搞笑短信最全篇[5000条]~~ - 汴梁茶馆 - 开封论坛 - 开封小吃、开封旅游、开封人才、开封房产、开封民生、关注开封、开封情感、开封娱乐、服务开封、开封BBS

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　　酒鬼喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次，他说：“我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。”
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　　酒鬼在法庭上辩护：“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
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　　酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
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　　酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”“我用她和一个男人换了一瓶酒。”“你终于意识到你爱她了吧？”“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
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　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便问他：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
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　　过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
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　　妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
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　　病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！
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　　青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。
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　　“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
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　　某病人在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”
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　　女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
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　　“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就受不了跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

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　　病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
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　　一位妇产科的护士问一位医生：“不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
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　　医生：“大约要花八万块钱，手术后您会年轻得像少女。”客户：“那也太贵了！有没有便宜的方法？医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。只需要五千块钱，也足以让你迷住男人。”
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　　患者：“昨晚做了个梦，梦见我是一头牛在吃草。”医生：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”患者：“可是我肚子难受……而切起床时发现我床上的草席不见了一半……”
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　　有人看病，医生吩咐检查小便。从家里提来满满一大瓶。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
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　　某君牙痛，他胆子很小，说：“大夫，想办法让我壮壮胆子。”牙医让他喝了一斤白酒。“这下你有胆子了？”“是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！”
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　　大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”同事：“两次？那是为什么？”大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”
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　　心理医生领着某夫人进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说：“我刚刚才度过蜜月回来。”
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　　全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
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　　一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”
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　　医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
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　　精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
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　　医生不学无术，病家花费不少总是治不好病，主人就叫仆人去骂医生，半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我看到打他骂他的人一大堆，我挤不上去，没骂成。”
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　　一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100*都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100*却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”
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　　美国人甲：“听说你们州长当选了？”美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”“怎么说的？”“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
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　　纽约市的总督视察监狱。他开口了：“我的公民们！我的囚犯们！”他觉得不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
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　　士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
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　　中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
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　　士兵训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

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