主题：搞笑短信最全篇[5000条]~~

781。
　　“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”
　　782。
　　大夫说：“是的，你说得对你是近视眼，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
　　783。
　　医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
　　784。
　　八戒到韩国做了美容，变成帅哥。于是到夜总会找美女，散场后八戒问美女：知道我以前有多丑吗??我是猪八戒!~美女大惊：二师兄，我是老沙!~!~
　　785。
　　父与子一起劈柴，父亲不慎用斧头伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗?”孙子在旁见爷爷被骂，大为不平“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗?”
　　786。
　　生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
　　787。
　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　788。
　　父亲指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你有这么闹，当年我应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
　　789。
　　甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
　　790。
　　商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
　　791。
　　一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
　　792。
　　某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
　　793。
　　9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
　　794。
　　教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
　　795。
　　一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
　　796。
　　甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
　　797。
　　GG问；“你喜欢什么？”MM回答；“和你一样。”
　　GG又问；“你喜欢干什么？”MM回答说；“和你一样。”
　　GG说；“哇*！现在的女生真是色胆包天啊！”　
　　798。
　　一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
　　799。
　　丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
　　800。
　　说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人

801。
　　酒吧女孩向我笑，惹我小弟往上翘，啤酒里面加春料，多种姿势有情调，搞她兴奋哇哇叫，醒来想我要钞票，伟哥入口真有效，搞她几夜不撒尿，看她是否还敢要。
　　802 。
　　床上小妞真要命，两个奶子有弹性，性感动人又白净，害我jj一直硬，做爱实在真有劲，干地*喊救命，千军万马听命令，攻占宝岛齐欢庆。
　　803 。
　　人之初，性本善，你读书，我玩蛋，你洗澡我偷看，看见两颗原*，请你让我摸摸看，先摸鸡后摸蛋，鸡鸡硬了我就干。
　　804 。
　　姑娘长的好好好，波大洞小妙妙妙，看见*笑笑笑，插进嘴里翘翘翘，躺在床上要要要，干到高潮叫叫叫叫。
　　805 。
　　先生先生长得帅，不知做爱快不快，**你真酷，做爱还要讲速度，先生先生快点脱，我们床上再切磋，**我不脱，今晚自己搞自摸。
　　806 。
　　就这样被你侮辱，就这样脱光了裤，我的贞洁已付出，你的精液已射入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊。
　　807 。
　　有了银子，走进巷子，逛逛窑子，找个女子，不论样子，带进房子，解开扣子，脱下裤子，亲亲脖子，捏捏奶子，急着性子，不带套子，抽动身子，对着卵子，射光精子，伸伸腰子，掏空袋子。
　　808 。
　　瘦归瘦筋骨肉，做起爱来象野兽，胸部平平，武艺超群，胸部鼓鼓如狼是虎，两腿细细，身有绝技，门牙暴暴，专爱打炮。
　　809 。
　　男曰：父母生我一杆*，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜*全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

810 。
　　以为你是好哥哥，原来是个大色魔，甜言蜜语把我骗，约我出去去拍拖，说好不准侵犯我，顺手抓住我的波，逼我和你把爱做，你把性病传给我。

　　811。
　　两手空空来到广东，生活所迫开发子宫，开始很痛慢慢变松，一次三百已成富翁，修修洞口再嫁老公，喊声很痛表演成功。
　　812 。
　　现代少女真够骚，喝酒跳舞不用教，个个跳舞玩通宵，没钱坐台来报销，穿鞋子有七寸高，逢人便把媚眼抛，撒娇好比小羊羔，动气怒来拿菜刀，嫁不出去心莫糟，一年三万让人包。
　　813 。
　　以前房事男欢女爱，避孕套从来不戴，现在人们越来越坏，做爱姿势千奇百怪，老汉推车百多十迈，插入屁眼轻拉慢带，倒插蜡烛姿势更帅，做爱咱是东方不败。
　　814 。
　　韩国女人图享受，做起爱来没有够，法国女人真疯狂，上床好似一匹狼，美国女人表现好，前面后面都让搞，中国女人最没用，躺在床上不会动。
　　815 。
　　美国男人很优秀，打炮不分前和后，德国男人过的好，夫妻可以换着搞，*男人真气派，做爱全是性变态，中华男儿真命苦，干过之后被查处。
　　816 。
　　拨开林新乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖英，先摆孙燕姿，再来梁咏骑，几阵舒慧轮，射出张白汁，经血流的许如云，还再吹萧亚喧，你呀真是郑伊键。
　　817 。
　　头头粗，把把细，塞在里面紧紧的，来的猛，挺的狠，弄的妹妹哼哼哼，拿出来亲一亲，恨不得一口咬断茎小家伙真灵敏，射出一股牛奶精。
　　818 。
　　离地三尺一条河，一年四季水常流，不见牛羊来吃草，只见和尚来洗头。
　　819 。
　　今晚八点半，越南反击战，卧床装*，一支冲锋*，两颗手榴弹，撕开铁丝网，围困奶头山，翻下小山沟，钻进猫儿洞，几经肉搏战，结果都完蛋。
　　820 。
　　黑色花边三角裤，浓浓阴毛两边露，红红*嘴嘟嘟，看的*忍不住，劈开双脚插深处，一进一出吱吱响，*泛滥满床，春袋塞入阴道中，精液一射，爽!

821 。
　　没有疯狂的接吻，哪有床上的乱滚，没有肚皮的摩擦，哪有爱情的火花?
　　822 。
　　报告淫长，敌人已经上来了。我们出*，经过一场搏斗，大部分女兵被强歼!小部分受精而逃!我军一人受伤名叫下流，正躺在淫房休息，还乐呵呵的看信息。
　　823 。
　　唱歌仔：协呀小儿娘…不戴胸围上学堂，不…怕被强*，啊。不…怕有色狼，最怕先生要我脱呀，三…点尽露笑我飞机场。
　　824 。
　　我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我说体会。唉!让人心碎，踢足球，真他*的累!
　　825 。
　　小雨下的急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖赞道：替天行道，给我狠很的操。
　　826 。
　　没有老婆真的好，天天抱着情人搞。甜言蜜语口含叼，就像长城永不倒。有了老婆不得了，天天床上喂不饱，不是嫌你弟弟小，就是嫌你射的早。
　　827 。
　　三陪女说：一不偷二不抢，坚决拥护党，不占地，不用房，工作只需一张床，无噪音无污染，促进经济大发展，不生女，不生男，不给国家添麻烦。
　　828 。
　　你那美丽的五官，是我犯罪的开端，你那高耸的乳房，是我梦想的天堂，你那肥大的屁股，是我办事的基础，你那丰满的下身，使我失去童贞，啊!还我青春!
　　829 。
　　美妇独守空房，漫漫长夜太长，双手自摸乳房，口中大叫我郎，隔壁住个色狼，听见有人叫床，急忙闯入少妇房，对准小黑洞，插入大香肠，上下一起动，叫的很疯狂。
　　830 。
　　别看兄弟没有钱，曾经搞过林忆莲，不是兄弟我在吹，干完王菲干赵薇，别说兄弟特高兴，我还干过刘晓庆，一时兄弟数不清，要说最浪是那英

831 。
　　现在酒店服务好，提供*让你搞，陪吃陪喝陪洗澡，还能使你性高潮，爽的整夜睡不着，若有查房不要跑，酒店关系搞的好。
　　832 。
　　天苍苍，野茫茫，一男一女在疯狂，你在上，我在下，观音坐莲，别害怕，我弹琴，你吹萧，享受**最高招，天天搞身体好，这样生活哪里找。
　　833 。
　　三陪女说：管你正股副股，不给小费别摸屁股。管你正科副科，小费不多只能打啵，管你正处副处，小费不付我不脱裤，管你正厅副厅，小费不清请别射精。
　　834 。
　　上海美女如云，肚兜吊带短裙，如果心情不坏，个个喜欢做爱，姿势千奇百怪，招招命中要害。管你东方不败，要你伏首参拜，今晚床上称王，明天走路扶墙。
　　835 。
　　掀开一条云丝被，闻到一股香水味，掰开两条美人腿，看见一张樱桃嘴，挺起跨下小毛腿，用力插入樱桃嘴，来回用力抽几回，喷出浓浆一大堆，其中滋味难回味。

841 。
　　幼儿园是我家，阿姨爱我我爱她，我摸阿姨大咪咪，阿姨摸我小鸡鸡。
　　842 。
　　男人20哈巴狗，看见女人就跟走，男人30癞皮狗，看见女人不肯走，男人40是狼狗，一旦咬住不放口，男人50是饿狗，能咬一口是一口，男人60是疯狗，带着伟哥到处走，男人70是老狗，见到女人不会走。
　　843 。
　　阿妹一对波，看见就想摸，顺着山坡往下摸，摸到一对小鸟窝，鸟窝水多多，快把小鸟放进窝，小鸟一进窝，大水满山坡，山坡有芳草，小鸟出来瘦多多。
　　844 。
　　早晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上允乐虫草，夜里金*不倒。
　　845 。
　　娶了老婆真是累，洗脚揉腿带敲背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪。
　　846 。
　　男人啊男人，你是世纪的罪人，你那勾魂的眼神，骗走了多少善良的女人，你那花言巧语的嘴唇带给女人多少的伤痕，你那花花绿绿的心态给女人制造多大的伤害。
　　847 。
　　如今贫富不平均，真是越想越伤心，趁着现在还年轻，赶快做鸭去淘金，服务对象老中青，不卖感情只卖精，如果顾客像猩猩，最多做爱闭眼睛。
　　848 。
　　两千年代，爱情加快，从爱到踹，一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四做爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。
　　849 。
　　街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
　　850 。
　　老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联：一间房二十年九年没进人。老处男对：一杆*两颗蛋，三十八年没抗战。
　　851 。
　　见妞就泡，替天行道，见妞不泡，惨无人道，见妞打炮身体需要，见妞就跑，身体不好，没妞来泡，混的不好，泡妞太多，对肾不好。
　　852 。
　　怎么回事?刚才拨打你的手机，手机铃声响后，语音提示：用户正在做爱，请稍后再拨，真不敢相信，再次拨打，又说；你拨的移动用户已经累了，请稍后再拨。
　　853 。
　　摸摸你的手，今晚你别走，摸摸你的头，你实在太温柔，摸摸你的的背，现在好想跟你睡，摸摸你的胸，全身要放松，摸摸你的洞，东西往里送。
　　854 。
　　**你很美，最美就是中间两条腿，两腿中间一张嘴，小嘴使劲在吐水，弟弟看见想喝水，直起脖子伸长嘴，插进嘴里去喝水，不料弟弟也吐水，搞的大家涨洪水。
　　855 。
　　你是江南第八怪，不回家家老在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不戴，常拿*当被盖，不给钱老耍赖，经常让人拿脚踹。
　　856 。
　　小情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉，小姨子是金鱼，看得吃不得，情妇是甲鱼，好吃却不能多吃，自家老婆是咸鱼，放多久都没事。
　　857。
　　一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
　　858。
　　妻子：“老公，阿美生孩子了！”老公：“那是她的事。”妻子：“老公，她说是你的！”老公：“这是我的事。”妻子：“那我现在怎么办呢？”老公：“那是你的事。”
　　859。
　　一*吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，*大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
　　860。
　　姑嫂都守寡，嫂说：“做寡妇得咬紧牙根过日子。”没多久，姑就与人私通，嫂就用以前的话来提醒她，姑答：“好啊，也得我有一口好牙才好咬。”
　　861。
　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：X跟蛋也是一个系统的，X进去了，蛋能进去吗？
　　862。
　　幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头！
　　863。
　　你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　864。
　　四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　865。
　　郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　866。
　　猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
　　867。
　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　868。
　　自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　869。
　　死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
　　870。
　　妇人道：“你饶了我吧！我实在受不起，你再闹我我就成鬼了。”“我全不管，就是鬼我也要玩。”两窗外偷听的小鬼一听此言大惊，抱头就跑，见到阎王据实以千，阎王勃然大怒：“这色鬼好大胆，连你们也不放过，不知他问过我没有？”

871。
　　一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
　　872。
　　葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我*！这不是葛优吗？！
　　873。
　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　874。
　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
　　875。
　　一七旬老翁与一年轻*做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将*告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　876。
　　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
　　877。
　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　878。
　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
　　879。
　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
　　880。
　　一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
　　881。
　　儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
　　882。
　　村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
　　883。
　　少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　884。
　　屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　885。
　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
　　886。
　　歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
　　887。
　　一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
　　888。
　　一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
　　889。
　　一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
　　890。
　　妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
　　891。
　　有一*女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，*女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
　　892。
　　有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
　　893。
　　晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，还干呢？
　　894。
　　某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
　　895。
　　四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
　　896。
　　某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
　　897。
　　某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
　　898。
　　新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清，一出来就上树了。’
　　899。
　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中*好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
　　900。
　　妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去

901。
　　鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了。
　　902。
　　一对动物在一起叫成双成对，一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就好了，你和一只猪在一起叫物以类聚。
　　903。
　　甲：古人最聪明。乙：为什么？甲：古人写书是从上到下，读时就像在连连点头；今人写书是从左到右，不论文章如何好，都连连摇头，好像通篇都在胡说八道。
　　904。
　　银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
　　905。
　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，8路来了！”
　　906。
　　某妻夜夜不归，其夫告到妇联，请求维护夫权，妇联主任无奈地安慰道：先生，只要*杆子还抓在你手中，让人家去浪费点*是不要紧的！
　　907。
　　有一天林志玲对记者说，如果我要是说谎，我就把名字倒起来念，结果她真的说谎。
　　908。
　　吃饭时，一王姓说话酸酸的，有人想治他：请问为什么叫王八，而不叫王七王九？自然没人能答，那人道：大家看看百家姓，数数王姓是第几啊。
　　909。
　　走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学：合久必婚；商场上厮杀的伙伴总结的哲学：合久必分；市场销售人员总结的哲学：喝酒必昏！
　　910。
　　领导到贫困乡视察，见一孩童将双手插入一老头裤档中，便好奇地问老头：这是为何？老头说：咱乡下穷呗，买不起玩具，只能让孙子玩这个“变形金刚”呃！
　　911。
　　劫匪闯进银行，握着*吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳*，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强*！
　　912。
　　夜深人静，两只壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的对情郎说了一句话，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原来她说：抱抱！
　　913。
　　如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头…如何赢得男人心?把衣服脱光…基本上就拿下了!
　　914。
　　单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。
　　915。
　　有一人女同学一时想不起咬字什么写，就去问旁边一男同学，男同学说：“口交”。女同学懵住又问：你说什么呢?男同学说：“就是口交，口交呀。”
　　916。
　　甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”
　　917。
　　一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
　　918。
　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！
　　919。
　　一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”
　　920。
　　昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
　　921。
　　有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
　　922。
　　经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的。”
　　923。
　　一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞。”
　　924。
　　发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
　　925。
　　一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
　　926。
　　一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
　　927。
　　妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子。”
　　928。
　　农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
　　929。
　　甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
　　930。
　　警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”


　　某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
　　932。
　　妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
　　933。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　934。
　　口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
　　935。
　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
　　936。
　　女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
　　937。
　　公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
　　938。
　　女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
　　939。
　　某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
　　940。
　　找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
　　941。
　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
　　942。
　　动物园分房子，分老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？

943。
　　傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
　　944。
　　一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
　　945。
　　某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生…同学们，五年啊!
　　946。
　　一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
　　947。
　　长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……
　　948。
　　麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
　　949。
　　一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
　　950。
　　小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
　　951。
　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像*女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
　　952。
　　发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
　　953。
　　某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
　　954。
　　学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　955。
　　一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
　　956。
　　一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
　　957。
　　一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
　　958。
　　推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
　　959。
　　一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
　　960。
　　家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪的”。

　　961。
　　精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错。就是人物多了点儿。”这时，护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去。”
　　962。
　　一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
　　963。
　　讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒：老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
　　964。
　　医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
　　965。
　　何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
　　966。
　　一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道：“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
　　967。
　　强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是別送我好了。”
　　968。
　　抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
　　969。
　　“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个*呢！”
　　970。
　　小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
　　971。
　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
　　972。
　　昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
　　973。
　　两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
　　974。
　　列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”
　　975。
　　查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
　　976。
　　警察在处理一个违章的司机。司机恳求道：“您就把我当个屁，放了吧。”警察笑笑说：“不，憋着。”
　　977。
　　市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”
　　978。
　　某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
　　979。
　　鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
　　980。
　　在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”
　　981。
　　存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”
　　982。
　　彼得打电话给老板。“听说主管去世了，是真的吗？”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗？”“你是疯子，还是白痴？”“这是任职的条件吗？”
　　983。
　　一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
　　984。
　　“罚款！这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”
　　985。
　　一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
　　986。
　　女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”
　　987。
　　一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
　　988。
　　一女郎被车撞了胸部，摔在了地上，司机想要带女郎去求医：“请问您的伤要看哪科？”女郎大怒：“废话！当然两颗都要看喽。”
　　989。
　　一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖，路经偏僻小路，几个彪形大汉拦住她强暴后逃离，农妇起身拍拍身上的尘土说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！”
　　990。
　　顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
　　991。
　　某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”女学生们……。
　　992。
　　一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
　　993。
　　手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！
　　994。
　　毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
　　995。
　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　996。
　　医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
　　997。
　　警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
　　998。
　　一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
　　999。
　　一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
　　1000。
　　儿子对爸爸说：“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说：“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”

1001。
　　新总理会见外国特使，他们是：印度的细长搭拉地；伊朗的她没内衣；*的松下裤带子；朝鲜的精正日；韩国的嫖正欢；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；南斯拉夫的不日不舒服斯基；沙特的摸还摸得、摸还摸不得…！
　　1002。
　　鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。　
　　1003。
　　生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！　
　　1004。
　　现代企业职位新解：总是在裁人，兼简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。　
　　1005。
　　开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！　
　　1006。
　　党委坐船头，政府岸边走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！　
　　1007。
　　天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。　
　　1008。
　　两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。　
　　1009。
　　广外的美女广医的汉广大的痞子满街串；星海的花华农的草华工的和尚满街跑；中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓；华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。　
　　1010。
　　经典错别字：姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。　
　　1011。
　　猪找上帝要求投胎做人，帝问：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能玩还能嫖！帝大惊：他*的还想当国家干部！　
　　1012。
　　为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献，经市*委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正*会、鸹*会、淫*会、*插局联合授予您“秃鸡手”称号。　
　　1013。
　　丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。　
　　1014。
　　乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物，女主人说：你们农村不做爱吗？保姆说：也做，但不象你们这么猛，连皮都弄下来了！！
　　1015。
　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
　　1016。
　　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
　　1017。
　　陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
　　1018。
　　父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!”
　　1019。
　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
　　1020。
　　夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”


　　1021。
　　农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
　　1022。
　　儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
　　1023。
　　狮子和熊分别在果树旁便便，一个月后，狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮，于是熊说了句话：狮屎胜于熊便啊！
　　

　　1081。
　　亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公。
　　1082。
　　有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招”，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
　　1083。
　　我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有*！！！今晚记得补上！！！
　　1084。
　　一个赌徒的名字在每个国家都不一样，在*叫倒光银子，俄罗斯叫苏斯里娃，韩国叫金德苏，在美国叫约翰约森，在中国叫苏安逸，在德国叫里瓦尔贝斯。
　　1085。
　　公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象可*。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：牛B大了。