标题：成人的笑话
男人和女人有什么不同？
比上不足比下有余。
男人、女人为什么要结婚？
因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。
男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。
女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。
做的很猛
一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安*取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！
厕所逸闻
某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”
亲切服务
男士俯身看着正用双手帮忙扒开的*，低声亲切的问着：“进去了没？”
这时*不用在帮忙了，说：“没问题，进去了。”
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到有这么舒服了，碰到你，是第一次。你看他软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，我们搞定了！”
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快一些，我等不及，没时间了。”
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋，送到这位*的手中，她付款后高兴地离开了。
大家起床
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
一场虚惊
一个少妇买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？带少妇去求医，检查完了。
少妇问：有什么事吗？
司机轻松的说：除了皮肤有点搽伤，还有胸部撞平了。没关系，我再花钱给你隆上！呵呵~
少妇：……（晕倒）
奶高奶大
一妇人有两个儿子，大的叫乃高，小的叫乃大。一天两个小孩放学未归。妇人出门寻找，问门卫道:大伯，见我乃高、乃大吗?
那门卫新来，不知妇人小孩姓乃，见妇人牛高马大但胸部平平，便道:见你奶高，不见你奶大。
高僧的功力
某人参加深山老林探险数月，偶遇一老僧。
某人问：“大师在山中修行多久了？”
老僧答：“三十余年了。”
某人说：“那您肯定是得道高僧了。鄙人有一困惑，因长期不近女色，那话儿几乎每天挺起数次，请大师指教。”
老僧说：“贫僧德行尚浅，每月也有三次之多。”
某人又磕头又作揖：“佩服之至，佩服之至。请大师一定帮我。”
老僧连连摆手说道：“不敢当，不敢当。贫僧只不过一次持续十天罢了。”
三个老师
有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了*院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”
相互攻击
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。
待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火。一天我在白宫里散步，一个清洁工问我：‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说：‘没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。’”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话。一次，克里姆林宫的侍者问我：‘如果希拉里夫人和莱温斯基*同时落入水里，你认为克林顿会 先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道：‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯*亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题：‘如果琼斯*也落入水里呢？’第二名侍者笑着说：
‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说：‘比尔，这回该轮到我了吧！’”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
我在床上
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
广告费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！”
结婚的感受
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
多此一举
一名女孩站在天堂门前，听到从里面传来的阵阵痛苦的尖叫声。她问上帝：“里面在干嘛？”
上帝说：“正在给新天使们的背上钻洞，好插上天使的翅膀，在他们的头上钻洞，好按上光环。”
她说：“天堂听起来太可怕了。我想也许我该去地狱。”
上帝说：“在地狱里，你会不断被强暴。”
她说：“反正不用我再去钻洞。本来就有了……”
冷热实例
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说：昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别。
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.
碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了, 发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它], 马上就收缩回去了........]
屁股眼子
某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，还有横批！”
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
我在*
男：「你知道我现在在做什么吗！？」
女生说：「不知道耶！你在做什么啊？」
男：「我....我在*....」
女：「守营啊！辛苦你了，我们的国家就*你保卫了！」
男：「我一边*，一边和你讲电话你不会害怕吗？」
女：「那有什么好怕的！我哥他都一边守营一边吃泡面呢！」
比鸡蛋有营养
有一对刚刚结婚的夫妇,在一个星期天的上午,他们情不自禁的xx了起来,他们的早点还在锅上,正干的起劲突然闻到一股焦味,他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上,老公说了一句话:“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!“
淫秽考试
姬搏常和殷道谨是中行沈阳市分行的业务尖子。组织上想提拔其中之一为副行长，考虑到两人各方面都旗鼓相当，难分伯仲，于是决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，选分高者当副行长。在考试之前的行务会上，黄行长说：“希望通过这次银汇（淫秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高潮）的实力 。
世界杯
*。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，*队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，*主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
世界末日
上帝问皮克和妻子：“如果距离世界末日只剩五分钟了，你们最想做的事是什么？”
皮克说：“我们会尽情做爱的。”
妻子白了皮克一眼：“那还剩下四分钟又做什么呢？
妻子与情妇
问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
答：“晚上与白天。”
分公司
有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什么用？”
乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”
甜甜圈
小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论...
走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
小明当场就 冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......
上半身，下半身
某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
出水了，还搞？
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
还可以用十年
在美国一楼房阳台上，有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好头朝下掉进垃圾桶里，两腿朝天。这时走过一个中国男人，看见有两条腿，就掰开看了半天，发出一声感叹！“美国人真是太奢侈了，这在中国起码还可以用十年”！
老司机
一个老司机取了一个小媳妇，车队的同事都来庆贺，大家写了一幅对联贴在门上。
上联是：老活塞新缸筒压缩正常
下联是：老司机开新车喜气洋洋
横批 ：注意保养
修女的办法
一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把*对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出*来对天鸣放一*，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一*，果然平静了许多。
但渐渐地，她发觉一*已经不能让她的心安静下来，每次得多放几*才行，再到后来，当一只*的*打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。
当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋*，腰上缠着一圈手榴弹和满满的*，正用劲地拖着一门大炮！！
指挥家
由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。
有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”
色鬼院长
一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，腿下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”
告 状
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
吹 牛
一日，一些干部在村里吃饭，一头公牛气喘嘘嘘的从村里跑出来母牛问它怎麽了。它说村干部在吃牛鞭。过了一会，母牛从村里跑了出来，公牛问它怎麽了，它说村干部吃完牛鞭在吹牛毖。
可怕的传染
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！
媳妇我有数
闻名的夜*做媳妇,有一女,生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急......
有个人曾对放屁类型做了以下的归类：
美女撒娇------声音很尖的那种，真是一屁惊人
毒蛇放毒------此屁无声，但奇臭无比
千里飘“香”------屁音如同打雷下雨，屁“味”如同黄连
慢火炖猪脚------此屁用秒计算，但无色无味，真实居家旅行的必备良药。
（以上均属于无聊人士之观点！）
阳光浴
话说有个人到菲律宾旅游了一趟，回来后非常想念异国的阳光浴，于是这人便突发奇想，要是能在老家的小河边晒阳光浴，那多好啊！于是这人就选了一个阳光灿烂的日子，回到了老家的小河边，脱光了衣服，盖起了沙子乱草，开始了梦寐已久的阳光浴。过了许久，有个捡破烂的老太婆来了，她突然发现，在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”，于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来，老太婆感叹的说：没想到，这种东西也有野生的！！
一家睹
一家人都爱睹.一天公爹和儿媳妇坐在一桌打麻将,儿媳妇说;“我园了胡,胡丫.正说之时.公爹打出一个两砣.儿媳妇说“我正是想你这个两砣“.
害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他*的，真是害男岛！”
北京真好
一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇，突然女的很想做爱，就告诉了男人。男人一看车上全是人就说：这怎么做呀？女人笑着说：没事儿，我穿的是裙子，别人看不到的。说着，女人便坐到了男人身上，可光坐着怎么行？女人就想到了一个会动的办法。于是，她首先抬高自己向坐在自己后排的人问北京好不好？对方回答说：北京真好！于是女人就不断的起身坐下问其他的人，直到问遍了全车所有的人。终于男人射了，夫妻二人相视一笑，说：北京真好！
中性辞典
平静--妻子出差，孩子上学，和情人约会之后的上午，坐在办公室里，上司开会， 下属病假，一个人喝茶。
尴尬--赌光了本钱， 回去叫门妻子没开，出去溜达溜达，正好遇到情人在买时装。
无奈--周末应酬完朋友， 情人后， 回到家里老婆要清欠。
兴奋--梦里， 情人和妻子在争着还债。
愉快--正好赶上和暗恋的同事一起出差。
退 货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
男人偷看癖
某男子有偷看癖。一天晚上，他吃过饭就偷偷地爬上女厕所，准备偷看个痛快。
过了一会儿，一个小媳妇捂着肚子急急忙忙冲了进来，正拉着痛快的时候，忽然想起来没有带手纸，急的她就四处寻找，可连块砖头都没有。正着急时，从上面忽忽悠悠飘下来一张手纸，小媳妇也没有多想，拿来就用了。
用完后她一琢磨：不对呀！她就抬头一看，上面有个男人，她吓坏了，大喊一声：“谁？”
只见上面这位男子冲她作了个手势说：“嘘！雷锋！”
熘瘤吃
一少妇春节回娘家，大雪封桥，河岸很宽，正在犹豫之际，一年轻男子来到，看到此情景，说：大嫂，我背你过河。过河后，少妇很感激，想报答恩情，说：大哥，你弄我一次吧。男子茫然，不知所措。少妇见此，遂给男子二个年糕。走后不久，男子的老二暴涨，大声对少妇说：大嫂，我的硬了。少妇闻以为是年糕硬了，于是说：硬了，熘瘤吃。
拿钱！
有一对毛驴正在交配，这时走过一妇女。 看到此景以后，妇女大喊起来；这牲口们在干吗？！ 这时一位高个男人走来，对妇人说：它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以；它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！
谜面：公羊×母羊
公羊×母羊——打一成语
洋洋得意：）
我老婆怕我
几个男人正谈论“怕老婆”的事儿，勤快从家里溜出来说：“我老婆怕我。”话音刚落老婆也出来了，他吓得像狗一样跑回去了。第二天人们问他：“你老婆既然怕你，你为啥还吓成那个样子？”勤快说：“我老婆怕我，闲着。”
艺术与*的差别
1. 使人两只眼流泪的是艺术，使人一只眼流水的是*。
2. 心情发生变化的是艺术，身体发生变化的是*。
3. 感动之时，上半身发生变化的是艺术，下半身发生变化的是*。
4. 看过还想从头儿重新看的是艺术，看过还想看看过还想看。。忽然又不想看了的是*。
5. 能想起情节的是艺术，只能想起部分片断的是*。
计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安*。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安*的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安*。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
儿子
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
<１>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
<２>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
<３>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
<４>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
<５>
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
<１>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”
小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根*，确切地说，是一根完美的*。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根*，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的*啦。”
<２>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”
小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
<３>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
<４>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
<５>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
<１>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出*。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
<２>
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
<３>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的*。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的*。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
<４>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
<５>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公 的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
<１>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的*， 忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们 就开始直立行走了。“
<２>
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来， 你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
<３>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交 式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
<４>
一位漂亮的*嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上， 将双腿尽可能地张开。”
*问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色， 然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
<５>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
<６>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
<２>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
<３>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
<４>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
<５>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
<６>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”
妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。
爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。
于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”
“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。
但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
<７>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人*里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
<1>
一个人想为他的步*配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给 他拿一个望远镜看看。
“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店 主夸耀道。
“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：“你在笑什麽？”
那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗*交给 这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望 远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗*就可以 办到了。”
<2>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够 勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的*，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
<３>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴*近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<４>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我 说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象 想起来我把车放到什麽地方了。“
<1>
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大，研究历时两年， 耗资十八万美金，结果显示，**部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三 年，耗资二十五万美金，得出的结论是，**部分大于茎部，可使女人在作爱中得 到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研 究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的**部分比柱状部分大，是为了避免*从手中滑出来，打到自己额头。
<２>
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这 时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的*比它的大，它马上大笑起来； 第二次出去后，我就把*掏出来给它看。”
<3>
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”
“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。
“你知道吗？亲爱的，”老太太呼 吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
<４>
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一 个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿， 然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股 眼确实好酸痛呵！”
一位德高望重的美国参议员访问*，并在访问地认识了一位漂亮的*女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的*官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个*女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
<1>
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
<２>
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。 兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
<3>
什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？ 茶袋。
<４>
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？ 钱币。
<５>
如果一条6英寸长的*可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的 *可以迷住多少女人？
两百万。
<1>
亚当对夏娃说什麽？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
<２>
为什麽女人的两个洞离的那麽近？
怕你找丢了。
<３>
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手-眼的协调能力。
<４>
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
亲爱的，我回来啦。
<５>
母蜗牛作爱时一般会说什麽？
快一点，快一点！
<1>
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
<２>
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安*，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安*递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
<3>
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低*的*女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安*让他戴上，他有些迷惑不解，于是*女把安*套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然*女发现年轻人没有戴安*，于是她打开灯，问道： “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安*？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安*。
<４>
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安*的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
<５>
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然 产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为 目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪， 然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地 抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
<６>
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种 健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个 牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了 挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时 过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了 一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果 你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，
最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上 了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
<１>
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交
了吗？“
这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是 看到我牙齿上有阴毛？“
牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
<２>
一对男女正在进行**的前戏，女人说：“你干嘛不让我的*讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
<３>
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同， 他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成 一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止 动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时， 我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫 道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
<４>
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住 上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下， 又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你 想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天 晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管， 但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
<５>
一张嫖*的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果 是我们欠的，我们会付的！”
<1>
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事吗......，你想想我刚刚是用什麽敲门的？》
<2>
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险， 所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天， 当这位美丽的女警正在洗澡时， 窄小的公寓突然发生火警， 女警匆匆披上浴巾逃出火场。
可是没穿内裤又觉得很不好意思， 於是女警就把大狗叫过来， 让狗闻一闻她的下体， 希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里，最粗最长的那根警棍 ...Ccc
<3>
弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱. 与他感情很好的哥哥上了天堂, 天堂的哥哥每天看着无聊的风景, 有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络, 於是兄弟就隔着影像电话聊天, 哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒, 和看不完的美女, 就跟弟弟抱怨说, "弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶" 弟弟说: "哥哥,你知道吗, 这里的美酒罐子下面都有洞, 可是美女下面都没洞."
<4>
在系办公室, 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩.黄教授问小女孩：“叫什 么名字啊?”
小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。” 黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成*啦！”
<5>
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时， 送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物? 送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内， 呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿， 她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后， 夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。 老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却....... 唉！拼了老命也不能辜负人家........ 於是两人便乌云风雨一番。 礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时， 夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」 这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？ 便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」 夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」 老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了， 我问他∶『我送老邮什麽礼物?』 他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』
在銀行排隊時
有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說："如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
嗯嗯啊啊
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
1、新驾驶规章
一天不摸奶，方向盘会摆；
二天不擦*，打掉变速箱；
三天不开炮，轮胎准会爆；
四天不搞鸡，大修发动机！
2、过去与现在
从前接吻嘴对嘴，
两情相悦永不悔；
现在互抱对方腿，
亲亲我我不后悔；
男人舔着无牙嘴，
女人含住中间腿；
口干无须水润嘴，
相互痛饮对方水！
3、几种美
学问之美，在于使人一头雾水；
诗歌之美，在于煽动男女出轨；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
4、几个一样
工资跟阴毛一样，光掉不长；
纳税跟月经一样，月月不断；
捐款跟发情一样，想起就要；
领导跟阴道一样，欺软怕硬；
工作跟精子一样，干完还有！
5、男人的另外几种死法
看见美女，想死；
搞到手里，美死；
骗到屋里，急死；
睡到床上，累死；
爹娘知道，羞死；
老婆知道，吓死；
领导知道，整死；
情敌知道，打死！
6、斗地主
男出一双手，说：一对五；
女脱掉内裤，说：一对沟；
男也脱内裤，说：一对蛋；
女脱掉胸罩，说：一对尖；
男扑女身上，说：一对鬼！哈哈...炸了！
7、玩麻将
一70老头要娶了小老婆，儿子劝说：您都一大把年纪了，身体吃得消吗？老头说：这还不简单吗，就像玩麻将一样，少吃、多摸、使劲碰、不放炮呗！
8、领导讲话
开会，领导作指示：一日之际在于晨，一天就是一日，一日就是一天，大家要抓紧！
职工发言：一天一日大伙基本能做到，可这，一日一天确实太难！
9、笔杆
一少女在毛笔厂打工，不久发现下身长毛了，便去找厂长赔偿。厂长听后脱下裤子说：你看，我不光长毛，还长了笔杆，我找谁赔偿啊！
10、叫床
村长与老婆做爱后，对老婆说：人家外国人做爱女的都喊叫，可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久，二人又做爱时，老婆想起了这事，便羞哒哒地大喊道：村长日人咧！
11、拍进去了
一歹徒正对一村妇施暴，正巧其夫种地回家，见状，便抡起手中铁铲猛打。歹徒是不动了，老婆却骂道：老不死的，反抗了半天，却被你一铲子拍进去了！
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2.做爱一定静悄悄，千万不要闪着腰；屁股往上抬一抬，好让*插进来；抱着双乳柔一柔，****顺着屁眼流；揪住*使劲舔，让她高潮到极点!
3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。
5.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。
6.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!
7.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
8.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
9.夫妻宿宾馆，*来电，玩不？不要!夫挂断；*又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!*笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
10.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
11.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
12.一村长*淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
13.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，*怀中抱；要想活的高，必与*过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。
14.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
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上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”
2.一个礼拜五、六次
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
3. 软与硬
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”
“买，买！马上买！”
“你答应我带我去夏威夷呢？”
“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
4. 新媳妇的不爽夜
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
5. 给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
6.最尴尬的
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
7.快脱掉我的衣服！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会，但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
8.淫诗作对.
从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”
9.爹被妈的奶头毒死了
大宝和二宝是一对孪生兄弟，二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
大宝说，当然是娘好。二宝说爹也不错。
大宝反驳道：“爹有什么好，十天半个月也不露面，吐口痰就走。
二人降生后，大宝睁开眼，看着爹满头黑发，赞叹道：”爹的头发长的好快！”
大宝见二宝受宠，心生毒计，将毒药抹在二宝常吃的奶头上，妄想毒死二宝，一觉醒来，听见娘在哭，问道：“是不是二宝死了？”
娘说不是，是你爹死了。
10.茶叶里有根毛
去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”
“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”
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一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*，你的‘B'分得也太开了！”
3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
4）连*都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了*。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个*都不如??
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）挖鼻屎 (狂笑)
一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被强*的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
7）女医生听得满脸通红 (经典)
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............
女医生一听怒问：『能不能什么？
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
8）看谁的最长(爆笑)
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的**啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
9）“老逼受伤”
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把*伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到*跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
10）公交车上的艳遇
一天有位年轻貌美的*穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，*面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那*实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…*灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟*说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那*一把抱上了公车，年轻*更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「*！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
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