标题：笑归笑，别喷饭
·男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
·职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
·漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：（向后一指）我奶奶付款。
·顾客：这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！老板：这可能跟环境有关系。顾客：怎么？老板：因为这里是地下商场。
·甲：我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？乙：贝多芬最好，因为他是个聋子。
·食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：趁热吃了吧！
·某人睡午觉时被蚊子叮在胳膊上，大喝了一通，此人被叮醒了，在他要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：我身体里可流着你的血！
·顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这儿不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这儿还卖手纸呢！
·一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。
·女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢！妻子道：吵什么，等下一班车吧！
·小毛虫给雀*发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀*答：不必了，我正在减肥。
·医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
·一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
·徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
·导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。
·老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
·儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？
·甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
·爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
·甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
·甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
·甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
·甲：听说你看书能一目十行？乙：何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
·编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
·人生四大尴尬是：金榜题名时--没份，洞房花烛夜--隔壁，久旱逢甘霖--泛滥，他乡遇故人--债主。
·甲：家人一点都不关心我。乙：
去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
·甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
·妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
·傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
好！！！！！！！！！顶
一个
一个
