放屁的类型
有个人曾对放屁类型做了以下的归类：
美女撒娇------声音很尖的那种，真是一屁惊人
毒蛇放毒------此屁无声，但奇臭无比
千里飘“香”------屁音如同打雷下雨，屁“味”如同黄连
慢火炖猪脚------此屁用秒计算，但无色无味，真实居家旅行的必备良药。
（以上均属于无聊人士之观点！）
阳光浴
话说有个人到菲律宾旅游了一趟，回来后非常想念异国的阳光浴，于是这人便突发奇想，要是能在老家的小河边晒阳光浴，那多好啊！于是这人就选了一个阳光灿烂的日子，回到了老家的小河边，脱光了衣服，盖起了沙子乱草，开始了梦寐已久的阳光浴。过了许久，有个捡破烂的老太婆来了，她突然发现，在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”，于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来，老太婆感叹的说：没想到，这种东西也有野生的！！
一家睹
一家人都爱睹.一天公爹和儿媳妇坐在一桌打麻将,儿媳妇说;“我园了胡,胡丫.正说之时.公爹打出一个两砣.儿媳妇说“我正是想你这个两砣“.
害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他*的，真是害男岛！”
北京真好
一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇，突然女的很想做爱，就告诉了男人。男人一看车上全是人就说：这怎么做呀？女人笑着说：没事儿，我穿的是裙子，别人看不到的。说着，女人便坐到了男人身上，可光坐着怎么行？女人就想到了一个会动的办法。于是，她首先抬高自己向坐在自己后排的人问北京好不好？对方回答说：北京真好！于是女人就不断的起身坐下问其他的人，直到问遍了全车所有的人。终于男人射了，夫妻二人相视一笑，说：北京真好！
中性辞典
平静--妻子出差，孩子上学，和情人约会之后的上午，坐在办公室里，上司开会， 下属病假，一个人喝茶。
尴尬--赌光了本钱， 回去叫门妻子没开，出去溜达溜达，正好遇到情人在买时装。
无奈--周末应酬完朋友， 情人后， 回到家里老婆要清欠。
兴奋--梦里， 情人和妻子在争着还债。
愉快--正好赶上和暗恋的同事一起出差。
退 货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
男人偷看癖
某男子有偷看癖。一天晚上，他吃过饭就偷偷地爬上女厕所，准备偷看个痛快。
过了一会儿，一个小媳妇捂着肚子急急忙忙冲了进来，正拉着痛快的时候，忽然想起来没有带手纸，急的她就四处寻找，可连块砖头都没有。正着急时，从上面忽忽悠悠飘下来一张手纸，小媳妇也没有多想，拿来就用了。
用完后她一琢磨：不对呀！她就抬头一看，上面有个男人，她吓坏了，大喊一声：“谁？”
只见上面这位男子冲她作了个手势说：“嘘！雷锋！”
熘瘤吃
一少妇春节回娘家，大雪封桥，河岸很宽，正在犹豫之际，一年轻男子来到，看到此情景，说：大嫂，我背你过河。过河后，少妇很感激，想报答恩情，说：大哥，你弄我一次吧。男子茫然，不知所措。少妇见此，遂给男子二个年糕。走后不久，男子的老二暴涨，大声对少妇说：大嫂，我的硬了。少妇闻以为是年糕硬了，于是说：硬了，熘瘤吃。
拿钱！
有一对毛驴正在交配，这时走过一妇女。 看到此景以后，妇女大喊起来；这牲口们在干吗？！ 这时一位高个男人走来，对妇人说：它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以；它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！
谜面：公羊×母羊
公羊×母羊——打一成语
洋洋得意：）
我老婆怕我
几个男人正谈论“怕老婆”的事儿，勤快从家里溜出来说：“我老婆怕我。”话音刚落老婆也出来了，他吓得像狗一样跑回去了。第二天人们问他：“你老婆既然怕你，你为啥还吓成那个样子？”勤快说：“我老婆怕我，闲着。”
艺术与*的差别
1. 使人两只眼流泪的是艺术，使人一只眼流水的是*。
2. 心情发生变化的是艺术，身体发生变化的是*。
3. 感动之时，上半身发生变化的是艺术，下半身发生变化的是*。
4. 看过还想从头儿重新看的是艺术，看过还想看看过还想看。。忽然又不想看了的是*。
5. 能想起情节的是艺术，只能想起部分片断的是*。
计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安*。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安*的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安*。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
儿子
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
<１>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
<２>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
<３>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
<４>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
<５>
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
<１>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”
小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根*，确切地说，是一根完美的*。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根*，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的*啦。”
<２>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”
小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
<３>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
<４>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
<５>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
<１>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出*。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
<２>
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
<３>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的*。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的*。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
<４>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
<５>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公 的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
<１>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的*， 忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们 就开始直立行走了。“
<２>
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来， 你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
<３>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交 式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
<４>
一位漂亮的*嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上， 将双腿尽可能地张开。”
*问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色， 然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
<５>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
<６>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
加好友 
发短信
醉醒醒醉
Post By：2006-10-11 18:04:52 [只看该作者]
