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主题:开心一笑,烦恼丢掉!!!

帅哥哟,离线,有人找我吗?
瑟郎
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开心一笑,烦恼丢掉!!!  发帖心情 Post By:2006-08-21 19:14:36 [只看该作者]

男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

  次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

  2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

  3:袋鼠和青蛙去*鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

  4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元

  5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

  6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

  7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

  8:一排**在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?**没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

  9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

  10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!



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瑟郎
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  发帖心情 Post By:2006-08-21 19:15:28 [只看该作者]

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


送上门来还假正经!

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫*,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!


强*女大学生的反应

有一采花贼专在某大学校园**生。

一次,胁持一“大一”女生,女生奋力反抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,吓跑了。

一次,胁持一“大二”女生,女生低声哀求“别…… 不……不要,不要……”采花贼大着胆子,强行得手。

一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声哀求“别……不……不要,不要……”采花贼还是强行要做,正要插入,女生突然冷静道“等一下,先把这个戴上。”随手掏出一个避孕套……

一次,胁持一“大四”女生,女生并不喊叫,只递上一个避孕套,然后说道“先戴上,不要太粗鲁了。”……

又一次,胁持一“女研究生”,女研究生莫不作声,任采花贼肆意*污。完事后,整理好衣服,自言自语道“原来和男人也不过如此,远没有我自慰来的刺激”……(采花贼惊得半晌缓不过来)

再一次,胁持一“女博士生”,女博士生同样莫不作声,任凭采花贼肆意*污。完事后,整理好衣服,递过一把钥匙和一名片说道“这是我宿舍公寓钥匙和地址还有手机号,你随时可以来找我……”(采花贼当场晕倒)

终于有一次,胁持一“女博士后”,女博士后递过一盒避孕套说“一次换一个,这是十二个,够了吧!”……(采花贼从此得了精神障碍性阳痿,校园也相对平静 )



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瑟郎
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  发帖心情 Post By:2006-08-21 19:23:29 [只看该作者]

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"



2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气
说:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男
人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
""羡慕啥,没脱裤子呢"

5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!

6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很
紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

7.军中有军*吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,
请问是谁欺负你了?

9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。
医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,
一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自
觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”

13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"
饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次
才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后
麻烦你把这些蜡烛吹灭!

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道
如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附
言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另
一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是
哪一年发行的吗?<!--update by lyx 20051209 增加签名及精华说明--><!--end-->


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三春木
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  发帖心情 Post By:2006-08-21 23:33:38 [只看该作者]

不错

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美女呀,离线,留言给我吧!
nys717
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  发帖心情 Post By:2006-08-22 10:27:09 [只看该作者]

不错噢同乐!!!!

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回忆让人留下美好, 未来对你更加执著

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游走尘世
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好 顶一下  发帖心情 Post By:2006-08-23 14:47:28 [只看该作者]

好 顶一下 在哪淘到的好东西!图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看


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黑郁金香
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  发帖心情 Post By:2006-08-24 21:04:38 [只看该作者]

:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"

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泰山不拒细壤,故能成其高;江海不择细流,故能就其深.

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