货：下流胚，不是好东西。
　　2929。
　　在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”
　　2930。
　　在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”
　　2931。
　　英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”
　　2932。
　　父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。”
　　2933。
　　有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！
　　2934。
　　如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
　　2935。
　　为什么男人可以同时爱上两个女人？因为他不够时间去爱三个。为什么男人和女人上完床后立即睡觉？难道你想他立即起身回家吗？
　　2936。
　　为什么男人不喜欢每天换袜？男人总有一些方面是念旧的。为什么男人被女人称为臭男人？男人的臭，完全是因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。
　　2937。
　　为什么男人爱赌钱？我们输得起钱，感情则输不起。为什么男人爱逞英雄？我们有得选择吗？为什么男人喜欢讲大话？老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
　　2938。
　　为什么男人容易变心？因为女人身材，样貌，性格善变。为什么男人喜欢权力？你未见过弄权的女人吗？为什么男人流血不流泪？你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
　　2939。
　　为什么男人会借酒行凶？不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表？看女人的内脏的，我们叫他们做医生。
　　2940。
　　某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到…


　　2941。
　　同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”　
　　2942。
　　我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监…要什么没什么！”
　　2943。
　　上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监…要什么没什么！”　
　　2944。
　　问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
　　2945。
　　填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
　　2946。
　　“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
　　2947。
　　Ｂ君与两个哥们逛商店。Ｂ君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购*笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
　　2948。
　　海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
　　2949。
　　校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

2950。
　　一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷，下联：全世界无产者联合起来。横批：爱嫁谁嫁谁。
　　2951。
　　编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
　　2952。
　　问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”
　　2953。
　　女人的三字经：死远些、不许动，别碰我、放开手，我喊啦、拿出来，你讨厌、不要嘛，不可以、你轻点，好舒服、不要停，用力点、不行了，抱紧我、我还要。
　　2954。
　　一天，一个男人和一个一个太监赛跑。第一次，男人赢了，他发了声感慨：我有，我可以！第二次，那太监赢了，他也来了句：轻松一点，胜人一踌！
　　2955。
　　一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~
　　2956。
　　4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
　　2957。
　　“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
　　2958。
　　甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
　　2959。
　　教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
　　2960。
　　在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”
　　2961。
　　上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“*，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”　　
　　2962。
　　一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！
　　2963。
　　我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”
　　2964。
　　玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
　　2965。
　　阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。
　　2966。
　　男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
　　2967。
　　男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
　　2968。
　　男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
　　2969。
　　小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”
　　2970。
　　丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”


　　2971。
　　丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”
　　2972。
　　孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。
　　2973。
　　*女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
　　2974。
　　职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。
　　2975。
　　某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”
　　2976。
　　小利她看见他*的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
　　2977。
　　两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”
　　2978。
　　食堂中午菜单有红烧鸡，每份8毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡8毛。”
　　2979。
　　儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
　　2980。
　　丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”
　　2981。
　　夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
　　2982。
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，*，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
　　2983。
　　一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……*鬼子进了村”，学生照读：“日……日……*鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。
　　2984。
　　昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”
　　2985。
　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　2986。
　　大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
　　2987。
　　某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
　　2988。
　　交通警察在公路上截住一名汽车司机：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
　　2989。
　　阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：“为什给我作文打一个大*???? 太不公平了，什么时代了!! 古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹???”
　　2990。
　　给*商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
　　2991。
　　妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
　　2992。
　　甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
　　2993。
　　少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。
　　2994。
　　急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　2995。
　　一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
　　2996。
　　刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
　　2997。
　　上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。
　　2998。
　　“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
　　2999。
　　“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
　　3000。
　　老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”

3001。
　　一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
　　3002。
　　新郎介绍恋爱经过。新郎说：未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。
　　3003。
　　小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被强盗洗劫，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，留下小牛。幸好妇人路过，小强自由之后，拼命打小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！
　　3004。
　　新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
　　3005。
　　青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
　　3006。
　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
　　3007。
　　强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
　　3008。
　　有一对男女勾搭曾*，被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道：”你为什么要做第三者?!”曰：”我顶多只能是第四者!”曰：”为什么?!”曰：”她肚子里已经有孩子了……”
　　3009。
　　“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”*善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
　　3010。
　　变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。并不作答。又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！！当然是母马！！”
　　3011。
　　兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”
　　3012。
　　推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
　　3013。
　　露珠是怎样形成的？当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。
　　3014。
　　什么是人工授精？指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
　　3015。
　　蘑菇为什么通常是伞状？因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。
　　3016。
　　怎样防止牛奶变酸？把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状？因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。
　　3017。
　　恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
　　3018。
　　一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？”“我妈妈说了，不要和陌生人说话。”
　　3019。
　　题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了2、骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道
　　3020。
　　夫：“假如我先去世，你怎麽办？”妻沈思片刻後，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”
　　3021。
　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？
　　3022。
　　先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
　　3023。
　　莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
　　3024。
　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
　　3025。
　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！
　　3026。
　　莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
　　3027。
　　先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生：这对。莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生：这……行！莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　3028。
　　先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
　　3029。
　　莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先
　　3029。
　　莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。
　　3030。
　　先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
　　3031。
　　莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
　　3032。
　　莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
　　3033。
　　莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
　　3034。
　　先生：你不讲理。莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
　　3035。
　　先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。
　　3036。
　　先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
　　3037。
　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
　　3038。
　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。
　　3039。
　　莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
　　3040。
　　莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　　3041。
　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　3042。
　　莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
　　3043。
　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　3044。
　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。
　　3045。
　　莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。
　　3046。
　　莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
　　3047。
　　在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
　　3048。
　　某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
　　3049。
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
　　3050。
　　一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

3051。
　　“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧！”
　　3052。
　　算命先生说：“你在50岁时，才气达到顶峰，在55岁左右将成为一代伟人。”55岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
　　3053。
　　总统夫人：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统听了，羡慕地对夫人说：“你看看人家！！”
　　3054。
　　一寡妇再婚。新郎问：“你结过几次婚？”寡妇说：“第一次？”新郎又问：“这些年，你没跟男人发生过关系？”寡妇说：“我个性孤独，不喜欢男人。”新郎说：“如果你一个人生活惯了的话，那我还是睡厨房去吧？”寡妇说：“笑话，我跟过那么多男人，第一次听说，‘新郎会睡厨房！”
　　3055。
　　新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”


　　3056。
　　题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。
　　3057。
　　舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束後，让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”
　　3058。
　　“在*我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”
　　3059。
　　妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
　　3060。
　　一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
　　3061。
　　学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
　　3062。
　　一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
　　3063。
　　“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
　　3064。
　　“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”
　　3065。
　　一个花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女郎说：“明天早上愿意和我一起吃早饭吗？”“当然。”她答到。“好的，”花花公子说：“那我是打电话叫醒你，还是直接用手把你推醒？”
　　3066。
　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？女二：短？这才能展示我的秀腿。女一：你不担心色狼偷看？女二：我的腿就是让人看的。女一：人家偷看你的裤衩。女二：没关系，我从来不穿裤衩。
　　3067。
　　连环谜：1狗让猫做饭2猫不做3最后狗做了猜三种动物谜底：1熊猫2白熊3狗熊
　　3068。
　　连环谜：1拿脑袋往墙上使劲撞2再使劲撞3再使劲撞(三个动物）猩猩（星星）大猩猩（大星星）狒狒（废废）
　　3069。
　　连环谜：一片青草地，又一片青草地，来了一群羊，又来了一群狼（打4种植物）谜底：梅花，野梅花，草莓，杨梅
　　3070。
　　连环谜：一只乌龟掉进了水里．又一只乌龟掉进了水里．猜两种植物．玫瑰（霉龟）野玫瑰（也霉龟）
　　3071。
　　连环谜：一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。2：又一只狼经过，还是没有吃羊。3：第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。（3个动物）虾，对虾，龙虾
　　3072。
　　法官：“你就要被*决了，最后的愿望是什么？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
　　3073。
　　“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士*生气地骂道：“快把我的手指头放开。”
　　3074。
　　学生：“为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以……不过……”学生：“？？”老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
　　3075。
　　拳击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”
　　3076。
　　政治课上，小威正在看《建筑预算》。老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”小威：“举例说明可以吗？”老师：“可以。”小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。”
　　3077。
　　我是搞工程的，同事之间表示尊重，互称X工。领导介绍给我认识，指着一前辈说：“这位是吴工（蜈蚣）。”后来我的姓更逗，雷工，季工，宫工。我姓向，单位的MM都叫我向工（相公）。
　　3078。
　　一个司机叫吴安全，女医生叫段珍，田经理是一个下岗工人，一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜。还有个人姓卞（知道怎么念吧？）比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
　　3079。
　　一位朋友姓劳是工程师别人在介绍他的时候都称他为劳工，姓郑的副科长，别人也叫他正科长，姓傅的正科长，别人也叫他副科长，姓秦的女的就不要做官到了，秦副（情妇）科长。
　　3080。
　　有个女孩，叫沈洁婷，呜呜，好可怜，我有个同学叫殷金诚！还有个吴银娣！读多了好下流的，我都不好意思叫他们！


　　3081。
　　焦某去医院看病。医生问：什么病?焦某指了指下身：这疼。医生：肚子疼?焦某：不是，是下边，医生：哦，是睾丸疼，焦某：不是的，不搞疼，搞也疼，搞完更疼。医生：那以后不要性交了。焦某：你什么医生啊?我们家祖祖辈辈都姓焦，你还不让我姓焦了。
　　3082。
　　我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫锅炉工的，还有钱（钳）工等等。我一个朋友。叫倪好。每次别人见面打招呼或打电话时，一开口“你好”，她总以为在叫她。
　　3083。
　　我上初中的时候有个同学叫宋宪长，后来有个叫莫振动的，还有个叫莫平凡的，上班以后单位有个退休老同志叫尹道宽，合作单位有个人姓母，我们叫他母工，还有个姓龚，人称龚工。呵呵！都是真的哦。
　　3084。
　　有个朋友去南京总公司培训，大家彼此都称呼为“XX兄”，于是，就有位仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄”。
　　3085。
　　真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。
　　3086。
　　我有个同事叫扬伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！大学有两个女同学分别叫“贾锦”“尹静”连起来…。有个大哥姓彭生了个儿子我就给他起名叫“彭满堂”据说连他们老爷子都很满意。
　　3087。
　　有位姓宫的大家不论男女都叫他“老公”，我们的老师“吴水萍”，原来中学的校长姓殷，全名读：殷茎汤。
　　3088。
　　年轻狮子问管理员：“为什么我来了三个月还只是吃香蕉！”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺呀！”
　　3089。
　　医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
　　3090。
　　鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
　　3091。
　　“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
　　3092。
　　警察把一名醉鬼送到门口，“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
　　3093。
　　有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
　　3094。
　　有一个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
　　3095。
　　到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”摔了一交摔得直冒金星，他说：”啊，来电了，来电了。”
　　3096。
　　一对夫妻到英国旅游，入住一间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
　　3097。
　　醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天。”
　　3098。
　　大姐：我们一般都在一个小时以上。二姐：我那个每次都不下三个小时。老三不说话，俩姐就问：妹，你的那个呢，多长时间？老三：8分钟，……光喷。
　　3099。
　　某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!
　　3100。
　　一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
　　3101。
　　邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
　　3102。
　　某*相中了一件”超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来後，*：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢? ”老板：“*，你有胸毛吗?”*：“讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ”老板：“那真的是太低了。”
　　3103。
　　一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
　　3104。
　　“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老神说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””
　　3105。
　　“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说！”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”
　　3106。
　　彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”
　　3107。
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
　　3108。
　　“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
　　3109。
　　爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
　　3110。
　　龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说：“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

　　3111。
　　老爹到公园里，坐在长木*椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。老爹很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　3112。
　　妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
　　3113。
　　“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。”“你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
　　3114。
　　爸爸：“你的帽子怎么弄得这么脏，这么破？”儿子：“同学们把它当足球踢了。”爸爸：“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着？”儿子：“不，爸爸，我当守门员。”
　　3115。
　　“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
　　3116。
　　神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”
　　3117。
　　两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”沙沙大叫：“屁股坐的！”
　　3118。
　　汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，突然一片同样年代久远的树叶从书中飘落下来，汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”
　　3119。
　　杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”“为什么？”“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
　　3120。
　　“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑爱爱高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
　　3121。
　　“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”