冯小刚是我佩服的导演之一，有人可能说他俗，但我觉得俗也俗的有味道。特别是那张嘴，有些让人爱也不是恨也不是。下面说说冯师之嘴在生活中的应用。虽不是原创，但是俺辛辛苦苦从杂志（看电影）上找来码上去地，请朋友们踊跃补充。
生活篇
你和朋友去公路上飙车，朋友把车开的上下颠簸，装做环境很嘈杂的样子对你喊：将军，我们是在德国，请您注意安全！你就可以这样喊：我知道这是在德国！（指者周围的汽车）你看这周围都是我们的坦克嘛（或者说“瞧公路被我们的空军炸的到处都是弹坑”）——甲方乙方
向父母或食堂抱怨伙食不好：噢，将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰激淋了，连可口可乐都不是原装的！听说供给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时倒爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利 女支 女 的嘴里，我嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了！——甲方乙方
有人问起生病的朋友，要做伟人状一挥手：她已经——不咳嗽了！——甲方乙方
有朋友向你借钱：那不成啊，地主家也没有余粮啊。——甲方乙方
有人向你打听事：打死我也不说。——甲方乙方
夸奖朋友：我晋升你为上士，我的加利福尼亚男孩儿。——甲方乙方
被人威胁（顿足拍桌）：笑话，我等什么？难道你还要找人打我吗？你要扎我的自行车胎吗？你暗害我不成吗？——阳光灿烂的日子
朋友参加学校运动会赛跑：你以为跑赛光跑的快就行吗？都是会劈*，能倒立，一条腿轻轻松松一抬就一人多高！（别人问：赛跑跟劈*有什么关系吗？）你要不劈*别人能拌你腿上摔晕过去吗？——不见不散
向孩子讲述中华文化的伟大：中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。——不见不散
实用篇
朋友来做客：既然张佃户来了，就让咱们家那些骡子啊马啊的大牲口都歇了吧。——甲方乙方
别人向你发火：看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的！——没完没了
朋友有病了，去探望，作痛苦状，顿足捶胸：就差一步啊，就差一步啊，你知不知道，我们中国演员已经集体补过钙了，你就是因为缺盖才病的啊——大腕
朋友住三楼：你就是三楼楼长——大腕
爱情篇
比如说你和女朋友吃西餐，很长的桌子一人一头，你要喊：阿依吐拉公主，别光我吃，你也吃！如果你女朋友够默契就会回答：我喜欢看着你吃，我的大令——甲方乙方
和女朋友看月亮：多么美好的夜晚啊，我一直期盼着这一天。——甲方乙方
给刚认识的女生留电话：妹妹你什么时候走了单，别忘了在北京（你居住的城市）你还有一哥。——不见不散
比如你是个女生，在大学上学，一音乐系的小伙子到你窗底下唱情歌或者拉大提琴，你要缓缓的打开窗子，声音低沉的对室友说：姐，好日子终于还是来了——没完没了
赴女朋友的约会：是XX 吗？是XX ，你还是来了。黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你就想玻璃杯里的冰块一样透明。我的眼前一片漆黑，只有在梦里我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞——不见不散
示爱：我也挨辣吾优您啊——大腕
女朋友发脾气时：你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一KB组织还绰绰有余。——不见不散
自嘲篇
和朋友喝酒：8000块钱一瓶，我舍不得吐——没完没了
被问起私生活：年轻时有贼心没贼胆，如今是贼心也有了贼胆也有了，贼又没有了——一声叹息
医生告诉你得了急性病：能不能转成慢性的？现在医学这么发达，转成慢性的一定很容易。——没完没了
工作不顺利，你准备辞职，回家干点小买卖，开个鞋店，向同事讲述你的计划：要盖就盖最高档的鞋店，电梯直接入户，什么金羊毛啊，三百朵玫瑰啊，能摆上的全都给它摆上，门口站一英国门卫，戴假发特绅士的那种。顾客一进门，甭管有事没事都得跟人家说：MAY I HELP YOU SIR？一口地道的伦敦腔，甭提都有面子了。鞋店二十四小时营业，就也个字——贵，进来随便一转就得花个万八千的，来买鞋的不是第二夫人就是第三小蜜，你要是一正室啊，你都不好意思跟人家打招呼！你说这样的鞋店一双鞋得多少钱？（我觉得怎么着也得两万美金吧？）两万美金？那是成本！四万美金起，，您别闲贵，还不打折，你得研究顾客的心理，愿意掏两万美金买鞋的顾客根本不在乎再多掏两万，什么叫成功人士您知道吗？成功人士就是买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们鞋店的宣传口号就是：不求最好，但求最贵！——大腕
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Post By：2006-05-06 21:56:32 [只看该作者]
披着狼皮的羊
