1：男人必读：老公生存手册
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
2：考官绝妙提问--你有女朋友吗？
(一)
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
(二)
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
…… ……
3：夫妻过招：丈夫的心酸日记 ！
周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。我顺便帮她擦了一下眼角：人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。……
4：绝！外国老师是这样给学生解释《西游记》的 ！
瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。
学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。 ……
5：精挑细选 网友推荐的醉酒笑话全集！
1. 到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：先生，你这是干什么？他说：到家了，我要脱衣服睡觉！司机赶紧告诉他：这是我的车，不是你的家。他呆呆想了一会儿，大声喊：快，快回到我上车的地方去！司机问为什么，他说：我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！
2. 劫匪
跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。
3. 看看我是谁家的
那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。
等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：邻居们，你们好！都把灯打开！说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。
我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：把窗户打开，把头伸出来。我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：看看我是谁家的！
…… ……
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
高技术高水平
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。
听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？
推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。
认错也难
小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!
7：非洲小白脸卖血上网 年度最佳网名闪亮登场！
下面是我们从400多个搞笑网名中评选出来的网名，并分别为其颁发不同的奖项，我们也期待能看到更多更搞笑更有风格的网名出现。
最具耐心奖：爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人红杏出墙的倒是第一次见。
最谦虚奖：一般一般全国第三
【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个第三是根据什么标准得的？
最腻心奖：一脸的美人痣！
【得奖评语】想知道宁缺毋滥什么意思，看看她的脸就知道了。
…… ……
8：搞笑生活片段 原汁原味！
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
高技术 高水平
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。
听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？
推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。
认 错 也 难
小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!
了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……
……
9：童言无忌－－不信你不笑！
no.1
那天我在宿舍里听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：
多懂事的孩子啊！请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说：
我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》！
no.2
有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，可是分不出大小，于是就问：
你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：
你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
10：物以稀为贵：九条珍藏版短笑话
1、喝水镇静法
一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：别慌！快喝口水！
2、租车
一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
3、不怕雨
一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？
猎户说：当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。
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Post By：2007-02-25 22:31:32 [只看该作者]
